Поиск по автору:

Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Барака Обаму хотят внести в Книгу рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком, награжденным Нобелевской премией.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не
виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!

У Пугачевой и Галкина будет сын, и это не Киркоров!

Раскрыт первый секрет Народного фронта: Он создан для "галочки"!

После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины
представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.

Купил мужик банку консервов.
Пробует.
На вкус - полное дерьмо!
Читает на этикетке:
Состав: дерьмо, идентичное натуральному...

Когда наступит день в войне Победы -
Задумайтесь хотя бы иногда,
Что победили в ней отцы и деды -
Не Вы в ней победили, господа!

Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...

Я был носителем гостайны -
Давал подписку - ни гу-гу...
В те времена я сомневался,
Что вам раскрыть её смогу.
Но время шло - Союз распался -
Похоронили мы его,
Вот только в нашем государстве
Не изменилось ничего...
Теперь я вам её открою,
Пусть всем спецслужбам вопреки,
Что миром правят идиоты,
а управляют - дураки.

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

Любого человека формирует среда и только Робинзона Крузо - Пятница!

Из детской песенки:

Я Путин, Путин, Путин -
Я вовсе не Медведь...
Ах, как приятно Путину
На денежки смотреть...
А в нашем государстве
Порядок и уют,
Поэтому все Путины
Так хорошо живут!

- Ну вот, теперь главу МВФ уволят!
- За что, за сексуальные домогательства?
- Да нет, за нарушение корпоративной этики Международного Валютного
Фонда. Сначала надо было дать денег или хотя бы пообещать, ну а потом
уже....

Объявление: Московскому Басманному суду для проведения процессов срочно
требуются свидетели Иеговы.

На испытаниях нового "незаметного" истребителя.
Руководитель испытаний:
- Почему до сих пор не взлетел самолет?
Руководитель полетов:
- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

Муж на жену свою кричал:
Готовишь ты никак!
Она ему тогда в ответ -
Женился – сам дурак!

У разработчика высокоточного оружия спросили:
- В чем Ваша основная цель?
- Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным
улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до
конкретного потребителя!

Из последних новостей:
Так как Абхазия не захотела войти в состав России,
то Россия сама решила войти в состав Абхазии...

Путин волнуется раз,
Путин волнуется два,
Путин волнуется три -
Эй, избиратель,
У урны замри!

-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах,
посчитав её доходом сотрудников?
- Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на
дерьмо из канализации как дохода государства!

- Хочу записаться в Народный фронт. А оружие дадите?
- Нет. Добудите в бою. Да и ещё - пленных не брать!

Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
- Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
- Это государственные бандиты!

- Да не террорист я! Я с Народного фронта подрывник...

Однажды утром, спозаранку,
Сказал известный индивид –
Куда там на фиг в президенты ,
Когда мой рейтинг не стоит.
У урн ведь соберутся люди
Своим плевком голосовать,
Но не стоит и что же будет
Когда в меня начнут плевать?
Чем я отвечу - где мой рейтинг?
Чем от толпы я отобьюсь?
Боюсь не стану президентом,
А вот премьером - не боюсь!

-Юрий Михайлович, правда что Вы хотите начать разводить овец?
-Да, а баранов я давно развожу!

Был бы я преподаватель -
Я бы матом не ругался!
Я б всегда высоким слогом
С окружением общался.
Еслиб был я полицейским,
В СОБРе или же в ОМОНе -
Я бы не ругался матом,
А грозил всем автоматом.
И конечно, еслиб я был
Офицером войск России,
Я б забыл все выраженья -
Нецензурные такие.
Но судьба не распредилась
В пользу правильных материй.
Просто я ругаюсь матом -
Это жизненный критерий!

Идет суд.
Судья: Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном
оскорблении истца?
Обвиняемый: В нецензурном - нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: Иди
на пенис и пошел в вагину!

Из предвыборного заявления кандидата в президенты:
... А также наступлю на ухо всем желающим...

Мужик в компании вспоминает о службе в армии:
А я в кремлевском полку служил - на шухере у Мавзолея стоял.

Слався Отечество наше свободное
Нас к торжеству дебилизма ведет
Партия Путина Фронта народного
Всех дерьмократов надежный оплот.

На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!

Медведевониана от Никофора Ляписа-Трубецкого:

Служил Медведев президентом.
Медведев президентом был...

Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её
в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?

Сидят за столом два мужика.
- Как хорошо что дома нет твоей жены, я её не перевариваю!
- Тогда не ешь.

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни?
Второй немного подумал и говорит:
- Ошибся Родиной...

Когда падет последний враг - закончится война,
Вот только мира на Земле не будет никогда…

Из классики

Травка зеленеет.
Солнышко блестит.
Птичка с птичьим гриппом
В гости к нам летит!

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Всем на свете интересно, где скрывает миллиарды
От налоговых инспекций наш любимый Вова Путин.
То ли в золотом запасе, то ли в газе или нефти,
Может в долларовой массе или в нестабильном евро?
В Силиконовой долине может влиты в производство
Или в лампочку Чубайса для сокрытия доходов?
И вопрос стоит открытым – где находится корзинка,
Та, в которой прячет яйца новоявленный бессмертный
От иванов-дураковых и от кризисных последствий,
Их всерьёз оберегая - словно это - части тела.
Ищут все, но не находят – видно здорово запрятал,
Ведь недаром занимался он на курсах КГБистов,
Вот оно и пригодилось. Оказалась очень кстати
Юридическая хватка, а юристы тоже ищут -
Ну куда же этот гойчик может прятать миллиарды?
Нам, юристам непонятно - он не ходит в синагогу
И не «колется» раввину - где скрываются доходы.
Ну а в храме православном нет пока исповедальни,
Где вебкамеры доступны для желающих экстрима
С круглосуточным просмотром на просторах Интернета!
Упущенье патриарха, что концерты Pussy Riot не транслируют из храмов –
Вот бы паствы набежало чтобы трахнуть этих девок
За поруганную веру и для собственных амбиций –
Вдруг заметят рвенье сверху, может быть –
Чем чёрт не шутит, доступ в рай, для тех кто трахнул
Будет дан определённо! Ну хотя бы доступ к части,
Материальной части рая – просто к денежным потокам,
Чтоб слегка перепадало, так - на мелкие расходы:
Келью прикупить в пентхаус, чтоб в миру, в уединеньи,
Возносить молитвы Богу, что даёт возможность тырить всем своим определённо,
Заказать жестянку Mybach для поездок по святыням
Демонстрируя смиренье – не купил же Lamborgini!
И конечно на запястье что-нибудь недорогое,
Ведь без этого предмета к Богу просто не пускают -
Вдруг захочет да и спросит – сколько жить тебе осталось?
Тут часы и пригодятся, чтобы подарить на память -
Может быть цена вопроса отодвинет время смерти?
Все не вечны под Луною, просто лучше жить под Солнцем -
Ведь пока перепадает кое-что. Не всем, конечно. Ну а прочим остаётся
За свои грехи молиться – ведь другое не доступно в материальном этом мире!
Всё равно конец настанет даже у двойного срока.

Кто были первые взяточники на Земле?
Конечно Боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

мантра из букваря

Мама мыла Раму
Мама мыла Вишну
Мама мыла Кришну
Харе Харе Мама
Мама Харе Харе

Беседуют два офицера:
- Cлышал новость? В связи с реформой в армии вводят новую должность на
французский манер!
- Какую?
- деГенерал!

За окном во дворе опадает с деревьев листва
Снова птиц заставляет стремиться к полету прохлада
И поет соловей правда песня его не нова
Только кажется мне что другой такой песни не надо

В этом голосе грусть о мгновеньях прошедшего лета
В этой песне мольба о возврате ушедшей весны
Снова будто душа лаской теплого солнца согрета
И приходят опять как в утраченной юности сны

На на концерте:
Выступает заслуженная фонограмма!