Повторные анекдоты

Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

14-й этаж. Мужик с подоконника кричит своей жене:
- Не прощу! Сейчас выброшусь!
Жена плечами пожимает:
- Кретин. Я ж рога тебе наставила, а не крылья.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что
второго такого дурака ей не найти.

Учительница русского языка обращается к Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Машеньки Сидоровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марьванна!

- Слава Богу, дозвонился!
– Какой ещё Слава?

Не каждый мужчина может правильно подать руку даме, вылазиющей из
погреба с мешком картошки…

Электрический скат почесал нос хвостом и умер от короткого замыкания…

утро начиналось плохо. в один глаз светило солнце, а из другого торчало
копьё…

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин виагра или что-нибудь в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь
подобрать...

в пабе:
- сэр, может быть, пиво?
– нет, я один раз пробовал, мне не понравилось…
- ну, тогда, может быть, кофе?
– нет, я один раз пробовал, и мне не понравилось…
- а что вы тогда здесь делаете?
– жду сына…
- ну я так понимаю, что сын у вас один…

.. Умирает старый еврей, лежит и уже чувствует приближение смерти, но
вдруг в глубину его угасающего сознания проникает божественный аромат
его любимой фаршированной рыбы, он встает и из последних сил идет на
запах и видит, накрытый разными яствами стол, думая что уже в раю, тот
падает на колени и уже ощущая вкус и захлебываясь слюной тянется губами
к своей любимой рыбе.. Но тут вдруг получает в лоб мощный удар ложкой и
слышит строгий голос супруги:
- Ты куда лезешь, это на похороны!

Два гея в зоопарке проходят мимо клетки с гориллой. Вдруг горилла с
ревом раздвигает прутья клетки, выскакивает, хватает одного и жестко
трахает в течении шести часов. После чего того увозят в больницу в
бессознательном состоянии с разорванной в клочья задницей. Через неделю,
когда он приходит в себя, его навещает друг и заботливо спрашивает:
- Друг больно тебе?
- Конечно больно, прошла неделя, а он даже не позвонил..

В гости к Рабиновичам пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Фима, поцелуй тётю Сару.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что когда её целовал папа, она дала ему пощёчину.

Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за
компьютером тёщу…

Беседуют два офицера:
- Cлышал новость? В связи с реформой в армии вводят новую должность на
французский манер!
- Какую?
- деГенерал!

Встречаются акула и селёдка. Акула говорит:
- Большие рыбы едят маленьких!
- Да, но где мы их возьмём?

-А это правда, что в у некоторых народов Африки, по традиции мужья до
свадьбы не знают своих жен?
- Так это во всех странах так..

Разговаривает старый синоптик с молодым:

- Вот вам теперь, со всеми вашими приборами, спутниками, компьютерами,
легко погоду предсказывать. А в мое время ведь всего этого не было. Один
только барометр.

- А как с ним работали?

- А просто. Высовываешь барометр через окно на улицу. Через минуту
втягиваешь обратно. Барометр мокрый - значит дождь, влажный - роса,
сухой - без осадков.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

если вы пичёте блины и у вас 7-ой блин комом пльюйте на блины пиките
комочки

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, всё уже надоело. Тут
видит: новый автомат, и на экране надпись "Угадай!". Он к нему, бросил
монету, тут что-то сверху на шляпу шлёп! Снимает шляпу - удивлённо:
- Какашка?
На экране появляется надпись "Угадал! Джекпот!".
Шлёп, шлёп, шлёп...

- ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– да!
– тогда вот, я принёс три литра…

и как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует
глаз, как второй глаз…

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!

- ты что, стал алкоголиком?
– с чего ты взял?
- да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь!!

- Вовочка! Ты почему опоздал?
– Вешал поросёнка на дерево!
– Зачем?
– Мама сказала, что синички любят свежее сало…

после трагичного случая, в Монголии запрещено влезать в маршрутку с
копьём…

- Доктор, мне надо быстро похудеть!
- Не вопрос. Сейчас пропишу уголь.
- А поможет?
- Вагон разгрузите - узнаете.

-Мам, рыбки пожарь.
- Сынок, а рыбка вся.
- Так и жарь всю!

Вовочка принёс домой бумеранг. Папа заколебался его выкидывать.

- вы что вчера делали?
– пили!
– а что за праздник был?
– деньги…

- вчера всю ночь не спал, ворочался.
– почему?
– в бетономешалку попал…

- всё пропало! всё пропало!
– что случилось?
– всё прпало!
– да что стряслось?
– купил себе трусы «бермуды».
– ну и как?
– всё пропало! всё пропало!

Летит самолет. Пилотом был медведь, а пассажирами заяц, волк и лиса.
Медведь выходит и говорит всем:
- Все! Топливо кончилось всем покинуть борт.
Лисица с криками выпригивает из самолета.
Волк, выпил 100 грамм и тоже выпригнул.
Заяц только хочет выпригнуть, как тут медведь говорит:
- Я Медведь, люблю пиздеть. У нас еще пол бака осталось.