Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 января 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
8
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее
время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.
- Как вас угораздило в трёх местах челюсть сломать?
- Я работаю на экскаваторе. В пятницу вечером увидел незакрытый люк
канализации и подумал: за выходные точно кто-нибудь свалится. Взял да и
прикрыл его ковшом. В понедельник поднял ковш - а оттуда три сантехника!
Злоумышленники ограбили автомобиль директора магазина Эльдорадо. Как
заявил потерпевший, общая сумма ущерба составляет 19999 рублей.
Умирает в коммуналке старый еврей Фельдман. Вокруг собрались
многочисленные соседи, переживают... Фельдман приоткрывает глаза и
говорит:
— Марья Ивановна! Помнишь твоего сына посадили за то, что он украл
книжку из библиоте-ки? Ты уж прости меня — ведь это ж я на него
настучал.
— Что уже сейчас вспоминать... Конечно, прощаю. Столько лет вместе
прожили...
— Да, Роза Моисеевна, помнишь твоего мужа в 37-м за анекдоты посадили?
На него тоже я настучал. Прости, ради Бога...
— Да ладно тебе. Столько лет бок о бок прожили. Конечно, прощаю.
Так покаялся Фельдман перед всеми соседями. И все его простили.
— Раз уж вы меня простили, выполните мою последнюю просьбу: как умру,
засуньте мне в задницу солёный огурец...
И умер. Соседи посомневались недолго и засунули ему огурец — просьба
умирающего свята. Вдруг раздается стук в двери. Открывают — милиция:
— Есть сведения, что вы над трупом измываетесь...
Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
- Вчера захожу в подъезд - а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал...
- Высшая математика мне в жизни пригодилась только один раз: когда я
ключи в унитаз уронил, то интеграл из проволоки сделал...
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!
Заходит паренёк в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее
сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. А еще культурнее? Дайте,
пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на
прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Делайте вещи своими руками! Ковчег строил любитель, а Титаник-профи!
Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!
Учительница спрашивает Вову
- Птицы улетели, листья с деревьев опали какое сейчас время года
Вовочка
- Лето - сказал Вова
- Вовочка но птицы улетели.....
- Но я и говорю вот такое хуёвое лето!
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.
Реклама по телевизору:
- Вас мучают запоры? Попробуйте Calgon!
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
- Ну ты и дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- Ну и дура!
- Зато красивая...
Маленький крольчонок бежит по лесу и спотыкается о ползущую змею.
Крольчонок говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому вас не заметил. А ещё я
сирота, поэтому даже не знаю, кто я такой...
Змея отвечает:
- Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не
знаю, кто я. Давай так: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож, ну и ты
мне потом так же поможешь...
Крольчонок соглашается.
Змея языком ощупывает его и говорит:
- Ну, ты такой мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а сзади маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты
маленький кролик!
- Спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею и неуверенно говорит:
- Ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая, хребта у тебя нет, зато
есть длинный язык. Ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из
топ-менеджмента. да?..
3
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.
7
сцена в подъезде на лестничной площадки; мужик подымается полестнице,
видет стоит мужик, и говорит ему уууу рогатенький .
мужик подумал во дибил.
пришел дамой и рассказал жене.
на следующий день; опять подымается, опять это тот мужик.
у у у у рогатенький, да-а ты еще и ябеда
Приходит Вова на кухню и просит папу обьяснить что такое ряльно и
вертуально
- Пап а обьясни мне что такое ряльность и вертуальность Потом Вова
спросил маму
- Мам а ты бы бомжу за 1000000$?
- Отдалась бы а почему бы и нет - сказала мама Потом он спросил тётю
- А ты бы отдалась бомжу за 1000000$? - спросил Вова
- Отдалась а почему бы и нет Потом он спросил деда
- А ты бы дед отдался бомжихе за 1000000$
- Отдался бы а почему бы и нет Потом спросил папу
- Пап а ты бы врезал им
- Врезал а почему бы и нет!!!
Потом папа сказал...
- Теперь у нас вертуально 3000000$ и ряльно 2 шлюхи и один старик
пидарас!

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru