Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 января 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать:
"Виноваты дураки, а делать нужно дороги".
Еще б дураков с построенных дорог убрать...

Ещё бы русофобов, 3.14здящих про "дураки и дороги" и про "что делать/кто
виноват" перевешать как собак сушиться на солнышке.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Она:
- Ой, блять, кто здесь?!
Гондурас, теперь Тунис, когда в России-то
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Он:
- Ой, блять, кто здесь?!
Дочка приходит никакая с вечеринки домой ну просто никакущая.
Папаша:
- Дочь! Посмотри мне в глаза!!
- Папка... а где у тебя глаза
-Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
Современные пираты уже не те, что во времена Острова Сокровищ, они
теперь не посылают друг другу черные метки, теперь метки голубые, но
зато общее число пиратов перестало сокращаться!
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал Моисеев и ударил Пенкина железным
тазиком по голове
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Я сейчас - никто. А четыре месяца назад был НАПОЛЕОНОМ...
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Степка сказал, что больно.
- Степка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарас, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, еврей или
хохол.
- А ты, Боря, можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты, Боря, наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, Тарас, открой рот. На вот,
глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб Вася
заходил.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим рабочим тракторного
завода...
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Северного Полюса.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а
победит тот, кто первым принесет штопор.
-Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, милый... Пора ещё одного парня заводить.
Два дяди разговаривают…
- Вовка, твой тесть-то где сейчас?
- В Минске, где ж ему еще быть.
- Что ж, Володька... , хороший холодильник, большой… .
Уважаемый Устама бен Ладен!
Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на моего тестя
дядю Серёжу. Огромная просьба! Пришлите новый!
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, все равно что кушать моему тестю…
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких?
- Тестю моему дяде Вите пиявки ставить будут…
Жена возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: «Остоpожно! Во двоpе злая
собака! »
Подозвав к себе мужа, она интеpесуется:
- Доpогой, твоя мамка к нам надолго?
- А вот я, Ленка, свекрови тёте Вале на 8 марта подарила стиралку и
сушилку.
- Наверное, Наташка, кучу денег угрохала?
- Нет, Ленка, совсем немного.
- М-да, Наташка... И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.
Тётка звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя свекровь Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему…
- Че, млин, тётя Надя ЖИВА?
Идут мент (старшина Иванов) и дворник (дядя Вася) по улице, смотрят, на
седьмом этаже висит дядя лет 60, еле держится за карниз, а дядя лет 35
из окна пытается его вниз свалить. Мент и дворник кричат наперебой:
—Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
—Да это мой тесть!
Мент:
- Ну... Вас можно понять...
Дворник:
—Дывысь, який живучий, подлюка!
Зять навещает в больнице тестя, который там лежит с серьезным
заболеванием ног:
- Здравствуйте, дядя Толя, я вижу вам скучновато здесь лежать, даже
почитать нечего, верно? Так вот, я вам две книжки принес, "Остров
Сокровищ" и "Повесть о настоящем человеке".
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Дядя Витя (так зовут моего тестя)! До сих пор лицо ПОЦАРАПАНО!
В последнее время дядя Коля стал относится к дедушке Володе (так звали
его тестя) значительно лучше: часто приезжал с цветами… красил оградку.
Поучает свекровь невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же – была? Вы, тётя Лена, и сейчас на него похожи, всё
бубните и бубните…
-Каждый свой приезд на родину Оксана начинала с одного – бежала к своей
любимой свекрови. Три часа на самолёте Як-40, час на поезде, 30
километров до нее на машине, 5 километров - пешком, и все чаще бегом и
торопливо. Увидеть ее, тётю Валю. Придет и скажет: «Хорошо то как…».
Потом поправит оградку, приберёт МОГИЛКУ...
Тётя что-то делает в ванной... Вдруг муж ей кричит:
- Даша, Даша, скорее! Даша!!! Ну ты где???
- Да что там такое?
- Мамка упала с балкона!
- Володя, когда я крашу губы, пожалуйста - не надо меня в этом время
СМЕШИТЬ!
RE: Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели за
стол, поели.
- »Мамо, а дэж десерт? »
- «Так, що и у прошлому годи: за сараем. »

Не понял смысла...
RE: RE: Дочь-хохлушка приехала к матери в гости с мужем из города. Сели
за стол, поели.
- »Мамо, а дэж десерт? »
- «Так, що и у прошлому годи: за сараем. »

Не понял смысла...
Кроме того, не году, а "роци". У "прошолому роци". Учите матчасть,
болваны!
В связи с массовыми кровавыми беспорядками в Тунисе, английские,
французские и другие западные туристы срочно вывезены из страны. А вот
российские, из-за отказа туроператоров компенсировать неиспользованные
дни, наотрез отказались возращаться на Родину, лишь востребовав автоматы
Калашникова АК-47 и гранатомёты «Муха» (РПГ-18 ) для защиты своего
мирного отдыха
RE: На Украине на вопли уголовницы Тимошенки уже не обращают внимания.

Да. Теперь на её вопли обращают внимание НА России.
RE: На Украине на вопли уголовницы Тимошенки уже не обращают внимания.

Да. Теперь на её вопли обращают внимание НА России.
- Слыхал! Новость передали по телеку! Оказывается у нас президент –
инопланетянин, правительство – инопланетяне и парламент и все делки
"крутые" и все их подхалимы инопланетяне!
- Да, то-то мне их рожи никогда не нравились! И политику они ведут явно
против нас! Надо их как в кино, включить кантри и потравить
"Дихлофосом"!
«Кто не рискует, тот не пьёт шампанское» - круто, но не на каждый день.
А каждый день так хочется закончить хотя бы пивком. Без проблем! Пару
раз проскочить бесплатно через турникет общественного транспорта и на
вечер две бутылки или баклашка пива обеспечены. И со стороны родных
никаких претензий. Честно рисковал: могли поймать, задержать,
оштрафовать, опозорить.
надпись на здании ЗАГСа: ЗАГС+ЛАВКА ЖИЗНИ
Пресса Британии за 16.01.11. : ВВП гостил у Берлускони в ночь стриптиза
- конкурсе стриптиза с участием 25 девушек из телешоу принадлежащих ему
каналов. Вопрос престижа – ВВП надо было пригласить для участия и ДАМ из
России.
Мы продали Абрамовичу остров «Новая Голландия» в Санкт-Петербурге за
$400 млн. . Почему бы ВВП и ДАМ не продать ему и спорные с Японией
Курильские острова. При его хватке, он быстро с япошками разберётся, а
потом, если надо, поменяет их на Чукотку. Всё-таки она ему «ближе»,
роднее.
Кто-то из депутатов назвал Жириновского самым умным среди них. Жизнь это
вроде подтверждает. Он первым поднял вопрос об уходе мэра Москвы
Лужкова. Он первым поставил вопрос об отставке губернатора Московской
области Громова... Учитывая его опыт «борьбы» с Думскими ДАМами (рвал
волосы им), думается, что после Москвы и Московской области, он поставит
вопрос уже о ДАМе России.
Мы все немножко антисемиты... Но когда приходит болезнь, беда, ищем
«Рошалей», а когда в радости – идём на «Кобзонов». Ну и что из этого? Мы
же по жизни чаще находимся в «золотой середине», т. е. как раз в бытовом
антисемитизме. И пусть будет Президентом «Сколково» Вексельберг – он же
далеко и высоко, а не рядом.

Вчера<< 17 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru