Надо предупредить сотрудников Московского ГИБДД, что более пяти им
собираться нельзя, а то Лужков подумает что что это попытка провести
гей-парад.
23 февраля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования14
Из жизни:
Жена мужу - какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!
Муж жене - ты в свою сумочку посмотри!
Жена мужу - какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!
Муж жене - ты в свою сумочку посмотри!
13
Маленькая хитрость.
Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили
сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки
соизволишь это дельце спроворить.
Чем больше тянешь резину с пустяковой работенкой, которую тебя попросили
сделать, тем искренней и крепче будут благодарить, когда ты все-таки
соизволишь это дельце спроворить.
Путин и Медведев звонят Саркози:
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?
- Слушай, а че ты такой там популярный в своей Франции?
- А моя жена голой фотографировалась!
- Может и нам тоже попробовать?
10
Галкин Пугачевой:
- Алла, я хочу от тебя детей!
- Вот я помру, и будешь хотеть моих детей!
- Алла, я хочу от тебя детей!
- Вот я помру, и будешь хотеть моих детей!
11
- Слушай прриказ. Адьютанта за пьянку в строй. Взять молодую секретаршу.
- Товарищ полковник, так ей по уставу нужно отдавать Вам честь.
- Ежели по уставу... Берем - здоровье у меня хорошее.
- Товарищ полковник, так ей по уставу нужно отдавать Вам честь.
- Ежели по уставу... Берем - здоровье у меня хорошее.
Двое одноклассников в Интернете встретились.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.
Медведев звонит Путину:
- Я придумал новую концепцию занятости: вышедших брадков натравим на
гастарбайтеров, а несокращенных милиционеров пошлем разгонять!
- Я придумал новую концепцию занятости: вышедших брадков натравим на
гастарбайтеров, а несокращенных милиционеров пошлем разгонять!
12
Если рожденный в тюрьме не станет называть ее родным домом, какой же он
патриот?
патриот?
Путин звонит Медведеву:
- Если все будет плохо, то будешь виноват ты, а если хорошо - то тоже
ты.
- Если все будет плохо, то будешь виноват ты, а если хорошо - то тоже
ты.
После появления...
- После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА.
- После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще
певец Марина.
- После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко
уменьщелось количества смертей.
- После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА.
- После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще
певец Марина.
- После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко
уменьщелось количества смертей.
Сенсацией стала история происхождения фамилии 44-го американского
президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР,
где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее
возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и
называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го
президента приобрела свое общеизвестное написание.
президента. Мать Барака в начале 60-х некоторое время провела в СССР,
где успела поработать на знаменитой стройке - БАМе. Вскоре после ее
возвращения с БАМа и появился на свет Барак. Поначалу малыша так и
называли "from Bama", затем - O'Bama, и, наконец, фамилия 44-го
президента приобрела свое общеизвестное написание.
почему вечную воду не ставят рядом с вечным огнем?
потому, что одной фирме не хочется платить за все сразу
потому, что одной фирме не хочется платить за все сразу
5
Преамбула:
В пятницу Компартия Украины исключила Леонида Грача из состава
президиума КПУ. Причина - Леонид Грач завзято критиковал аморальное
поведение лидера украинских коммунистов Петра Симоненко.
А вот и собственно анекдот. Он коротенький: ГРАЧ ДОКАРКАЛСЯ.
В пятницу Компартия Украины исключила Леонида Грача из состава
президиума КПУ. Причина - Леонид Грач завзято критиковал аморальное
поведение лидера украинских коммунистов Петра Симоненко.
А вот и собственно анекдот. Он коротенький: ГРАЧ ДОКАРКАЛСЯ.
Ходарковский прогуливается по коридору прокуратуры.
Навстречу - Путин:
- А спорим на ярд баксов что ты сейчас съебешься?
Навстречу - Путин:
- А спорим на ярд баксов что ты сейчас съебешься?
15
Муж застает жену с любовником, сдирает штаны и кричит:
- Отвечайте, суки, в верхнюю или в нижнюю?!
- Отвечайте, суки, в верхнюю или в нижнюю?!
-Как написать "борец за незалежнисть неньки-Украины" пятью буквами?
- "Клоун".
- "Клоун".
-Как написать "украинизациия исконно русской земли" пятью буквами?
- "Цирк".
- "Цирк".
Карнавал в Рио уже начался
http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/20/203735.shtml
Тоже мне – новость. Да у нас на Украине оранжевый карнавал бушует уже 5
лет!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/20/203735.shtml
Тоже мне – новость. Да у нас на Украине оранжевый карнавал бушует уже 5
лет!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.