Повторные анекдоты

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с
вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют…
Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа…
А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за
столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А
напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а
9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а
меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,
вставяет..."туда", вот, все в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая, просто
первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и
страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого
счастья с помощью частных детективов.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеские обязанности.
Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас
будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет
заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы
его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
о@/ело!!!

Идет Медведь по лесу, а навстречу ему Заяц-стонет, причитает...
М:-Заяц, ты чего так жалостно стонешь?
З:-Ох!... Миша, если бы ты только знал, как у меня болят ухи!!!...
М:-А гандон зачем на голову одел?
З:-Ох!... Чтобы все видели, как мене хуево!!!...

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать
это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок
после того, как рыба уже поймана?

Идет студенческая свадьба
- А почему невеста не пьет?
- А она не скидывалась.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи,
из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова
дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
... ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на
улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле
относить? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых
позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать
повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего
брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может
больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в
речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и
среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь
меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том,
о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала
внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит
она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у
тебя теплые?"

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4
братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на
бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь
помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На
дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли
деда: - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки,
помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не
срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются.
Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все
нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте...

Женщины обеспокоены: во время кризиса мужики собираются по трое в барах,
баб с собой не берут и только и слышно из разговоров - а у меня мужики
тааакааая жопа

Пкрлы клиентов в парикмахерской

- У ши подровнять.

- Постригите под ПОЛУБАКС.

- Мохнорылость снять.

- Срезать все, что висит.

- Посмотрите, у меня что-то не то с головой.

- Голову сохранить.

- Сделайте его мужчиной.

Предлагаю кроме Дня Защитника Отечества отмечать Дни Полузащитника,
Вратаря и Нападающего Отечества!

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит
дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять
покрыл белую.

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей,
из какой сшито ее платье.
- Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки
болтать.
- Зачем?
- Чтобы никто не принял меня за стул.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с
двадцатилетней.

По мнению учителей, яйца курицу не учат. По мнению учеников, курица - не
птица.

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается
около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль.
Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит
самец.

http://narybalku.at.ua

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты свечи потуши?

Россия собирается построить завод по сборке японских автомобилей.
Специально для жителей Владивостока будет выпускаться отдельная партия
авто - с правым рулем и б/у.

Ебет брат сестру. Сестра ему говорит:
- Брат да у тебя хуй больше чем у твоего отца!!!
А брат ей:
- Я знаю мене мама тоже самая сказала!