Новые истории - основной выпуск

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Век живи - век учись.
оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя
и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из
морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за
нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все
проще.
по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.
и ниибет.
(c) Бентен

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно
начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский
пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня
соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места
свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не
вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно
большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что
курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с
курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера
мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с
Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов
прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка
на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму
сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и
остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь,
что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы
расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка,
а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его
мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не
спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот
и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может
пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка
истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что
себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом
перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась
неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, -
кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской
долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку,
ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в
моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки
не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит.
Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре
перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом,
вот так вот нервничай.

Греческие истории.
Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и
упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов).
Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они
простаивали дня три-четыре.
Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму.
Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть.
Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала.
У меня (как и у шефа) с французским полный ноль.
Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты
не очень-то помогают.
В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском:
"БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?"
Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???"
Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса
отремонтировали.
Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на
такой же линии и успел нахвататься русских слов.
В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной
парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая).
Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!

Заметки о животных, в частности о собаках.

На днях шел на работу. Путь пролегал по аллейке, с одной стороны которой
была парковая зона, с хилыми деревцами. Впереди по ходу движения увидел,
как стая бездомных собак в количестве пяти штук охватила кольцом мужчину
интеллигентного вида и умело теснила его в сторону зарослей, громко и
злобно гавкая. Мужчина топал на собак ногами, истерично кричал, "фу!",
"нельзя!" и что-то еще в этом роде. Все эти его выкрики собак только
раззадоривали. Я начал оглядываться по сторонам, надеясь увидеть
что-нибудь "существенное" для диалога с бездомными собаками, как назло
вокруг лежал снег, и не было видно ни мельчайшего камешка, ни завалящей
палки. "Плохо дело-то" - мелькнула в голове мысль. В этот момент
откуда-то со встречного направления раздался выкрик: "Ах, вы твари
безродные, я вам сейчас задам, суки в рот ебаные...". Собаки
продолжающие теснить свою жертву в кусты, на первые слова этой фразы не
реагировали никак, словно не слышали. Однако когда прозвучали четыре
последних слова, они одновременно перестали лаять, повернули свои морды
в сторону звука, а затем нехотя, с чувством собственного достоинства,
сквозившего во всех их телодвиженениях, организованно побежали прочь
мимо меня. Через некоторое короткое время мимо меня вслед собакам
промчался бодрый дедок с увесистой палкой наперевес. В его глазах горел
азартный огонь, он был, видимо, уверен, что ему удастся настигнуть этих
зверей...

Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким
церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.

История случилась в США. Отмечаем Новый Год, среди нас одна новенькая -
только-что имигрировала. В России руководила хором. Знакомый американец
на неплохом русском спрашивает кем она работала. Она решает блеснуть
своим английским и отвечает: хор мэнаджер (whore manager). Для тех кто
не знает английский: whore (произносится - почти как "хор") это
проститутка.

Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь".
1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и
соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее
проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и
никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании
фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy.
2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он
написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел
ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи."
Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе
примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до
бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так:
"Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ
французскую фразу".

Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю
про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в
пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине
тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок
ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама
тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так
несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?

Помнится, было это курсе на пятом моего обучения в университете.
Случилось так, что должны были нагрянуть к нам гости или еще какое
мероприятие. В связи с этим, в гардеробе дежурили студенты. Наблюдал я
следующую картину. Три студента не первой свежести (курс эдак четвертый)
принимают и выдают верхнюю одежду, двое из которых заметно уставшие
после вчерашнего. Вот подходит к ним девушка приятной наружности, отдает
номерок и говорит:
- Дайте мне пожалуйста куртку.
- Десять рублей.
- С красивых девушек вообще денег нельзя брать!
- С красивых у нас пять рублей.
- Ну спасибо.
Студенты, которые находились рядом, выпали в осадок, а тот который вел
диалог – так и не понял, что он сказал.

только что произошло...
Обсчаюсь по агенту с телкой (только познакомились) Ля-ля, какдела,
туда-сюда, как обычно, блондинка, короче.
Тут от нее приходит сообщение такого плана "Ты не в курсе, что надо
нажать чтобы писать маленькие буквы, а то я пишу и держу SHIFТ"
ППЦ......