Поиск по автору:

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то
какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!"

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну че, как там???
- А че?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне.
..... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и .... смутно догонял,
что НЕМЦЫ в городе.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Больной после операции постепенно приходит в себя:
- Доктор, я жить буду?
- Не расстраивайтесь, но вам осталось жить десять ...
Больной:
- Чего десять? Дней? Месяцев? Лет?
- ... девять, восемь, семь, шесть ...

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке
с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое
и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как
я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь
я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня,
аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста.
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном...

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

ГИБДД = Гони Идиот Бабки, Двигай Дальше

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, Таню можно?
- А Тани нет дома ...
- Да я знаю, она у меня ... Так ее можно?

На мотив В. Высоцкого:
Спасите наши души
Нас душат злые Буши

История не моя. Расказываю со слов автора.

Токо вчера самолично был свидетелем такой истории: Возвращался кореш мой
намедни домой с дачи. По дороге ему пришлось стоять в очереди на
железнодорожном переезде. Перед ним пара машин.
Вдруг, нагло объезжая всех по левой полосе, к переезду подкатывает
мерсюк и, подрезая первую машину, останавливается перед шлагбаумом.
Видать, торопятся. Hу, атрибутика мерзавца понятная - литые диски,
черный металик, тонированные стекла и т. д. Hарод, как в таких случаях
принято, безмолвствует.
Еще через минуту к переезду точно таким же маневром подкатывает
задрипанная, кое-где побитая девятка (но тоже с тонированными стеклами)
и, подрезая мерина, становится первой.
Двери мерсюка мееедленно открываются, вываливаются два барана (низкий
лоб, короткая стрижка). Видать, их очень задрала такая наглость, и
братки решили восстановить "статус кво". По скупости мозгов или по
бедности фантазии ничего умнее, чем отхерачить ногами зеркала на
девятке, придумать им не удалось. После чего, весьма довольные
содеянным, также медленно возвращаются в свой Мерседес.
Еще полминуты спустя открываются ЧЕТЫРЕ двери в девятке и оттуда выходят
ЧЕТЫРЕ парнишки. Рост под два метра, камуфляжная форма, черные маски на
головах, автоматы в руках и скромная надпись ОМОH на рукаве. Видать, с
задания возвращаются или на него едут.
Hарод замирает в предвкушении праздника!
Дальше дело развивается как в голливудском полицейском боевике.
Братишек под автоматами вытаскивают в дорожную грязь и начинают к вящей
радости окружающих с чувством, толком, расстановкой пиздить (прошу
прощения за грубое слово, но другие глаголы к определению сего действия
просто не подходят). В течении нескольких минут омоновцы отводили душу
на бедных ребятах, но этого им показалось мало.
Для пущей убедительности своей правоты и чтоб знали, кто в доме хозяин,
автоматами в мерсюке выбиваются все стекла. После чего, немножко
успокоившись, садятся в машину и уезжают.
Радости окружающих не было предела.