Остальные новые истории

Разговаривал в Германии с эфиопом, которого покидала судьба по миру так,
что в числе выученных им языков был и наш "великий и могучий ". Как
говориться "через пень-колоду", но он разговаривал и понимал русский
язык. Он меня спрашивает:

- Ты откуда сюда приехал ?

- Из Молдавии

- А это там цыгане живут, так ты цыган ?

- Нет, я русский.

- Слушай, ничего не понимаю, может ты объяснишь, у Вас там какая-то
путаница, приезжает человек с Украины, говорит, что он русский,
приезжает из Узбекистана - тоже русский, ты вот из Молдавии, тоже
русский, на днях из России семья приехала(как оказалось это были так
называемые "поздние переселенцы", то есть русские немцы, эмигранты(прим.
авт.)), спрашиваю их, ну вот вы точно русские наверное, они говорят: нет
мы немцы....

ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

В продолжение истории номер 8 от 9 ноября:

- ----

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть!
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы
волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".

- ----

Посылаю эту историю своей знакомой. От нее приходит ответ (философ,
логическое мышление!):

" А может, `неустановленные правоохранительные структуры` - это и есть
`законные бандформирования`? :) "

А ведь в самую точку! Как же это никто раньше не догадался-то?!

Дело было в годы моей службы в армии. Служил я офицером двухгодичником в
офигенно главном штабе войск всея Руси. Ну и случился там у кого-то из
нашего младшего офицерского состава праздник жизни. Отметить сей
праздник мы решили большой пивной вечеринкой прям в этом самом штабе.
Идти за пивом выпало мне. Беру одного солдата в помощь и иду. Купили мы
в ближайшем магазине ящик пива, ну а через проходную спиртное проносить
нельзя, что называется - "свой проходи, бутылка стой, раз, два". Ну как
говориться солдат должен был находчив и смел. Парень быстро решил что к
чему и попросил у продовщицы ящик в который мы могли бы спрятать ящик
пива. Наш ящик очень хорошо вошел в предложенную ей коробку. Заклеели мы
его скотчем, что б на проходной не смогли посмотреть что в ящике, и с
довольными нашей смекалкой лицами и ящиком пришли на проходную. Как
только солдаты нас увидели, глаза у них из орбит повылазили, на ящик
смотрят, а у самих на лицах не то ужас не то радость. Тут один из них
опомнился и говорит:
- товарищ лейтенант я вас с этим не впущу.
- С чем с этим? Говорю я и опускаю глаза на ящик. На нем, на белом фоне
коробки, большими росписными буквами красуется надпись "ВОДКА
КРИСТАЛЛ"...

P.S. Спасибо вам товарищ женщина по совместительству продовец хорошо
прикололись.

P.P.S. А пиво мы все же пронесли в полном составе, и не одной банки не
пострадало.

Несколько лет назад мы путешествовали по Европе на машине, взятой
напрокат во Франкфурте на Майне. Прокатились через Францию, добрались до
Барселоны, погуляли пару дней и решили возвращаться. Обратный путь по
Испании пролегал через Андорру. На подъезде к Андорра де Велья, столице
страны, подруга пересела за руль. Пробка вдоль единственной, по сути,
проезжей улице тянулась невыносимо, через 30-40 минут мы, измотанные,
подкрались к центру города и свернули к общественной стоянке. Там, как
часто бывает в базарные дни на центральных парковках, надо ожидать при
въезде, когда кто-нибудь покинет место, и тогда регулировщик укажет вам,
куда парковаться. А слева от въезда, за небольшим переносным заборчиком
расположены парковочные места для инвалидов, и там почти всегда
практически пусто.

Подъезжаем мы, регулировщик, ярко выраженный амиго, глянул на номер
нашей машины, наклонился к водительскому окошку и говорит на нормальном
немецком: "Фарен зи, битте, герадеаус унд данн нах рехьтс", что означало
"проезжайте, пожалуйста, прямо, а затем направо". Подруга, понимавшая, в
принципе, немецкий, почему-то сказала по-русски: "Мы русские".
Регулировщик не смутился, улыбнулся во всю зубную ширь и произнес:
"Пряма и направа, спасиба!" И тут же услышал от нее в ответ: "Сорри, ай
донт спик итальяно... " Почему она ему выдала эту фразу, не знаем до сих
пор ни я, ни она. Наверное, галоп по Европам дал таки себя знать. А
регулировщик на пару секунд задумался, потом... молча отодвинул
переносной заборчик и сделал приглашающий жест.

1-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев
немецкому языку). Учитель, человек, хорошо понимающий русский (но
конечно с определенными трудностями) и прилично говорящий по русски,
человек вообще увлекающийся русской культурой, читающий Достоевского и
Толстого в подлиннике, слушающий руских певцов. Интересуется у группы,
знают ли они, кто такие Владимир Высотский и Булат Окуджава. Группа, в
основном знает. Учитель спрашивает, а кто больше нравиться Группе,
Высотский или Окуджава. Поколение постарше начинает объяснять, что так
вопрос ставить нельзя, так как один считал себя учеником другого, один
городской романтик, а другой.... И так далее. Внимательно выслушав,
учитель изрекает :

"А вот мне больше нравиться Окуджава".

"Почему?", - интересуется группа.

"Окуджаву я понимаю полностью, а Высотский так поет, что я многих слов
не могу перевести на слух"

Воистину в шоу бизнесе никогда не просчитаешь, кто будет твой
потребитель и по каким критериям он тебя выберет. Булат Шавлович бы
никогда не подумал, что его будет слушать немец, потому, что при пении
он более отчетливо чем Владимир Семенович выговаривает слова....



2-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев
немецкому языку).

Мой сосед по парте молодой бразилец, двадцати лет, знает только
испанский и португальский, я знаю только русский и болгарский(привет
Болграду, туканской махале), поэтому общаемся на немецком, поэтому
беседу даю в переводе на русский.

- Виталик, слушай, а ты болгарский случайно не понимаешь, он похож на
русский говорят...

- Да Педро понимаю, между прочим мой muterschprache (материнский, в
смысле родной язык)

болгарский и есть, а не русский как ты наверное думал...

- Вот как, я тогда хотел тебя спросить. Тут я гулял вчера в одной
копании, там была одна подруга из Болгарии, ну она русский кажется тоже
знает. Так я с ней поругался и она мне сказала что я...

Бразилец начинает рыться по карманам и вытаскивает мятую бумажку.

- Вот она сказала мне: "ПЕ-ДО-РААС". Ты не знаешь, что это значит ?

Женщина, сидящая справа от меня (супруга врача-профессора) поперхнулась
кофе. Группа притихла. Я перевел на немецкий дословно:schwul
(гомосексуалист). Бразилец начинает, мне объяснять, что он
гетеро-сексуальной ориентации, сомневается, может я не так перевел.
Действительно я знаю, что он встречается с немецкой девушкой. Я учитывая
это, начинаю ему объяснять порядок применения этого слова и что это не
констатация факта сексуальной ориентации человека, а чаще всего это
слово применяется как ругательство .

Бразилец сидел пару минут в ступоре, а потом изрек :

- Я так и думал, что она что-то не то сказала....

Занавес.....

ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

Чита историю о великом и могучем русском с его аббббррревиатурами, вот -
навеяло.
Давно, лет 12-13 назад (имен называть не буду) Начальник цеха просит
директора завода командировку в Америку за передовыми технологиями
очистки г.. Было совершено несколько попыток получить мгновенную
резолюцию на бумаге. И вот резолюция, наконец, состоялась:
НХТД (подпись)
На встречный вопрос (со скрытой надеждой), директор расшифровал -
"НеХуйТамДелать"

Историю мне рассказала моя бывшая коллега поэтому за достоверность
ручаюсь, ну значитца эта история произошла в Киргизиив середине 90 годов
в одной огранизации (финансовая контора), где из персонала преобладало в
основном женское сословие.
Тогда было распространено такое явление как реализация товара на местах,
то есть в конторах и организациях, с презентациями и прочей лабудой.
Однажды придя в вышеупомянутую контору двое (парень и девушка
европейской национальности) и расклав товар начинают обработку мОзгов :)
а кстати товар был был у них весмьма специфичный и дорогой (тогда это
была редкость)- ПРЕЗЕРВАТИВЫ со всякими вкусами-хошь тебе и клубника :)
и т. д. НО! тогда еще было не принято слишком открыто говорить о таких
вещах, и поэтому товар был разрекламирован с упором на вкусы и... а вот
о применении было сказанно видимо довольно туманно, ко всему прочему
знание русского языка у некоторых представительниц прекрасного пола
подкачал -и к своему удивлению продавцы были атакаваны тем самым женским
сословием, и наперебой стали раскупать товар, продавцы вначале немного
смутились, не ожидали такого спроса, видимо думали что в азии с ЭТИм...
хмм ну в принципе все ясно, просто упаковка была сделана без единого
намека на ЭТо а только на вкусы...
Потом в процессе реализации когда выяснилось что это ТАКОЕ!!! у этого
самого женского сосоловия глаза вылезли из орбит! ОНИ думали что это
ваниль!!! с ужасом побросав эти штучки запершись у себя в кабинетах
потихоньку переживали свой позор............
Привет Васильевне!

Несколько фраз, услышанных по телевизору:

1. Открылся "пункт охраны милиции".
Теперь что и милицию стали охранять?

2. Выступает М. Задорнов по REN-TV со своими заметками о "ляпах":
"Незаконная продажа наркотиков", а что бывает "Законная продажа
наркотиков"?

Ему и невдомек, что наркотики можно купить в аптеке по специальному
рецепту. Тупой!!!

Знаете чем отличаются обычные фильмы от фильмов ХХХ?
В обычных фильмах люди хотят увидеть любимых героев в разных действиях,
а в порно наоборот - разных героев в любимых действиях.
XoBBiT

Чудо статистики:

На сайте http://www.bigler.ru/portret/

Портрет посетителя сайта Биглер Ру
...
Посещаемость: более 2000 посетителей в рабочие дни.
...
3.2. Пол
мужской 89%
женский 4%
другой 6%
...

---------------------------

Чудо не в том что более 120 человек - третьего пола и их больше чем
женщин, а в том что более 20 его (пол) вообще не имеют.


Бывший капрал

16:46 МЭРТ РФ: А. Шаронов назначен статс-секретарем, заместителем главы
МЭРТ, К. Андросов - заместителем главы МЭРТ.
16:30 В. Путин и А. Шарон обсудили по телефону ряд вопросов
российско-израильского сотрудничества.

(c) www.rbc.ru

Оперативность сотрудничества потрясает...

У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации.
Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит...
и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п.
Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает
работать.
Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы
рассмотрим".
Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..."
Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет.
Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.

Пятница, вечер. Пришел с работы. Сижу с любимой на кухне. Жду, пока
приготовится ужин. Решил докопаться. Спрашиваю: «Чего ты меня с Днем
Рождения не поздравляешь? » Она в непонятках. Объясняю: «Сегодня мне
ровно ХХ лет и 9 месяцев! ». Любимая тоже не промах, отвечает: «А ты
меня чего не поздравляешь? Вон, 5-го числа мне было ХХ с половиной лет
ровно! » :-) Я задумываюсь… А что же мы делали пятого числа? Спрашиваю у
любимой. Ответ незамедлителен: «Вообще-то не помню, но пятого мы должны
были с тобой пожениться!!! » :-)

... с девушкой в горизонтальном положении... Разговариваем
спокойненько... Она что-то хочет спросить, а я, пользуясь моментом, ее
перебиваю... диалог получается такой...

Она: А ты хочешь...
Я, не дав договорить: Хааачууууу!!!!! :))))

Она, сообразив, о чем я, улыбается и говорит: А я знаю!!!

Я, немного помедлив: ... Ну тогда а чего ты спрашиваешь?!!!!

Вот и поговорили:)

Решил вот и я поделиться своими приключениями.
С возрастом меняется восприятие действительности, это я испытал на себе.
Как-то летом проводив жену и тещу на огород я вдруг осознал, что:
а. Я свободен на два дня
б. Хата свободна
с. У меня тачка и уйма свободного времени
Вот и решил я пустится в жуткий загул и погудеть в своеудовольствие, но
не тут то было.
Сначала позвонил своей давно знакомой подруге намереваясь пригласить ее
на палочку чая. Сказано сделано, позвонил. Однако, свозь музыку и шум я
понял, что она уже таки кем то танцуется и я явно лишний. Ладно не беда,
решил я, пойду в ночной клуб и сниму там девочку. Поехал. Девочки были,
но либо с мальчиками, либо страшные как атомная война. Тусуясь в клубе
нашел все таки одну, которая согласилась провести со мной вечерок, но
только если я понравлюсь подругам. М-да подруг было числом пять и все
жаждали халявной выпивки ит. д. Облом, на динамо я давно не вожусь.
Решил утешиься стриптизом. Прошел в зал и приготовился разлагаться
морально. Танцевали в основном девочки формата "доска-два соска" т. е.
худые, как в Освенциме. На что там можно смотреть непонятно.
Вышел из клуба в разачаровании. Ну думаю ладно, опущусь ниже плинтуса.
Сниму -ка я девочку на улице. Поехал медленно вдоль нашей "Тверской",
присмотрел деовчку, останавливаюсь. Стою, девица стоит. Играем в
гляделки. Наконец подошла ко мне открыла дверь и сразу сходу -работаю я
молодй человек, нечего меня отвлекать. Я выпал в осадок. На обратном
пути думалось-ну надо же какие неудачные дни бывают а...

когда мне было 10 лет, со мной произошла неприятная история:( перед тем,
как сесть в электричку(в которой, как известно, туалетов не
предусмотрено)я наелась свежих помидорок и огурчиков, зная при этом, что
часа 2 не смогу сходить по "делам"... за что и поплатилась: уже в метро,
где была огромная куча народу мы с мамой встали поближе к дверям и я
прислонилась к ней вплотную, т. к. все толкались. тут я поняла, что
больше не могу терпеть и, не сумев укротить мочевой пузырь,
расслабилась... мама почувствовала, что по ее ногам льется что-то
горячее и начала отталкивать меня ногой, чтобы сделать вид, что я не с
ней! никогда не забуду, какое жалкое лицо у меня было на тот момент

Однажды я пошла в школу и там была такая девочка которая стояла на руках
на физ-ре это было смешно.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО

Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и
ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились...
Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила
к себе в гости....
На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный
мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это
действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель
коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная...
Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим
надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки
принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то
три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки
и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не
пришлось)..
Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого
наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще
выпили.. Потом снова покувыркались...
К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с
трудом...
Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел...
Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны...
Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об
стену...
А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней
светильничек был присобачен...
И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает,
а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!!
Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки....
Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало...
Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную
воду...
А мадам уже в спальне спала в отрубе...
И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть..
Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как
плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый
ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то
полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать.
Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного..
Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на
карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой..
Смотрю ноги в крови от осколков светильничка..
Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю
на хуй..
На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами...
Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней
комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не
понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я
второго кусочка выходит...
Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не
прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься...
Но шрам похоже останется...
А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал...
Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про
гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил...
Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом
Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто
облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а
некоторые даже захотели приехать и зализать рану...
Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ!
Вот такая во хуйня...
Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано..
Наверное не напечатают...