Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Viktor Logvinenko
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы
застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и
штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил
в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто
курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один
из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем
это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы",
пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал
"клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь
подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом
отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были
все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а
попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая
вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из
туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим
ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину
такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился
сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика
дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну
у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке :

- Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в
самолете.

Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось!
Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну
друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз
попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые,
ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке,
ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу
проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так
далее...

Женщина замечает его смятение и разъясняет :

- Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это
этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай,
на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще
и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а
теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф...

Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс,
стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как
он лихо оштрафовал веселую парочку.

Выслушав, другой стюарт изрек :

- А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят
в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

03.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но
путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то
хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить,
про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный
нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и
маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и
делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким
воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы
котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда
стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало
опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной
мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию:
если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал
летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог
угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые
оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому
расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго,
потому как он там орать истошно начинал.
Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество
тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно
своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом
вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке
основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по
шестнадцать.
Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного
факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как
говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была
характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак,
подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала
моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала.
А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду
с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на
Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с
матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя
часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про
архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное
знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не
подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту
спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой
задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной
запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к
нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не
предупредил я друга.
Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу,
открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не
теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без
извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой
попой вверх".
Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел
своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей
территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к
защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз
ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных
моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и
который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан
использовать в полной мере и как следует наказать наглеца....
Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то
сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты
вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в
ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули.
Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в
задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не
считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с
половиной метра.
Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в
ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса
котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот
вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он
прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за
какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только
услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не
увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера
полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит,
вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает
мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой,
шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку
достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей
заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же
чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на
маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие,
сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно
стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя,
найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой
подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он
предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась:
ну нет так нет, не срослось....
Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих
пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что
задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую
проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет
сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул
за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в
кампании таких же бандюганов...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

13.11.2005 / Остальные новые истории

Разговаривал в Германии с эфиопом, которого покидала судьба по миру так,
что в числе выученных им языков был и наш "великий и могучий ". Как
говориться "через пень-колоду", но он разговаривал и понимал русский
язык. Он меня спрашивает:

- Ты откуда сюда приехал ?

- Из Молдавии

- А это там цыгане живут, так ты цыган ?

- Нет, я русский.

- Слушай, ничего не понимаю, может ты объяснишь, у Вас там какая-то
путаница, приезжает человек с Украины, говорит, что он русский,
приезжает из Узбекистана - тоже русский, ты вот из Молдавии, тоже
русский, на днях из России семья приехала(как оказалось это были так
называемые "поздние переселенцы", то есть русские немцы, эмигранты(прим.
авт.)), спрашиваю их, ну вот вы точно русские наверное, они говорят: нет
мы немцы....

ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

13.11.2005 / Остальные новые истории

1-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев
немецкому языку). Учитель, человек, хорошо понимающий русский (но
конечно с определенными трудностями) и прилично говорящий по русски,
человек вообще увлекающийся русской культурой, читающий Достоевского и
Толстого в подлиннике, слушающий руских певцов. Интересуется у группы,
знают ли они, кто такие Владимир Высотский и Булат Окуджава. Группа, в
основном знает. Учитель спрашивает, а кто больше нравиться Группе,
Высотский или Окуджава. Поколение постарше начинает объяснять, что так
вопрос ставить нельзя, так как один считал себя учеником другого, один
городской романтик, а другой.... И так далее. Внимательно выслушав,
учитель изрекает :

"А вот мне больше нравиться Окуджава".

"Почему?", - интересуется группа.

"Окуджаву я понимаю полностью, а Высотский так поет, что я многих слов
не могу перевести на слух"

Воистину в шоу бизнесе никогда не просчитаешь, кто будет твой
потребитель и по каким критериям он тебя выберет. Булат Шавлович бы
никогда не подумал, что его будет слушать немец, потому, что при пении
он более отчетливо чем Владимир Семенович выговаривает слова....



2-я серия. "Шпрахи" на неметчине(языковые курсы по обучению иностранцев
немецкому языку).

Мой сосед по парте молодой бразилец, двадцати лет, знает только
испанский и португальский, я знаю только русский и болгарский(привет
Болграду, туканской махале), поэтому общаемся на немецком, поэтому
беседу даю в переводе на русский.

- Виталик, слушай, а ты болгарский случайно не понимаешь, он похож на
русский говорят...

- Да Педро понимаю, между прочим мой muterschprache (материнский, в
смысле родной язык)

болгарский и есть, а не русский как ты наверное думал...

- Вот как, я тогда хотел тебя спросить. Тут я гулял вчера в одной
копании, там была одна подруга из Болгарии, ну она русский кажется тоже
знает. Так я с ней поругался и она мне сказала что я...

Бразилец начинает рыться по карманам и вытаскивает мятую бумажку.

- Вот она сказала мне: "ПЕ-ДО-РААС". Ты не знаешь, что это значит ?

Женщина, сидящая справа от меня (супруга врача-профессора) поперхнулась
кофе. Группа притихла. Я перевел на немецкий дословно:schwul
(гомосексуалист). Бразилец начинает, мне объяснять, что он
гетеро-сексуальной ориентации, сомневается, может я не так перевел.
Действительно я знаю, что он встречается с немецкой девушкой. Я учитывая
это, начинаю ему объяснять порядок применения этого слова и что это не
констатация факта сексуальной ориентации человека, а чаще всего это
слово применяется как ругательство .

Бразилец сидел пару минут в ступоре, а потом изрек :

- Я так и думал, что она что-то не то сказала....

Занавес.....

ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

21.11.2005 / Остальные новые истории

Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали
"немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая
штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь
перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали
языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я
поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :

- А я его обратно в магазин отнес и сдал.

- Не понял? Почему ?

- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у
Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах)
был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем:
"Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не
может.

Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой
переводчик, который таких простых слов не может перевести...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

29.06.2009 / Копии фраз

Хотите узнать свой IQ? Засуньте в банкомат свою банковскую карточку. (из
рассылок Юрия Мороза - shsd.ru)

Viktor Logvinenko (6)
1
Рейтинг@Mail.ru