Повторные истории

История была опубликована в газете славного города Электростали.
Есть в Электростали автобусный маршрут № 11. И по вечерам народ
возвращается на нем с завода. Естественно, он переполнен. И вот история.
Набились на заднюю площадку люди, а среди них стоял мужчина с огромным
контрабасом. Начала бабка-кондукторша обилечивать народ. Доходит до
мужика с контрабасом и требует, чтобы он оплатил за проезд муз.
инструмента. Он говорит, что, мол, денег нет и все такое. Она - ни в
какую - плати и все тут. Окружающие начали заступаться за мужика. Особо
громко защищал его какой-то товарищ, стоявший на подножке и державший
над головами пассажиров (чтобы внизу не подавили) кошелку с яйцами. На
остановке он выходит. На его место заходит молодой человек, который не в
курсе всего базара. Бабка-кондукторша продолжает орать на музыканта.
Этот молодой человек со ступеньки начинает тоже громогласно защищать
человека с контрабасом. А бабка-то помнит, что там стоял мужик с
кошелкой. Она в пылу и крикнула: "А ты чего там орешь? вот щас заставлю
тебя платить за твои яйца!!!".
Он смутился и говорит: "Вот когда мои яйца отрастут как контрабас, тогда
за них и заплачу".
Ирина.

http://lib.ru/ANEKDOTY/ksp.txt (c) Рассказывает Сергей Анатольевич
Михасев:
- - Дело происходит в феврале 1993 года. Ноги гудят от усталости. В
предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда
Москва-Петрозаводск. Так и есть: не толстая баба с орущим ребенком, так
два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не
музыка, а какие-то непонятные синкопы. С воодушевлением что-то
репетируют.
Демонстративно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю
замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в
тамбур.
Еще через час, когда я забылся в тишине, они забылись и вернулись в
купе. Громко, четко посылаю их по-русски на три буквы с угрозой вызвать
проводника. До Петрозаводска никто не беспокоит.
В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, не вовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и
ВАСИльев).
Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт, аншлаг). Ну, вы догадались, на сцене мои ночные мучители...

Расказано мне самой "виновницей", потому за правдивость ручаюсь. ;)

Ехала как-то моя знакомая с очень крайнего севера домой на Украину имея
при себе мешок денег (полярки там всякие разные...) Ну, ессно, целый
мешок не повезешь а посему поменяла она Рассейския рупии на Американских
президентов и получилась неплохая по стоимости пачечка деньжат. Ну и
дабы спрятать добро подальше от чужих глаз прячет она сию пачку... в
трусы. (!!!) Все бы хорошо, но эти самые "чужие глаза" как бы в курсе
наличия всех возможных и невозможных тайных мест на теле и,
соответсвенно, вылавливают ее в подворотне с явной целью. Не долго думая
и прижав к стенке, лезут в трусы и рывком достают то что им надо и на
ноги...

Вся в растроенных чувствах, но целая и невредимая, идет домой...
Нервишки расшатаны - ведь все сбережения за целый год каторжной работы.
Все родственники, знакомые и подруги в трауре и полностью солидарны в
чувствах. Любой из них мог оказаться на ее месте.

Горе горем - но природа свое время знает. Заходит она в туалет... и
обнаруживает вместо прокладки пачку денег ;)

А еще говорят - критические дни не очень приятная штука...

P.S. А представьте себе выражения лиц этих самых "чужих глаз".

Институт. Военная кафедра. 1976 год. Полковник - лектор, нарисовав на
доске траекторию полета снаряда, разъясняет нам о влиянии сокинуса угла
наклона пушки на дальность полета. Привведя практический пример, он
заявляет о том, что косинус в этом случае равен примерно - 1,2 - 1,3.
Выслушев наши неубедительные возмущения относительно того, что косинус
больше еденицы не бывает, заявил: - "Да у нас на фронте косинус доходил
до двух....!"

История эта произошла со мной где-то год назад недалеко от москвы. Так
вот еду я значит к себе на дачу в подмосковье. И в одном месте трассу
пересекают железнодорожные пути. Вот на этом переезде и приключилась сия
история. Трасса там 4-х полосная, если ее так можно назвать, потому что
кроме разделительной полосы на ней ничего больше не нарисованно. Стою я
самый первый к шлагбауму ближе к обочине. И значит гляжу в стекло
заднего вида и вижу, как в горку (мы стоим на небольшом бугорке)
медленно поднимаеться джип. До шлагбаума остается какие-то 20 метров,
как вдруг из-за джипа выныривает девятка с тонированными стеклами,
обгоняет джип и встает перед ним напротив меня, первой к шлагбауму. Из
джипа выходит браток и трехэтажным матом, (да с таким, что я за всю свою
жизнь не слышал!) начинает поливать девятку. Далее хлеще, браток
подходит к машине отламывает зеркало заднего вида со стороны водителя,
отрывает две антены с крыши, и с таким же матом залезает обратно в свой
джип. Секунд через 30 (наверно совещались, что делать с братком) из
девятки вылезают 4 омоновца, в полной боевой готовности, в броне и с
автоматами. Они не долго думая вытаскивают братка из джива стукают его
лицом о его же капод, далее браток падает возле своего джипа и ему
вдобавок ноносятся два удара армейскими батинками (размера 54) по
физианомии. Браток в ауте! Далее омон замечает еще и пасажира джипа,
который почемуто спит. Они опять же не долго думая вытаскивают его из
машины, оттаскивают к обочине и пристегивают наручниками к дереву. И
легонько стукают его кулоком по лицу (наверное для профилактики). Затем
с радосным выражением лица разбивают стекла у джипа, мнут корпус,
спускают калеса, и выламывают дверь! Ну а поезд уже прошел, я плавно
пересекаю пути и тут я типа глохну... включаю аварийку, выхожу из машины
и открыв капод, дабы позволяет обзор продолжаю наблюдать сцену, как из
крутого американского боевика. Новый русский пришел в себя и пытаеться
похоже что-то сказать, но не может по причине отсутсвия почти всех
зубов, да и со сломоным носом, из которого идет кровь много не скажешь.
Поэтому омоновцы решили взять братка с собой покататся. Они садят нового
русского с собой на заднее сиденье, выставляют мигалку на крышу и рванув
с сиреной с места улетают мимо меня дальше по трассе. Я офигев от такой
сцены еще долго рассказывал ее своим друзьям.

Рассказываю со слов друга, склонности к привиранию за которым не
наблюдалось...
" Живу я в г. Ильичевске, что в Одесской области. Самый удобный вид
транспорта в Одессу - микроавтобус, "микрик" на местном диалекте.
Ну и поехал однажды по своим важным каким-то дела в Одессу. Залез в
машину (почти полную, после меня одно место осталось). На одном из
передних мест сидит молоденькая симпатичная мама с ребенком лет 4-х.
Милое такое дитятко, любопытное. И вот всю дорогу этот цветок жизни
интересуется у мамочки по различным вопросам. Потом что-то вспоминает, и
на чинает к маме приставать - мол, "купи машинку". Мама на технику не
раскручивается - "денюжки нету", "папа денюжку принесет, тогда может
быть..", ну и т. д. И такие переговоры минуты 2-3. И вдруг малышу
приходит в голову Идея, и он изрекает:
- Мама, купи машинку, а то расскажу папе, как ты дяде Коле писю
целовала... 8-0 В микрике офигевшая тишина. Мама судорожно просит
остановку, расплачивается, выходит. Дитятко:
- Мамочка, а почему мы выходим ?
... Тихо похрюкивающий водитель не сразу тронул полный плачущих
студентов микроавтобус.
Мораль: Беречь от детей !

Да... бывает...
Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с
довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в
летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство…
Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался
народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу
сближения барышня и говорит:
- Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в
комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи
закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу.
Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было
довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто,
а по крупному!
Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку,
расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это
«добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это
тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь
выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены,
постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в
кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит
суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!!
За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было
выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то,
что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки….
Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов,
не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…