Поиск по автору:

История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

Абрам застает Сарру с любовником. Тот увидев мужа быстро
одевается и убегает.
Абрам: "Ни мне "здрасьте", ни тебе "спасибо", ни нам "до свидания""

Абрам в спальне развлекается с любовницей... Пришла Сарра,
открывает дверь в спальню...
Абрам: "Сарра - это ты ?! А это кто же?

Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял)
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.

Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял)
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.

Я - это звучит гордо !

Я - это звучит гордо!

Сегодня тоже когда - то было завтра.

идет Мент и видит пацан чтото лепит из чегото.
спрашивает:
- ты что лепишь?
- мента!!!
- а из чего ?
- из глины и говна!!!
он его оштрафовал.
на следующий день идет снова и таже ситуация.
- ты что лепиш?
- пожарника!!!
- а из чего из глины!
- а почему говно не добавишь?
- а тогда мент получиться!!!

Играем на похоронах!

Картежники - экстремалы.

Перхоть - это ОПИЛКИ от РОГОВ!

На рыбалке увидел Медведя
Он плескался в воде не таясь
Не стеснялся огромного тела,
У мохнатою жопой вертеть.

Вот подумал я как все устроено,
В интересное время живем,
Все вокруг до?уя понастроено
Государство к разрухе идет!

Наблядательный человек.

Можно объяснить своё бессилие, но как оправдать своё могущество... ?

Не можешь избавиться от недостатков - докажи , что имеешь на них право.

Противник, у которого нельзя ничему научиться, вас не достоин.

Как ни следи за собой - все равно где-то пройдешь мимо.

Так, как жить нельзя,- хочется прожить как можно дольше.

Так, как жить нельзя, хочется прожить как можно дольше.

Девушка ушла, я был с ней крут. Мой децл, моя печаль...

Сколько у нас мущкетов?
Четыре!
Сколько у нас шпаг?
Четыре!
Сколько у нас рук?
Четыре!
Сколько у нас ног?
Четыре!
Кто мы?
Мушкетеры - уроды!

Не стану я кривить душой, утверждая , что все прекрасно, когда все офигенно.