Повторные истории

Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.

Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не
ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что
он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит».
Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь,
в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает,
то жизнь его накажет».
На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь,
а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку
сломал об мою голову…»

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

ГОВОРЯТ, этот случай произошел на самом деле у нас в Запорожье... На
письменный экзамен по какому-то вычурному предмету профессор явился в
распрекраснейшем расположении духа. Запустив всю группу и раздав
задания, выждал минут 15 и заявил: "Кому на 3, не мучайтесь, несите
зачетки!" Сначала несмело подошли человека 3, но когда народ увидел, что
шара действительно "имеет место быть", воодушевленно ринулся за своим
"уд.". Аудитория опустела на 2/3... Прошло еще минут 10.. Препод
закончил выставлять оценки в ведомость, поднял голову и
спросил: "Хорошисты есть? Несите зачетки…" Тут уже уговаривать не
пришлось. За какие-то 5-7 минут в аудитории остались 3-4 человека.
Профессор задумчиво пожевал губы: "Надо полагать, имею дело с
отличниками? Зачетки на стол!"

P.S. не ручаюсь за то, что случай действительно запорожский. Сами
понимаете, каждый кулик...

Naty

Представьте: последняя консультация перед экзаменом по матанализу.
Препод дает несколько задач непосредственно с билетов! Стараясь
охватить как можно больше, он задает такой темп, после которого
две особи противоположного пола обычно издают финальные стоны!
Нижние пара - тройка рядов неистово вторят ему, искренне веря, что это
реальный и единственный их шанс просочиться на следующий семестр!
Надо отметить, что первый ряд (обычно преподы знают даже их имена и
отчества!) помимо маниакального копирования с доски, пытаются еще и
врубаться! (как же, не познав суть - не знаешь предмета!)
К концу первой из двух пар у препода, (пишущего правой и практически
сразу же стирающего левой:)) кончается мел! И он просит паренька с
первого! ряда метнуться в соседнюю аудиторию за парой кусочков мела.
Тут важно представить аудиторию, две двери из которой выходят в
коридор, он находится за стеной лекционки, на которой висит доска, то
есть двери справа и слева от препода.
Паренек, немного расстроенный тем, что его отвлекают от одного из
важнейших моментов в жизни, покорно побрел в соседнюю, однотипную
аудиторию, видимо находящуюся с права! Ведь выходил он через правую
дверь, уткнувшись носом в конспект и пытаясь на ходу догнать суть
выкладываемого на доску!
И казалось ничего не предвещает беды! Но через пять секунд из левой
двери слышится стук и возникает ОН! Оторвав нос от конспекта и бегло
окинув взглядом три группы впихнувшееся на последнюю консультацию он
изрекает:
- Дайте пожжалуйста мел в соседнюю аудиторию! - и зарывается носом
обратно. Препод, за 35 минут не разу не оторвавшийся от доски и видимо
пребывающий в эйфории от такого внимания к своему архиважному
предмету, понимающе отвечает:
- Ды, знаете, сами не богаты! сами ищем!
Как только закрывается дверь, никогда не дремлющая и не вводимая ни в
какой транс галерка начинает неистово ссать кипятком!!! Через 3 секунды
доходит до первых рядов! Через 4 до препода! Через 5 открывается правая
дверь, появляется ОН!
- Знаете, у них тоже нет! Они сами ищут!
Не знаю, как закончилась консультация! Нас выгнали!

Заходит опоздавший студент на кафедру:
- Можно зайти, я просто с ралли.
- Хорошо заходите!
Через 5 минут заходит еще один, преподователь его спрашивает:
- вы тоже "с ралли"?
- Нет, я курил!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли
полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю.

Эта история произошла со мной.
8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее
нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте.
Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс
говорит, два!!!
Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?»
Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал
смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и
демонстрационно покинула класс.

Ездила вчера жена на тешшину фазенду типа картошку нада было из теплицы
в подпол переложить... в компании с ней сын (9 лет) и дочь (15 лет, 165
ростом и 90 кг весом)... Далее от лица жены..

Работаем, складываем картощку из земли в ведра... и тут сын выдает:
- Ой, мамочка, посмотри, я всего одно ведро сложил - а ты уже три
ну я совершенно без заднйе мысли
- Ну, конечно, я старше, у меня ж опыта больше...
поначали у не поняла, почему дети одновременно грохнулись на землю и
стали корчиться от смеха... Дочь сквозь слезы выдает
- Мама, я вообще-то думала что ты руками собираешь... у меня тоже
немаленькая но я все равно медленнее собираю...
Прокрутила в голове мой ответ... дошло.. :)