Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ALF
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на
руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки
зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушенный
разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто
дышу? САМ ТЫ ЕБЕШЬСЯ!!!

10.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

19.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не могу ручаться ни головой, ни другими частями тела за правдивость
истории. Расскажу что услышал.
Западная Сибирь. 80-е года. Буровая установка находится в трех
километрах по лесной просеке в тайге до жилых вагончиков. Трое буровиков
изрядно приняв на грудь спиртного, шли к месту ночевки. Один по понятным
причинам (малая нужда) отстает. Ноги заплетаются и, приходит он к выводу
- надо кричать чтоб его подождали. Друзья на крик повернулись и увидели
как из тайги на просеку между ними вышел медведь и встал на задние лапы
мордой к кричавшему. Пьяный подходит к мишке, нечетко выбрасывая ноги
вперед, чтоб не упасть, и говорит:
- Вася, сукин ты сын! Я устал за вами бегать!
И по дружески бьем медведя по плечу. Медведь, в свою очередь, тоже
двинул лапой нахала по плечу. Тот сложился попалам и отлетел на
несколько метров. В это время Вася с другим товарищем стояли метрах в 20
и со страху не могли ничего сказать и даже сдвинуться с места. Мишка
встал на четвереньки, подошел к лежавшему, понюхал его, и потопал в
тайгу.
Друзья опомнились, подбежали к товарищу и начали его трясти. Тот
открывает глаза, хватает друга за грудки и с отчаяньем выкрикивает:
- Вася, за что???!!!
Что хочется добавить к написанному - ни одно животное и ни один человек
при этом серьезно не постадал.

02.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

05.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

26.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а я 4 принес.
- Молодец, поставь в холодильник.

19.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за
то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что
сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком
возрасте умирают крайне редко!
10

09.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

18.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

21.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу?
48

21.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну."
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
47

18.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Мы не в тот подъезд зашли…"
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"

18.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили Колобок, Жираф и Бегемот покончить жизнь самоубийством.
Сначала они решили утопиться. Сначала прыгнул Колобок. Его унесло
по течению. Потом прыгнул Жираф. А шея из воды торчит. Потом
прыгнул Бегемот. Поплавал-поплавал и вылез. Ничего у них не получилось.
Решили они тогда спрыгнуть с десятиэтажного дома. Прыгает колобок:
"Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10".
Прыгает Жираф: "Десять, девять, восемь, семь."
Прыгает Бегемот: "Десять, девять, восемь, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок,
болото, глина, камни, уголь, привет шахтерам"

26.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы... :)

08.05.1998 / Повторные анекдоты

- Вы сдали на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу!

07.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

История, рассказанная женой моего брата...
Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой
поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет
по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает:
- Наташ, чем ты занимаешься?
- Мэйлингом.
- Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.
10

18.09.2001 / Злободневные анекдоты

В связи с террактами в США, ГИБДД решило останавливать и досматривать
все самолеты, которые управляются лицами кавказкой национальности.
25

04.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама:
Состоится примьера спектакля
"Живой труп".Адрес театра:
Кладбещинский тупик 13 начало
в 24 00
14

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Почему ты продал свой тромбон?
Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
73

21.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу так долго спать!
46

04.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

РЕКЛАМА:

Поставим игральные автоматы
а также боеприпасы к ним
ооо"Гильза интернешенел"
25

21.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в магазин. А там все витрины пустые.
И спрашивает:
- А у вас замки есть?
- Нет.
- А почему тогда вы здесь сидите?
- Поэтому здесь и сидим.
.
45

21.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.
49

17.01.1999 / Остальные новые анекдоты

В театре:
-Извините, но вы сели на мой веер!
-Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
21

04.10.2000 / Непристойные стишки

Батя послал меня поле пахать,
Мне поебать, и коню поебать.
Коник пошел поперек борозды,
Мне до пизды, и коню до пизды.

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

-Вы отлично играете на сцене!
Только обращайтесь со зрителями
менее жестоко.
-а что я сделал жестокого?
-Когда вы уходите со сцены , то слишком сильно топаете и будете зрителей
71

12.04.2000 / Остальные новые истории

Маленьки мальчик Юра 5 лет ходит по квартире и бормочет себе под нос:
-Срать хочу,срать хочу..
Мама: Прекрати сейчас же
Ю:-Срать хочу,срать хочу..
М:-Немедленно перестань
Ю:-Срать хочу,срать хочу..
М:-Юра, прекрати, мне это не нравится
Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю
19

17.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов
и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает - "взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?

13.12.2006 / Повторные анекдоты

Поправка. Поздравление генерального директора: "Поздравляю вас с Новым
Годом, свиньи!" следует читать без запятой.

03.04.1998 / Истории - другая десятка

Сидят три крокодила на дереве.
Один говорит:
-Помните до ядерной войны мы
кажется зелеными были.
Второй:
-Да а еще мы кажется плавать
умели.
Третий:
-Кончайте этот базар полетели
за нектаром
42

07.09.2002 / Повторные анекдоты

Просыпается Волька с бодуна и говорит Хоттабычу:
- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит?
- О, достопочтенный Волька, а не туда ли ты вчера на стадионе послал
футбольного судью?
13

07.10.2003 / Повторные истории

Коротенькая такая история из школьной жизни.
Сидим, значит, на уроке физики. Перед учителем на столе стоит штуковина
такая, убей не помню как называется, принцип которой заключается в том,
два шарика и диск, который нужно врашать, и между шариками будет разряд
проскакивать. Нтак вот, учитель спрашивает, увлечено вращаю эту штуку,
что будет, мол, если один шарик зарядится положительно, а другой
отрицательно. Ну все понятно дело молчат, и тут голос откуда-то с задней
парты:
- Ебнет!
Учитель машинально:
- Не бойтесь, не ебнет. КТО СКАЗАЛ???!!!
Урок был сорван.

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Звонок в 3 часа ночи. Женщин берет трубку.
-Алло!
-Сколько сейчас времени?
-3 часа ночи!!!
-Спасибо.
-А вы кто?
-Часовщик.
72

09.09.2006 / Повторные анекдоты

В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка.
Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и насилует.
После этого спокойно застегивает ширинку, поправляет галстук, садится в
кресло и говорит:
- Ну вот, с моими проблемами покончено, а что Вас беспокоит???

20.03.1998 / Истории - другая десятка

Новый русский просит:
Можно мне в пасспорте изменить
нацианальносьть?
Можно,а какую вам сделать?
Просто перед словом русский потписать слово новый.
27

12.04.1998 / Истории - другая десятка

Пошли три мужика на охоту.Одному жена бутылку водки, второму литр
водки ,а
третьему ничего.Наловили они дичи , пресели, достают закусывают.А
один сидит
грусный.У него спрашивают:
-Ты чего такой грустный?
-Жена ничего не дала.
-Давай сложим дич в один мешок а ты будешь с закрытыми глазами
доставать и
угадывать ,что за зверь и сколько стоит на рынке.Сколько ты
угадаешь , столько
мы тебе и дадим.
На следующий день встречаются три жены.
Одна говорит:
-Я своему дала бутылку водки пришел трезвый.
Вторая говорит:
-А я своему дала литр водки пришел трезвый.
Третья говорит:
-А я своему не чего не дала пришел пьяный всю ночь меня гладил и
барматал:
Полевая мышь 20 копеек...
32

20.03.1998 / Истории - другая десятка

Приходит новый русский к директору
фирмы а его нету.
Секретарша говорит :
-А вы ему телефоньчик оставте он
вам позвонит.
-Ага он 1000 баков стоит
29

20.03.1998 / Истории - другая десятка

На могиле написано CONECT-1972 NO CARRIER-1997
26

07.02.1999 / Остальные новые анекдоты

-Мама ты знаешь в следующее воскресенье
я надену новые брюки.
-А где ты их найдешь?
-Папа сегодня случайно порвал новые.
66

16.04.2001 / Остальные стишки

Даже,если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он-хороший.

24.11.2006 / Повторные истории

Познакомился с красивой девушкой. Через несколько дней после знакомства
я поинтересовался, на кого она обучалась в Питере. На что она
рассмеялась и предложила угадать.
Она: Название моей будующей профессии начинается на букву "Б".
Я в растерянности умолкаю, перебирая в голове небольшой список
профессий, начинающихся на "Б". Подозреваю что немного покраснел, но
решил вслух пока ничего не говорить.
Она: Еще подсказка. Оканчивается на мягкий знак.
Я не выдержал и спросил: А что, в Питере этому уже оффициально
обучают??? На дневном отделении???!!!
Ненадолго задумалась она. После чего последовала попытка с ее стороны
меня покалечить. :) Профессия оказалась безобидная - Библиотекарь!

20.03.1998 / Истории - другая десятка

Купили Гена и Чебурашка лепешку желтаю ,а они жили на сотом этаже.
Поднимаются они на тридцатый этаж Чебурашка говорит:
Гена а ген можно тебе кое что сказать?
Нельзя.
Поднимаются на шистидесятый этаж:
Гена а Ген можно тебе коечто сказать?
нельзя.
На сотом:
Гена можно тебе кое что сказать?
Ну говори.
Мы лепежку в машине оставили.Гено чтобы побыстрее прыгнул через окно ,
а Чебурашка по лестнице побижал.Прибегает и говорит:
Гена а какую нам лепешку брать нашу желтаю или эту рядом зеленую?
25

22.03.1998 / Истории - другая десятка

Едут в поезде амереканец ,француз и русский.А на против них сидит мать
с молодой,красивой дочкой.Все троя на нее смотрят.Проежяют они тунэль
Раздается громкий поцилуй и подщечина.Амереканец держится за щеку.
Мать думает:
Вот амереканец поцеловал мою дочку она подщечину дала.Молодец.
Проежают 2 тунель.Русский думает сейчас поцелую свою руку достанится
французу
24

30.03.1998 / Истории - другая десятка

Ложка упала.Не смешно но про ложку.
15

12.04.1998 / Истории - другая десятка

4 ноги 2 руки - довольный бульдельер.
17

27.11.1998 / Истории - другая десятка

Милкивэй утонул в молоке!
54

23.02.2007 / Повторные истории

Реальная история.
Фамилия начальника участка - Драч. У него скоро день рождения.
Инициативный товарищ собирает деньги на подарок. Заходит в раздевалку со
словами:
- Мужики, надо скинуться.
- По какому поводу?
- Как по какому? Тридцать лет Драчу!
- Дрочи сколько угодно, мы то тут при чем???

03.04.2008 / Повторные анекдоты

Промозглая весна 1945 года. В одном из концлагерей заключенных выгоняют
на построение. Они стоят оголодавшие, замершие, шатающеся и ждут
очередных репрессий. Выходит на плац холенный немецкий офицер:
- "Вчера немецкая Германия подписала пакт о капитуляции. Всем спасибо,
все свободны"
10

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Вскрытие показало ,что пациент умер от вскрытия.

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются на съезде двое ветеринаров, один городской(г) другой
сельский (с).
С. Ну, расскажи, как ты быков кастрируешь?
Г. Я одеваю хирургические халат и перчатки, тщательно дезинфицирую
инструменты,
вкалываю быку снотворное и.... Ну, а ты как поступаешь?
С. Я беру два кирпича, подхожу к быку, кладу его яйца на один кирпич, а
другим бью изо всех сил!
Г. Так ведь больно же!!!
С. Еще как, если по пальцам попадешь!
161

ALF (68)
Рейтинг@Mail.ru