Остальные новые анекдоты

Чем темнее электорат, тем ярче избираемая сволочь.

- Чем отличаются политические проститутки от валютных?
- У политических проституток расценки намного выше.

Есть предложение вместо: "Иномарка", - писать: "Автомобиль".

По данным исследований: Москвичей недолюбливает каждый десятый
россиянин.
Остальные их просто ненавидят.

(1/10 это и есть живущие в Москве)
:)

Одаренные дети в новый год намного счастливее неодаренных.

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки
Сидоровой.

Может ли Единая Россия отдать власть оппозиции?
- Да, но только после того, как все наворованные деньги удастся вывести
за границу...

- Михаил Прохоров говорит, что он работает по 14 часов в сутки. Это
правда, Моня?
- Таки это правда, Изя.
- А где он работает, Моня?
- Таки он работает в Куршевиле, Изя.

Россияне живут хуже негров из Африки! У тех хотя бы нет проблем с
бензином и парковкой.

Когда-то я была в России и уже решила, что у меня аллергия на местную
воду. Потом оказалось, что я пила водку

Правозащитники почему-то всегда защищают левых.

Если дома не наточены ножи, значит семья живет мирно и дружно.

- Холмс, как олигарх Прохоров дошёл до жизни такой - прикупил себе
«Правое дело»?
- Элементарно, Ватсон: сходил налево!

- Show must go on! - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла
мэрию.

В космическом ведомстве после роспила не хватает половины денег на
спутник. Все сидят чешут репу - что делать. Тут один вылазит - а давайте
набьём корпус металломом и запустим. - Все в шоке. Тот продолжает - а
чего? - на западе он перезастрахован. Получим страховку, тогда доделаем
и выведем на орбиту нормальный! - Все аплодируют...

Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из
найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими
Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается
Ё-мобиль

Особо выдающимися бомжами была выделена новая временная константа.
Если не мыться больше двух недель, то запах остается стабильным до
бесконечности.

Звонок Прохорова Путену.
- Владимир Владимирович! Что-то я из разговоров с Димой так и не понял,
как далеко мне можно с "Правым делом" играть в "демократию" и сколько
можно у "мишек" голосов оторбрать то на выборах? Дима в последнее время
как то выглядит уставшим, что-то не совсем внятное бормочет и уходит от
ответов.
- Да я и его сам не всегда понимаю. А что он сперва то тебе говорил по
этому поводу?
- Говорил возглавляй, а там посмотрим, обсудим заново.
- Да, что-то он темнит или устал.... Слушай, Миха, а не рвануть ли вам с
ним на недельку отдохнуть в Куршевель, заодно и эти вопросы обсудите
спокойно?
- Что, В. В., вы уже сейчас готовы меня слить чтоли?!
- Эт почему же?
Мне шеф полиции Куршавеля ещё в прошлый раз чётко сказал, что к нам
больше с проститутками нельзя!!!

А вот моя жена уверена, что маржа - это такая хрень, которая плавает.
© konde13

Каждая женщина в жизни должна сделать три вещи. Заселиться в построенный
дом, родить сына и сломать посаженное мужем дерево раздолбав при этом
его любимую тачку.

Вячеслав Зайцев мэтр российской моды, а Валентин Юдашкин - мэтр с кепкой
российской моды.

Жизнь в России настолько хороша, что хочется уже к е*еней матери
поскорее дождаться пенсии...

В ходе российско-украинских переговоров по газовой проблеме украинская
делегация предложила внести в текст межгосударственного договора опцию
"Условный платёж".

В одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!

ПИДРосы - Партия Истинных Демократов России

Ехал богатырь полем и увидел путеводный камень. И написано на камне
"Налево пойдёшь - богатым будешь, направо пойдёшь - женатым будешь,
прямо пойдёшь смерть свою сыщешь". И поехал богатырь прямо. И умер.

Мораль - учитесь читать!

Который час? – 155 минут девятого.

Австралийские кролики благодаря общим усилиям и желаниям закупили все
права на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Министр культуры сильно выпил, и потому вместо любимой присказки "Добрый
день, ягодицы, Земля сделала ещё один оборот вокруг Солнца" сказал
"Здравствуй, жопа, Новый год".

РПЦ отвергла Охлобыстина и утвердила Мамонова на роль царя.

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

С грустью заметил, что линия жизни на моей ладони с каждым годом
становится короче…

Команду КВН "Рижские готы" боится сам Мерлин Мэнсон!

- Говорят, что ты наконец-то машину купил?
- Ну, купил.
- Машина хоть хорошая?
- Нормальная. С колёсами.
- А чего тогда до работы автобусом добираешься?
- Слишком долго я на эту машину копил, чтобы на ней ездить. А вдруг
разобью?

Реклама шоколада "Милка": "Решись назвать бардак в его квартире
творческим беспорядком. Решись быть нежным". Это реклама для геев?

Умные люди говорят, что идеальная куринная грудка должна влазить в
петушинную лапку. Отсюда вытекает аналогия - коровье вымечко должно
точно влазить в четыре копыта быка Васи.

В Израиле учебный год начинается после забастовки учителей, которая
начинается 1-го сентября.

Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.

А у меня удался отпрыск, а вот отпрыскные всё ещё оставляют желать
лучшего.

Если вы считаете, что не хотите по-большому, пройдите медосмотр.