Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вечная студентка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Много было историй про сдачу экзаменов.
Тоже хочу свою расссказать. Училась я в Институте культуры в Минске, а
экзамен был по культуролигии. Препод была такая невозмутимая дама, ничто
не могло ее вывести ее из себя. Парень достал билет легкий по
возникновению протестантизма в Европе. Пошел он отвечать и тут ему
препод задает дополнительный вопрос:
- Скажите, а кто был родоначальником протестантизма и как он возник???
- Мартин Лютер Кинг,- ответил студент.
- И Анджела Дэвис,- дополнила перепод.

27.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент Грузии сломал руку. Довыкручивал пальцы веером.

18.01.2005 / Остальные новые истории

Венчание
В пятницу венчал молодую пару. Жениху 16 лет, невеста на
полгода постарше. Венчание задержали на час, так-как молодые сдавали
экзамены в школе. И в храме стояли, как на экзамене.
Когда я спросил жениха (а, я всегда спрашиваю по славянски, но медленно
и внятно) как полагается по чину:
- Имаши ли произволение благое и непринужденное, пояти себе в жену сию
Инну, юже зде пред собою видеши? - парень сглотнул комок в горле и
произнес:
- А м-можно повторить вопрос, я не понял...

12.04.2004 / Повторные анекдоты

Поликлиника.
Врач и пациент:
- На что жалуетесь? , - спрашивает врач.
- На жизнь...

28.03.2002 / Остальные новые истории

Весеннее....

Май... Тепло - до неприличия... Идет нуднейшая лекция по политической
истории. Препод - зануда из зануд. Не конспектировать нельзя. И вдруг,
до сознания очумевшей от писанины под диктовку студенческой братии
доходит, что препод молчит... и уже довольно долго.
Все 40 рыльцев поднимаются и видят историка пялящегося в окно в
состоянии мечтательной прострации. Далее препод (с задумчивой грустью):
.... Чайки (пауза).... муж и жена...(пауза)
.... А может быть брат и сестра?...(пауза)
.... Ааа.. да ладно... все равно сойдутся...

:-[ ]

17.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про "ошиблись номером".
Случился этот разговор в г. Бресте, трубку подняла моя мама, и получился
такой разговор:
- Але? ,- какой-то женский голос.
- Але? ,- ответила мама.
- Ну что, мой муж к тебе захаживает?
- Захаживает,- ответила мама по приколу
- Ну смотри, чтобы стекла не звенели,- сказала тетка и повесила трубку.
P.S. Маме было не до смеха, она всю неделю ждала, когда зазвенят
стекла:))

25.01.2006 / Всякая всячина

по поводу шпионского скандала, мне понравился коммент в английской
газете:
"Нет, это не James Bond, это скорее Johny English" (c) :))

03.11.2003 / Остальные новые истории

История про лифт напомнила.
Ехали мы встречать сестру в аэропорт Хитроу, там два терминала 1 и 2.
Вечно мы путаем из какого вылет и прилет. А между тем сестрица уже
приземлилась и ожидала нас в течении 45 минут. Причем муж мой такой
рулит тачку и говорит:
- Не волнуйся может она еще таможню не пройдет:)Типа незамужем и молодая
ее точно не пропустят!!
А ее пропустили назло всем врагам) Короче, бросились мы друг другу в
обьятья, тележку мужу доверили, заходим в лифт. Около кнопок стоит такой
шкаф ростом 2 метра. Я пытаюсь вежливо обьяснить:
- Execuse me, could you please be so kind and step a little bit aside?
Oн ноль эмоций. Tогда я вижу, что мы уедем на другой этаж и двери
закрываются ору:
- MOVE AWAY!!!!!!
Усп)дядя меня понял и отодвинулся)

05.04.2004 / Повторные истории

Случайно нашла письмо турецкому султану, вот почитайте:))

"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гас-да внук и
нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въеб. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

08.12.2004 / Комментарии к спецвыпускам

Оказывается Юленьке Тимошенко 44 годика) вот гляньте фоты с сайта
Интерпола
http://images.newsru.com/pict/id/large/712655_20041207140910.gif
http://images.newsru.com/pict/id/large/712650_20041207135610.gif
приятного просмотра)

24.11.2003 / Остальные новые истории

История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно,
первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами.
Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ.
Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну
да, конечно, в метро где же еще???
Бегу к мужу жаловаться и бабок занять.
Он говорит:
- Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила??
Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в
позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в
правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это
насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль
эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие.
Я к ней:
- Я тебе собиралась подарочек покупать!!!!
Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю:
- Где кошелек??
- Ну посмотри в моей комнате:))))))))
Вздох облегчения.
P.S. А кино было классное "Love actually".

04.05.2004 / Остальные новые истории

Белорусскому универу культуры (в народе - "кулек") посвящается.
Вспомнилось недавно, одна препод мировой литературы, проводящая семинар,
в случае пассивности аудитории при обсуждении произведения, любила
повторять:
- Пеньки Вы мои... пеньки-пенечки у меня в садочке... ,- что не вызывало
ропота среди студентов, всем хотелось сдать зачет у нее.
Другая ее любимая фраза была по поводу макияжа одной студентки. О Вкусах
не спорят, но препод спорила. Дело в том, что девушка была типичная
Gothic, кто знает, тот поймет.
Так вот каждый семинар она повторяла:
- Девушка, смойте Ваш макияж, ты ж вылитый вампир?
А девушка не смывала!!! Доводила ее тем самым.
Остается добавить, что препод сделала карьеру от обычной
преподавательницы до зам. декана.
Вы спросите как ее фамилия? Обычная фамилия - Дуркина.
P.S. дуракам закон не писан..

09.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.

Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает.
В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась
к нему кличка "Лева из Могилева".
Не знаю почему, но народ его в серьез не принял.
Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более
Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак.
Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в
классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у
отца без разрешения.
Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть.
Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла
милиция.
Леву с пистолетом забрали менты.
Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец.
Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила,
что пистолет был с боевыми патронами.
Весь класс был в шоке.
Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.

Вечная студентка (13)
1
Рейтинг@Mail.ru