Поиск по автору:

Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары
рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о
работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из
городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и
коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий
здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько
ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую
части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном
из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции.
Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная
группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает.
Хорошо-о-о!.. Но скучно…
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у
малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера
еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по
коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на
улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в
отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД,
полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы
проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе,
не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев
подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева
направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан
милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что
он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю…
…и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не
поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на
улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по
коридору. Скучно-о-о!..

Дело было на стоянке при одном московском отеле. Стоянка платная. Для
взымания платы есть специальные люди - операторы. Про одного из них и
рассказ. За достоверность не ручаюсь, но его коллеги божатся, что все -
правда. Сидит он значит себе в будочке, деньги принимает, чеки
пробивает. Подъезжает машина, а в ней - всенародно любимая актриса
Любовь Полищук. Смотрит на оператора и молчит. Он ей:
- С вас 20 рублей.
- Вы меня не узнали? Я - Полищук.
Оператор флегматично:
- Ну и что? Я тоже.
- Что тоже?
- тоже Полищук...- и паспорт показывает.
В общем, заплатила актриса и уехала. А ведь мог бы автограф попросить у
однофамилицы.

Пару дней назад, после полуночи, по 1-му каналу показывали американский
фильм о приключениях Мюнхгаузена.
Сцена из фильма:
Турецкий султан разрешил Мюнхгаузену взять из сокровищницы столько
золота и драгоценностей, сколько может унести самый сильный человек. Ну,
в детстве папа или мама, наверное, всем нам читали книгу о Мюнхгаузене,
поэтому, помните, что дальше было. Силач взвалил на свои плечи все, что
было в сокровищнице, и понес к выходу. Прикол в том, что султанский
казначей, турок по национальности и мусульманин по вероисповеданию,
увидев это, начал креститься...(!!!)
Майор

30 декабря, в последний рабочий день, провожали мы у себя в уголовном
розыске 2005-й год. Вспомнили, что новый, 2006-й год, по азиатскому
календарю будет годом Собаки, а уходящий год был годом Петуха. Один опер
при этом рассмеялся и рассказал историю.

"Довелось мне в прошлую новогоднюю ночь, с 31 декабря на 1 января,
дежурить в следственно-оперативной группе. Новый Год мы встречаем
спокойно, без вызовов, но спать не ложимся, сидим, ждем. Знаем, что к
часу ночи народ дойдет до кондиции, тогда и начнут друг друга ножиками
пырять и сковородками головы крушить. Около часу ночи, точно, звонят из
травмы, сообщают, что "Скорая помощь" доставила женщину. У женщины
сотрясение головного мозга и перелом носа. Говорит, что на улице ударил
неизвестный.
Еду в травму. Женщине тридцать с небольшим, очень прилично выглядит,
чуть выпившая, но не наш, как говорится, контингент, не алкоголичка и не
бомжиха. Нос... Да-а-а, нос, как купол цирка. Начинаю разговаривать. Со
слов женщины, Новый Год ей пришлось встречать одной, так уж получилось.
Выпила шампанского, коньячку, встретила Новый Год. Немного погодя, на
улице, под окнами петарды начали рваться, ракеты вверх полетели, народ
встал из-за праздничных столов и повалил на улицу размяться. А ей что
одной дома сидеть? Скучно же! Пошла и она на улицу. Только вышла, не
успела далеко от дома отойти, тут ей этот хулиган и встретился. Мужик в
годах уже, на вид лет сорок, не гопник, почему он ее ударил - непонятно.
Выслушал я ее, чувствую, что-то тут не то. Еще Победоносцев в свое время
говорил, что народ у нас темен и дик, и со времен Победоносцева он мало
изменился, но не до такой же степени, чтобы в новогоднюю ночь женщинам
ни с того ни с чего носы сворачивать. Давайте, говорю, поподробнее.
Может быть, вы этому мужчине что-то сказали или он вам, перед тем как
вас ударить?
Женщина призадумалась, потом говорит:
- Да ничего особенного я ему не сказала. Только с Новым Годом
поздравила, а он сразу размахнулся и, бац, мне в нос!
- А как именно вы его поздравили?
- Ну-у-у... Я сказала: "С годом Петуха вас, мужчина!.. "
Тут мне все понятно стало. Петухами на зоне зовут пассивных
гомосексуалистов и для нормальных мужиков там это тягчайшее оскорбление,
за которым, обычно, следует удар в лоб. Условный рефлекс, как говорится.
Женщине, конечно, не повезло. С годом Петуха она поздравила мужика,
который, видимо, недавно освободился и с жизнью на воле еще не освоился.

Объяснил я это ей, она даже рассмеялась. Она-то никак понять не могла,
за что тот мужик ее ударил. Теперь, говорит, мне все понятно. Язык
мой - враг мой. Даже заявление писать отказалась." Майор

СТЕПан-ПАШе:
Ничего ПУТного под баоБАБом не вырастет!

Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего
райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка
уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили
наконец сменить фамилию. А фамилия у них была Ебаевы

Диалог по ICQ между парнем и девушкой:
- Ты мне слишком длинные анекдоты не присылай, я их не могу читать !
- Почему ?
- Пока дочитываю до конца - забываю с чего все началось!!!

Муж жене:
- У меня к тебе три вопроса...
Жена:
- В попу не дам !
- Тогда два

На днях было.
Два события происходящих одновременно:
1. Сотрудница (С.) просит дать
заключение на покупку одного девайса из ряда предложений, который был
описан в электрическом письме от нее. В ответ на ее письмо пишу "Надо
покупать то-то и то-то".
2. Я выложил на корпоративную сеть фотографии с вечерины по поводу днюхи
Шефа. Всем сотрудникам конторы рассылаю е-письмо следующего содержания:
"S:\After work\Photo\ДР Шефа 2005 - рекомендую".

Письмо №2 пришло к (С.) первым. В связи с тем, что устройство хитро и
нафиг не надо его сильно светить, то (С.) поднимает шум:
"Нафиг ты по всей конторе рассылаешь свои рекомендации по мегадевайсу! И
ваще - че за девайс такой? Такого в списке, шоятебеприслала нет ни
разу!!!"
Сижу теперь вот и туплю...

У Украины осталась только одна надежда - Надежда Савченко.