Поиск по автору:

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему
очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с
ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала:
"Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю
провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости
рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит,
просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень
интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее
посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН
МИНЕТ????"

На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона.
Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в
платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб
мы так жили, как им платим.
Ну и собственно...

Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с
предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной:
- А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!

По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про
кАшелечек.

Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в
первый раз.

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
- Слушай, видишь того pусского?
2: - Ну вижу.
1: - Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: - !!!
1: - Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче не будет :(
2: - !!!!!
1: - Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам
поpа валить!!

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть
в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня
интересует почему амбар сгорел!!!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему
очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с
ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она
с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала:
"Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю
провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости
рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит,
просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень
интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее
посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН
МИНЕТ????"

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более
серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет
:( 2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам
поpа валить!!

Какая боль! Какая боль!...
Уж лучше бы как Ямайка Аргентине -
всего 5:0...

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у
нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно
шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное
племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые
троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски - учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной
доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять.
Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила,
учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять?
Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости
Господи. Всегда же работал в стиле соц. реализма. Что же ты там написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Порой между близкими людьми возникают трения. По научному их называют
фрикциями.

В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su
переименовывается в http://poidu.pos.ru

Мой сынуля - 3 года от роду, сегодня просветил.

Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых
машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем...
Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши
"Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его
умишку и этого должно хватить. Но нет.
Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го.
Угловатая, как все наши, но иномарка.
У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на
основе имеющейся в нем информации, выдает итог:
- А это, папа, жигулярная Тойота!

Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам
машин?

Как часто вам приходилось присутствовать на новогодних утренниках, где
родителям веселее, чем детишкам? Вот мне лично на днях впервые. А все
началось с одного эпизода:
Помните мультик "Дед Мороз и лето"?
Дак вот. Утренник, сидят детишки, за их спинами родители. Появляется Дед
Мороз, звучит песня из мультика:

Еду-еду-еду в гости к детям
И везу подарков воз,
Потому что ОЧЕНЬ К ДЕТЯМ
РАСПОЛОЖЕН ДЕД МОРОЗ!

Музыка плавно сменяется "Billy Jean", под который Дед Мороз делает
несколько па знаменитейшей "лунной походки"...

Ошарашенные дети долго оглядывались на натурально ржущих родителей...

В сериале "Не родись красивой" вновь сменять заглавную мелодию.
По многочисленным просьбам телезрителей будет звучать песня:
"И ненакрашенная страшная и накрашенная"

Плавать под водой в противогазе пробовали? Море новых ощущений...
Довольно занимательное занятие: когда гребешь вправо, голова плывет
влево и наоборот.

Очень красочно выглядят лица людей, увидевших вас под водой

И особенно оригинально себя чувствуешь, просто выдохнув воздух -
всплытие моментальное - эдакий "воздушний шарик"...

Если вижу в шляпе тело,
Сразу я иду на дело.
Сняв штаны, пальто при драпе,
Покряхчу.
И дело в шляпе.

Мы немножко покряхтели
тут глядишь... и шляпа в деле!!

Золотое студенческое времечко. Зачеты. Похмелья. Как говорится «Кто
студентом не бывал, тот по жизни не гулял».
Я пошел в медицинский тогда еще институт, а ныне университет, причем на
фармфак. Кто не знает это 3-4 парня и 70-80 девчонок. Но это после
первого курса а его еще надо преодолень. На первом курсе в наше время
(больше 10 лет назад скажем так) из 15 парней вылетало в армейку 10-12.
Вот перед этой «жуткой сессией». Зимней. Первой в жизни. Мы стоим на
крыльце, лихорадочно курим. Поднимается милейшая завкафедрой математики
по прозвищу «Сара Абрамовна» - уникальная женщина, легенда иркутского
медицинского, если не дай Бог, кто-то из девчонок приходил на
экзамен/зачет в дорогих украшениях, завкафедрой брала ее к себе и …
в-общем очень дорого стоила пересдача. Плюс гигантское самолюбие.
Вот подходит она, поднимается на крыльцо, мы прячем сигареты, делаем
вымученные улыбки и тут… Эта милая дама падает с третьей ступеньки вниз.
Никогда в жизни так быстро не бегал. Когда она встала, на крыльце было
пусто. Свидетелей позора, как кандидатов на отчисление, не было, а лиц в
полете она запомнить не успела. На экзамене всех парней брала лично к
себе, пристально смотрела в глаза и спрашивала: ты куришь? Завкафедрой у
нас не вела, в лицо видела второй-третий раз в жизни, это и спасло
мужскую компанию фармфака. Курящих почему-то не оказалось. Для
профилактики сдало экзамен с первой попытки два парня, а после первой
сессии «в живых после пересдач» осталось 12.
К концу добрались трое самых крепких, выносливых, быстро бегающих,
закаленных в боях с водкой, зачетами и шпаргалками. Перечислять все
студенческие байки долго, может потом сподоблюсь написать о некоторых
боевых.
Кульминацией стал выпускной. По непонятно кем и когда заведенной
традиции студенты готовили представление - такой «деревенский КВН». Нам
поручили написать тексты выступлений, песен, частушек и т. д. как людям,
которых абсолютно нельзя выпускать на сцену.
Вершинами творчества стали именно песня и частушки.
В песне «Генералов песчаных карьеров» мы заменили буквально два слова,
но как зазвучала:
Я начал жить в общагах медовских
И добрых слов я не встречал,
Когда ласкали вы детей своих
Я есть просил, я замерзал…

И частушки были ничего. Несколько из них исполнять девчонки отказались.
Сейчас помню только две из «диссидентских». Одна была изначально
непроходная и посвящена профильному предмету - фармацевтической химии,
кому конкретно она посвящалась поймет любой выпускник иркутского фарма:
Снится ночью мне мензурка
Из села Кукуева
Довела уже в конец
Фармхимичка хуева

Вторая про завкафедрой другого профильного предмета ТЛФ, по фамилии
Зюбр:
В беловержской пуще
Ходит Зубр ревущий
И среди дубов фармфака
Тоже Зюбр есть, однако.

Остальные приняли на ура. Связкой частушек, а у них обязательно должна
быть связка, вы, я думаю, об этом знаете, была:
Ух ты, эх ты,
Все мы фармацевты.

Но, хотя нас и не выпустили на сцену, на концерте мы все же сделали свое
черное дело: весь зал тупо смотрел на сцену, пытаясь понять, почему
исполняющие частушки едва стоят на ногах от хохота, периодически забывая
текст.
За минуту до выхода на сцену мой однокурсник сказал полностью текст
связки:
Ух ты, эх ты,
Все мы фармацевты.
А все преподаватели
Пошли к ебене матери.

Раньше все было иначе...
Они могли многое, теперь они импотенты...
Не ходи в кино, а то и ты станешь Иным.

"Ночной позор"