Поиск по автору:

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к
продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе
семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия,
что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать
квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают
по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит
"Угу...", разворачивается к выходу.
Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях
эта особа разворачивается и убивает всех наповал:
Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел
пресс.

После фирмы, которая снимала угол (см. 01.09.06) я три года работал
дизайнером в фотосалоне. Мои наблюдения:
1. Люди в большинстве своем невнимательны и работатют на своей волне:
- Более половины клиентов на вопрос нашего фотографа "Вам на КАКОЙ
документ?" отвечают "Да!".
2. ОЧЕНЬ мало людей довольных своей внешностью. При этом:
- Тот, кто доволен - чаще всего сам по себе очень неприятный человек.
- Из тех, кто не доволен бывают:
а) закомплексованные. Такие молча смотрят на фото, опускают глаза и
уходят.
б) приколисты. От таких чаще всего мы слышали "Ну и рожа!".
в) недовольные. Эти до потери сознания доказывают, что в том как они
выглядят на фото виноваты мы (и нос у нее кривой, и шея на бок и т. д.),
а о том, как во время съемки они возмущались "Че вы меня так долго
ровняете?! Я ровный и сам сяду!" они как-то забывают.
3. Многие люди слишком высокого мнения о техническом прогрессе. Один
солидный мужчина долго не мог понять, почему фотокопия его ч/б
фотографии осталась ч/б. На мои возражения, что окрашивание фото это
отдельная процедура и стоит отдельных денег, так как процесс трудоемкий
и т. д. он сказал:
- А я думал, что вы на цветной фотоаппарат ее перефотографируете и все.
Причем сказал он это на полном серьезе.
4. Если правильно сделать обработку лица (убрать морщины, прыщи и др),
то далеко не все догадываются, что их обработали. Чаще всего женщины лет
50-60 реагируют такими словами:
- О! А я еще ничего!...
Или втихую так себе подумают, но со стороны оно видно. Очень редко кто
спасибо скажет, просто сами собой довольными уходят. Вот зато, если
где-нибудь какой прыщик пропустил, то тут держись!

Всего не вспомнишь, уже полгода там не работаю.

Одна из самых смешных ситуаций была такая:

Часов в 10 утра заваливает парочка, мама и дочь. Причем заваливает - в
прямом смысле, так как обе еле держатся на ногах. То что это мама и дочь
понять можно только по обрывкам членораздельной речи, так как выглядят
обе почти одинаково. Плохо.

Всем на удивление желают срочное фото (на удивление - так как стоит оно
в принципе не очень дешево по меркам нашего города). Но, как говорится,
клиент всегда прав. Деньги на бочку, и будем работать.

Процесс съемки описать практически невозможно, но попытаюсь.
1. Мама. На стул посадили тело, которое практически не реагирует на
внешние раздражители, головой водит по сторонам, изредка открывает
глаза. Фотограф несколько минут пытался привлечь к себе ее внимание, но
та, как ни старается, но не может посмотреть точно в камеру, смотрит в
бок градусов на 30. Я сажусь рядом, начинаю привлекать внимание к себе,
немного справа от фотографа, в общем с горем пополам, но сняли (после
10-ти дублей, хорошо что фотоаппарат цифровой).
Пока фотограф усаживает дочь я обрабатываю фотографию мамы, кадр -
словами не описать - и отсылаю его в печать.

И вот тут фотограф выдает фразу, с которой мы все лежали:
- ... Вот так, садитесь сюда, будем вас фотографировать, а ваша мама уже
через 5 минут БУДЕТ ГОТОВА.
До меня доходит комизм фразы, и я говорю:
- Олег, да похоже что ее мама готова еще со вчерашнего дня :)

Но это еще не все, с горем пополам усадил он дочь, она собрав остатки
своего сознания заявляет (опишу ее внешний вид: упитое опухшее лицо в
ссадинах, две КОСИЧКИ (честно!), торчащие в разные стороны,
бессмысленное выражение лица и др):
- Только сфграфруй мня так, чтбы я бла крсивой!

В полный голос, так что слышно и в торговом зале. В результате лежали
все. Жаль, что я уходя оттуда забыл вязть их фотки, иначе дал бы ссылки.

Это конечно же далеко не все, просто то что навскидку вспоминается.

Продолжение темы фотосалона.
Было это в г. Мелитополь.
Помещение, где сидит дизайнер (я) у нас было совмещено со съемочным
залом. Процесс съемки на документы был такой:
Человек подходит на кассу, говорит что ему нужна фотография на
документы, ему говорят проходить в зал, готовиться (до того времени,
пока не подойдет фотограф). И они, как правило, заходят и начинают
задавать мне глупые вопросы, не всегда есть время каждому ответить.
Поэтому я старался на тех, кто заходит не смотреть, тогда они реже ко
мне обращаются. Это преамбула.
История.
Открывается дверь, я боковым зрением смотрю что входит человек, смотрит
на меня, я не поворачиваясь:
- Проходите, готовьтесь, фотограф сейчас подойдет - и дальше занимаюсь
своим делом.
Вошедший раздевается, садится и начинает ждать. Проходит минута, две,
три - фотограф не подходит. Такое бывает если он сейчас сильно занят,
или если человек не подошел на кассу до того, как вошел в зал.
Я думаю:
- В любом случае я ему ничем не помогу, а если на кассу не подходил -
тем более сам виноват (у нас висит табличка, что нужно подойти на
кассу), пусть сидит ждет.
И тут в зал входит директор и я за спиной слышу:
- Ой! А что такое?! А почему вы здесь сидите?!! Олег!!!
Оборачиваюсь - на стуле скромно так сидит наш мэр (он сам по себе тихий
чувак) и смиренно ждет пришествия нашего фотографа.

Когда я работал в той фирме, которая арендовала площадь в книжном
магазине (см. историю от 01.10.06) была у меня такая засада: шеф всегда
знал когда я пришел, когда ушел, кто ко мне приходил, когда я пошел на
обед и др. , причем его рядом не было и знать этого он никак не мог.
Естественно я догадался, что работает какая-то крыса, которая на меня
стучит, тем более что коллектив там был чисто женский (кроме меня).
Терпел я месяц, приходил на работу точно в точку, не отвлекался, на шеф
постоянно был осведомлен что я и опаздываю, и ухожу раньше, т. е. крыса
начала придумывать сама.
Рядом по соседству со мной сидела женщина, с которой мы хорошо общались
и я ей пожаловался и попросил чтобы она помогла эту крысу вычислить. Ну
она там пошуршала и сказала мне, кто этим занимается (подслушала, как
крыса по телефону шефу звонит).
Я решил, что так этого не оставлю и нужно мстить.
Я буду мстить, и мстя моя страшна :).
Посидел, подумал и выкладываю такой план (садитесь, записывайте рецепт):

Берем:
- 1 объект мести,
- 1 телефон объекта (можно больше, по вкусу),
- 1 купон бесплатного объявления в газету (тоже можно больше, кому как
нравится)
- Немного фантазии,
- Немного терпения.

В купон бесплатного объявления используя фантазию добавляем текст
примерно следующего содержания:
"СРОЧНО. Продам... комн. квартиру в... р-не на.... этаже, цена.... $"
Пробелы заполнить на свое усмотрение, цену пишем раза в полтора-два ниже
реальной рыночной стоимости такой квартиры. Добавляем телефон объекта
мести, остальные графы в объявлении (типа номер паспорта, адрес)
заполнить полагаясь на фантазию, их все равно никто не проверяет. Не
вздумайте заказать объявление по телефону (разве что из
телефона-автомата), телефонные заказы регистрируются и Вас могут
вычислить.

Все, относим бланк объявления в пункт приема и сидим ждем результата
используя терпение.

Никогда бы не подумал, что эффект будет таким мощным и стойким. В
течении недели мы выслушивали жалобы на то, что звонки еще не
прекратились. Потом она отключила телефон.
Зря. Через базу 09 покупатели вычислили ее адрес и стройными рядами
принялись штурмовать ее квартиру.
Утихло все только недели через две. Шеф перестал меня доставать.
Возможно ему перестали стучать, а возможно он испугался что сам может
попасть под обстрел.

Не анекдот, реальная статья в газете, в сводке криминальных новостей.
В Киеве мужчина позвонил в службу спасения, пожаловался на то, что на
его квартиру напали летучие мыши!

Дальше - полный улет. Цитата:
Отряд спасателей выехал на место проишествия и извлек летучую мышь
из-под тумбочки, после чего она была выпущена на свободу.

Да, кстати о компьютерных фирмах.
Собрали мы как-то комп, приехали к заказчику, установили, все работает,
ок.
На следующий день звонок:
- Мы у Вас компьютер купили, он не работает.
Приезжаю. Хозяйка с порога:
- Вот, что это такое?!... , Только купили... , У Вас ненадежные компы...
, ну в общем обычная в таких случаях ботва.

Прохожу, смотрю - действительно, абсолютно мертвый комп, ни писка, ни
звука вентиляторов, вообще нифига. Забираю, привожу на фирму. Делаю то,
что помогает в 80% подобных ситуаций. Тот, кто собирал компы знает, что
я сделал - поменял блок питания. Все чудесно, комп завелся. Особенно
времени разбираться нет, отвожу обратно, выслушиваю еще одну порцию
болтовни насчет надежности, ставлю и уезжаю.
Думаю: Блин, обидно же такое слушать, но объяснить что блок питания и
Компьютер - разные вещи невозможно, многие клиенты воспринимают
компьютер как телевизор, а не как набор из независимых узлов, и самого
понятия "Компьютер" как целое практически не существует.

Некоторое время спустя появилась свободная минута и решил я разобраться
что же там с этим блоком питания.
Разбираю. Смотрю - транзисторы повзрывались, конденсаторы понадувались.
Думаю "Ну нифига себе!". Откручиваю плату, а снизу.... снизу платы в
позе распятого к дорожкам прикипел.... ТАРАКАН.

Мораль сей басни такова: надежность компьютера обратно пропорциональна
количеству тараканов в вашем помещении, дорогие клиенты.

О животных. Было это очень давно, лет 15 назад. Едем мы с папой мимо
гаражей, смотрим возле одного из гаражей собралась толпа народу (многие
- знакомые) вокруг одной машины и ржут все, аж падают.
Пытаемся у кого-нить узнать че случилось, но никто не может рассказать.
Осматриваем место проишествия - у машины спущено колесо.
В конце-концов водила рассказал, что случайно наехал передним колесом на
лапу местной дворняге (шавка, даже до колена не достает), так она с
перепугу ему скат прокусила.
Вот блин сила в собачьих челюстях, никогда бы не подумал.

Утро. 5.30. Звонок на мобильный. Я сонный, поднимаю трубку, говорю
- Але...
Оттуда такой бравый голос:
- Так, бегом гони в дежурку, скажи чтобы в офицерской столы накрывали!
Ну я хоть и сонный, но не растерялся
- Так точно!

Совсем свеженькая история.

Решили мы значит с женой переехать в столицу. Я сам месяц комнату
поснимал, нашел работу нормальную, решил что настала пора снимать
квартиру. Цены на аренду сами знаете какие, поэтому связался со своим
однокурсником (он на месяц раньше переехал), говорю давай двухкомнатную
на троих снимем, в любом случае будет дешевле. Он согласился. Связался я
со знакомой риелторшой, нашла она отличный вариант, пора идти смотреть
квартиру. Так, как обычно хозяева не очень любят, когда квартиру снимает
несколько человек не из одной семьи, то мы договариваемся с риелторшой,
что не будем сильно распространяться на эту тему, а если что, то назовем
однокурсника моим братом.
Так как жена еще не приехала, то квартиру идем смотреть вдвоем. Приходим
по адресу, дожидаемся риелторшу и хозяев. Хозяйка пришла со знакомой, и
мы все вместе заходим в квартиру. Ну обычные вопросы, там ля-ля-тополя,
квартплата, туда-сюда, вижу они с риелтором хотят пошептаться. Ну мы с
другом решили не мешать процессу, ходим потолки рассматриваем, а там
происходит тихий разговор. До нас долетают обрывки фраз:
- Ну так, а кто будет жить?..
- Я же говорила Вам, семейная пара...
- Ну так а - делает жесты, разговаривая наполовину на пантомиме, мол где
они, кто они?
- Ну как где - кивает в нашу сторону.

Наступившее гробовое молчание и проснувшийся в глазах женщин интерес к
нашим особам дал понять мне, что что-то пошло не по плану. Мы ведь и
действительно старались не вникать в их разговор, пусть шушукаются, но
тут вижу что-то не так. Но когда я прокрутил в уме весь их разговор до
меня вдруг дошло, что женщины уже записали нас в пи.. сы.
Когда я объяснил женщинам Ху-из-ху, они облегченно вздохнули:
- А мы грешным делом уже подумали...

Насчет попсы.
До сих пор не понимаю, как юмористы пропустили хит группы "Корни", тот в
котором он поет, что на КАЖДОЙ открытке он с любовью пишет С ДНЕМ
РОЖДЕНИЯ ВИКА.
Делаем вывод: пацан либо открытки посылает один раз в год (тогда не
понятно, как он смог любовь сохранить на протяжении минимум 2-3х лет),
либо он издевается над этой Викой, и каждый день шлет ей открытку и
поздравляет с Днем Рождения (в таком случае ей уже может больше 100 лет
стукнуло).
Вот такая неоднозначная песнь.