Поиск по автору:

Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз
вышла "Троя".
Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию
люблю.
Сидим смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали,
слезы текут. Гектора жалко.
И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка
умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- ???????
- Ну фильм же ТРОЕ называется!!!!!!

Я дальше плакать уже не могла.

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда.

Я пришла к тебе на свидание,
Чтоб увидеть, насколько вял
Твой предмет моего желания...
Зря ты время мое отнял!

Любовь пришла. Закрыла двери,
Ключи засунула в карман,
И, пригвоздив меня к постели,
Сказала: "Сделай все сама."

После кораблекрушения на дикий остров выбрасывает англичанина, француза
и русского. Их окружают индейцы и ставят такое вот условие: тот, кто за
3 минуты успеет обслужить женщину их племени, написать автобиографию и
завязать шнурки на ботинках- останется в живых, кто не успеет- будет
съеден...
Англичанин успел только автобиографию написать-время истекло, сожрали
бедного. Француз тоже не успел за 3 минуты... Русский говорит:" Ребята,
давайте я вам встречный план выдвину!" Индейцы и слушать не хотят ни о
каком встречном плане, только подгоняют к исполнению условия.
Тогда русский ставит дамочку (пардон) раком, ей на спинку кладет бумагу
и чернильницу... Он ее имеет, одновременно пишет автобиографию, а она
ему шнурки завязывает. Уложился в 2 с половиной минуты!
Индейцы в шоке! Говорит ему вождь:"А что ты насчет какого-то встречного
плана твердил?"
- Эх, вы!!! Не грамотно к делу подходите! Если бы вы мне к жопе пилу
привязали, я бы еще во-о-он тот баобаб спилил!
"Викуля, Сочи"

Все течет, все из меня...

Разговаривают 2 фермера:
- Слышь, Петрович, как это у тебя корова 100 литров молока в день дает?!

- Все дело в ласке. Я к ней каждое утро захожу и так ласково спрашиваю:

"Ну, что тут у нас сегодня? Молоко или говядина?"

Раннее утро...в дребодан пьяный мужик доползает до справочнего бюро.
" ээ....извините пжалуста,не подскажите,где живет Сидоров Иван
Петрович???? " Женщина, удевленно вскинув глаза, " Минуточку....а вы,
кто будете? " Мужик, смущенно улыбаясь..." Сидоров..Иван Петрович "

Новый способ от облысения: отрастить волосы на плечах и спине, а потом
аккуратно зачесать их на голову.

Место клизмы изменить НЕЛЬЗЯ!!!

Плакала береза.
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь.
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Я тебя при нашей встрече очень сильно обниму,
Из ушей кишки полезут, каблуком по яйцам пну,
Ноги за уши загну и за жопу ущипну,
Ухо на хрен отгрызу, рот твой до ушей порву!
Только сильно не пугайся,
Я ЧУТЬ-ЧУТЬ садизм люблю...

Две старухи на печи ждут омоложения,
Одной 80 лет, вторая без движения.

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю:
- Где все???
Молчат...

Очи лезут из орбит,
Тускло лампочка горит.
По стене стекает кал
Ни фига себе посрал!