Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Зимой было еще.
Как-то ехал я в автобусе... И сидит напротив меня весьма такая
колоритная личность... Ну прямо-таки настоящий урка. Нет, даже Урка! С
большой буквы.
Башка лысая и гладкая - как коленка моей жены, на ногах расшнурованные
почему-то моднючие кросовки, кожанная куртка расстегнута - под ней
моднючая рубашка... пальцы - сплошь синие от наколок, да плюс на шее
болтается золотая цепочка с золотым же крестиком (видно сквозь
расстегнутый ворот рубашки...) А чуть влево от меня в салоне сидел мент.
Самый обыкновенный мент. В форме.
Но вернемся к нашему Урке.
Смотрю я на этого дядю, сидящего напротив и думаю: "Блин, ну чего ж тебе
не хватает для полноты картины?"
И!
Внимание!
У него в кармане звенит мобильник.
Сыграем в угадай мелодию или сами догадаетесь, что за мелодия у него на
звонке стояла?
Правильно! Мурка!..
Я там чуть в осадок не выпал и начал тихонько хихикать... впрочим и те,
кто видел этого урку...
Он поболтал по телефону... причем из его разговора я мало что понял - по
фени не ботаю...
И все бы ничего, но тут у сидящего слева через два сиденья мента тоже
звонит мобильник.
И вот здесь хохотал уже весь автобус.
Да.
Правильно.
У него мелодией звонка было: "Наша служба и опасна и трудна..."
Разговор с незнакомкой.

Раздается у меня дома телефонный звонок. Я снимаю трубку, говорю Алле.
И тут неожиданно для меня незнакомая девушка говорит:
- Быстро собирайся через полчаса электричка.
Я заинтригован. Что за девушка и куда она меня зовет. Спрашиваю
- А куда ехать то?
Она: - Ты что забыл, мы на дачу едем.
Я: - Я вообще то никуда не собирался.
Она: - Мы же вчера договорились.
Я: - Я что-то не помню.
Она: - Кончай придуриваться, бери термос, хлеб и котлеты в холодильнике.
Я: - А меня нет котлет в холодильнике.
Она: - Ты что их уже съел?
Я: - Да нет, я только чай попил.
Она: - Ладно, давай быстрей, а то на электричку опоздаем.
Я понимаю, что уже надо прекращать придуриваться, говорю
- Девушка, вы ошиблись номером, перезвоните.
Она: - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетона (тогда были
жетоны)
Я: - Ну я же не тот за кого вы меня принимаете.
Она: - Перестань, я тебя узнала.
Тут уже я удивился: - Как узнала?
Она: - По голосу. (Видно мой голос совпал с голосом ее мужа)
Я: - Девушка вам придется перезвонить, вам же будет обидно, если никто
не придет.
Она после раздумий: - А, я поняла.
Я: - Что поняла?
Она: - Ты не один.
Я: - Да один я сижу.
Она: - Нет... все... да я тебе...
И бросает трубку. А я думаю о том как же попал ее муж из-за меня.
(Привет девушке, которая случайно позвонила мне, а не своему мужу.)
Про телефонные звонки.

Телефонный звонок, на другом конце мужской голос (М):
М - Алло. Это Яна?
Я - Какая Яна?
М - Говорю так-на...
Самый смешной анекдот за 28.10:
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую читать дальше
Рейтинг@Mail.ru