Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???
26 декабря 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПо результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый
вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год
независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки
всего без одной бутылки.
вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год
независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки
всего без одной бутылки.
Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.
У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от
привлекательности собравшихся женщин.
10
Табличка на стене пивной в Техасе:
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам,
советуем умерить свои запросы".
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам,
советуем умерить свои запросы".
Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!
14
- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.
кресле.
В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
17
- После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что
стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!
стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Скажи "нет" алкоголю с наркотиками!
.. Выбери что-то одно..
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377
.. Выбери что-то одно..
Покрамович Егор.
vkontakte.ru/id1046377
Самый смешной анекдот за 20.10:
- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.