Поиск по автору:

Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя
звездочками. Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция -
после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверхсрочники!"

Вкатывают роженицу в операционную. Еле держась на ногах над ней
склоняется пьяный акушер.
- Доктор, вы же пьяный!!
- И...к. Молчи дура! Ты еще хирурга не видела!

(анекдот рассказан акушером-гинекологом)

Мужика повязали менты:
- На вас постоянно поступают жалобы за то, что вы избиваете свою жену.
- Да нет, просто мы так сесом занимаемся.
- Но вы же выбили ей все зубы.
- Я выбираю безопасный секс!

Сегодня.
Прихожу в офис расстроеный- умер видеоадаптер у домашнего компа. Делюсь
с Кириллом (коллегой) горем и сразу лезу в и-нет поискать, что-нибудь
недорогое на замену. На одной из барахолок нахожу видеокарту Matrox на 4
мегабайта и тут же сообщаю радостную новость Кириллу:
- Кирилл, нашел! Матрас на 4 метра, всего за 9 баксов.
Неожиданно в разговор вступает еще один наш коллега:
- Дим, а на фига тебе матрас такой здоровый, он же больше ковра, хотя с
другой стороны за такие деньги...

Сам я только родился в то время, так, что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год- в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты св. срочной службы становяться
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и двумя
звездочками(это важно). Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди ех-сверсрочников, а ныне прапорщиков существовала традиция- после
рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар"и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверсрочники!" Занавес.

Вспомнилась история времен обучения в славном военно-политическом
училище ПВО в Питере.
На кафедре АСУ был у нас подполковник Казанцев, крутой мужик, правда с
недостатком- вместо "Л" говорил "М", навроде: тов. курсант, вам два
бама, вам не мама(вам два балла, вам не мало).
Собственно история: Начало пары, заходит вышеупомянутый подполковник, я
докладываю и иду на место. Вдруг меня останавливает вопрос:
- Товарищ сержант, где ваши мюди?
В легком шоке убеждаюсь, что мое мужское достоинство на месте и отвечаю:
- Как где? При мне!
- Да нет, я же по журналу вижу, что Ваших мюдей нет!
Группа хохотала минут пять, до меня постепенно дошло, а вот подполковник
ничего понять не мог.

Привет выпуску 1991 года ЛВВПУ ПВО им. Ю. В. Андропова.
dem.

Я живу в подмосковном военном городке, так у в\ч своя студия кабельного
телевидения, там даже бывают выпуски местных новостей. Так в воскресение
диктор меня умилила новостями о подготовке к прадникам:

"... кроме того военнослужащие нашей части должны успеть подготовить
братскую могилу к празднованию 9 мая.":-0

(разумеется имелась ввиду братская могила времен войны, за которой наши
солдатики ухаживают. )

Пред тобой на коленях стою
И целую нежные руки.
Я тебя, Надувная, люблю.
Ты не дашь умереть мне со скуки!

Дмитрий Медведев - президент Российской Федерации!

Минуту назад получил на e-mail:

Уважаемые коллеги!
Буду рада видеть вас сегодня в 17.30 на фуршете в приемной в связи с
моим рождением.

С уважением и ожиданием,

Лена

Блин, ну до чего же продвинутые младенцы рождаются!

Мочище - "путинский" сортир.

Минуту назад получил на e-mail:

Уважаемые коллеги!
Буду рада видеть вас сегодня в 17.30 на фуршете в приемной в связи с
моим рождением.

С уважением и ожиданием,

Лена

Блин, ну до чего же продвинутые младенцы рождаются!

Сидим с сестрой, употребляем пивко понемногу.
Телефонный звонок.
Сестра берет трубку, оттуда:
- Мать, Васька дома?
Сестра мгновенно сориентировавшись(Васек у нас отродясь не было.)
- Нет в баню ущел.
- УУУУУ, какая же он сука, договаривались же у пивняка встретиться!

Возле леса, на опушке
Запорожец стоял старый,
Сильно птицами засратый,
Весь гнилой и без капота.
Рядом с ним лежало кресло,
То которое в нем было,
Запорошенное снегом
И с какашкою грача.
Почему стоял тот “Жопер”
Не понятно мне поныне
Вроде не было в округе
“Злого” знака “кирпича”.
Может он устал бедняга
И решил остановиться?
Только что-то не понятно
Где колеса и движок.
Может быть его хозяин
Очень сильно отравился
И блюет без перерыва,
Съев с капустой пирожок?
Жалко стало мне машину,
Заберу ее с собою,
Привезу ее на дачу
И поставлю к парнику,
Окна я забью фанерой,
Посажу вокруг капусту.
Пусть завидуют соседи!
Повезло мне дураку!

Радостные известия из мира шоу-бизнеса:
Только сейчас оперативным сотрудникам удалось задержать Тимати, который
обвиняется в создании "Банды".

А вы были на www.uaportal.net? Иногда он при поиске вместо результатов
выдает следуещее :

Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже.
Однако спасибо.

Конец цитаты. Мессага под стать инструкции к презервативам "Первак". :)
Купуйте українське!!!

Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью
разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru..
^)^)^) на первой странице :
--------
Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали
удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим...
--------
медленно сползаю со стула..... :):):)

Сегодня в своем лифте увидел следующую надпись :
( черным маркером, корявый шрифт... в общем, классика )

db n 'megaBooster круче всех ! заебись !',10,13
mov ax,0019h
( прошу прощения у коллег, но номер функции сейчас не вспомню -
старый стал... )
lea dx,n
int 21h

сполз по стенке...

dem

Ксения Собчак бежит, пересекает ленточку на финишной черте...
Однако, на ипподроме сегодня выходной...

Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью
разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru..
^)^)^) на первой странице :
--------
Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали
удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим...
--------
медленно сползаю со стула..... :):):)

вырезка из хистори аськи :

[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал... теперь вот думаю,
что придется штраф платить
[23:29] %%%%%%: чего вызывал?
[23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был
в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины,
выяснилось, что они думали что квартира горит - долбаная полуглухая
бабка-диспетчер - еще ж блять 3 раза повторил !!!!
[23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали?
[23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :)
они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :):):)
[23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :)
[23:31] %%%%%%: гденить расписывался?
[23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :):):) я не
знаю, я с викой в нфс рубился
[23:32] [***]: шо я , дурак ??? :)
[23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :):):)
пойду посру .
ты пока спать не ложишся ?

[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе:
а) ты уже заплатил - налоги
б) а вдруг ктонить задохнулся бы !
с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала -
записано
[23:33] %%%%%%: собирался... и наверное пойду... ноут на унитаз бери ;)
[23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом
ниразу не брал его в туалет ;)))
[23:34] [***]: там вайфай не добъет - там 3 стены, тум более пагель
а я читал свещие анекдоты :)%)%) пиздатое такое чуство - чутсвуешь
себя венцом эфолючии
[23:34] [***]: эволюции
[23:34] %%%%%%: самое крутое - ходил с ним по дому когда сетку
прокладывал и распаривал кабель...
[23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай
[23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие
опечатки ;)))) лана я пшел спать, пакеда
[23:35] [***]: давай, до завтрва

dem