Остальные новые истории

Приключения желтого пальто.

Д. Шемякин.

Как всем прекрасно известно, обладаю я коллекцией мужской одежды по линейке - от 62 до 50. Все костюмы, брюки, джемпера и прочий конфекцион. Занимает эта ярмарка тщеславия ровно одну комнату в загородном домике. Домоправительница Татьяна категорически отказывается всё это безобразие куда-то там сдавать и выбрасывать. Бывало, шатко плутая по дому с различными намерениями: то с шаловливыми в образе нежного пастушка в венке со свирелью, то, напротив, трясущимися от гнева руками забивая патрон в фузею, то просто потеряешься, вернувшись с заседания клуба холостяков, наталкиваешься в эту комнату обязательно.

И вот твоё ауканье глохнет среди мягкой рухляди. Столько по себе не оставлял, наверное, государь Алексей Михайлович Тишайший: столько нелепого барахла. Ну, начнёшь перебирать, с каждой вещью не только воспоминания всплывают, а просто даже какие-то тактильные фантасмагории в виде галлюцинаций. Вот в этом меня били на улице какие-то обознавшиеся хуторяне, православны христиане. Вот в этом я ездил в некий город и на меня собирались смотреть многочисленно. В этом я рвал на себе рубаху во время совещания в градоначальстве, отстаивая необходимость очистительного пожара неблагополучных предместий, тыча пальцем на карту расположения миномётных батарей.

Я уже рассказывал, как однажды выкинул в порыве на свалку своё самоё огромное пальто ярко верблюжьего цвета, ну которое было до земли и с халатным поясом, должны помнить. Меня лично в нашем небольшом тогда посёлочке все в этом замечательном пальто запомнили навсегда. Выкинул и выкинул. Вроде, попрощался с прошлым. Через два дня посёлок обсуждал живую тему, как я в своём старом пальто пьяный валялся у поселкового магазина лицом в кустах, елозя ботами по осенней листве. Потом я в этом пальто был замечен за попыткой снять провода из цветных металлов и с орлиным клёкотом, искря, рухнул Икаром на изморозь, дымя и подрагивая. Потом моё уже подгоревшее, в бензиновых разводах, пальтецо на железнодорожном перегоне упало в цистерну с портвейном "Агдам", зачерпывая себе немного пряного колдовского напитка ведром прямо из люка. В общем репутация моя в глазах соседей начала не то, чтобы портиться, но приобретать некие новые оттенки в духе Джекила и Хайда. Утром меня, отутюженного и хрустящего, соседи видели садящимся в авто. А вечерами я, накинув на плечи пальто-убийцу, лютовал и куролесил по окрестнотсям, предательски желтея на выпавшем снеге. Ярким и рисковым подвигом пальто была попытка воровства из ледяных лунок рыбы при неверном обманчивом свете луны.

Пришлось оправдываться, объясняться. Доказывать алиби и вводить смущенных свидетелей моей невиновности, а в ряде случаев, и невинности. В конце концов, пальто стало появляться в нескольких местах одновременно, сея вокруг себя панику и смущение. Мне приходилось часами стоять на балконе, видимом со всех сторон посёлка, и делать иллюзию, что я любуюсь чужим счастьем и видами щедрой природы. По итогам заработал себе обморожение носа и его краснота выдала последние тайны усадьбы и ряда химических опытов.

На пальто устроили облаву и оно скрылось в правоохранительном фургоне, унося с собой тайны дымные зимние тайны леса.

Весной выкину свой знаменитый пиджак в полоску и купленные в изменённом состоянии амстердамские красные штаны. У каждого посёлочка обязательно должна быть какая-то пряная тайна.

Потепление... Гололед...
Вместо того, чтобы посыпать дорожки песком, по нашему предприятию прошла рассылка от начальства по электронке - КАК ПРАВИЛЬНО ХОДИТЬ В ГОЛОЛЕД!!!

Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями.
Чего только не делал- всё одно звонят.
И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее.
В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз.
В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего.
И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк...
Хорошо,Значит жизнь продолжается.

Тетр. Как много история связано с ним....
Но еще есть театралка, где намешано все - студенты, театралы, алкоголь, романы и юмор-юмор-юмор.
Чаще всего достается на приемных экзаменах. В историях конечно.

1. Девочка из села, очень крупная но явно талантливая. Кому то кажется что экзаминаторы валят, на самом деле они оглядывают грани таланта и возможности, на самом деле с первого взгляда приняв решение. Девочку уже приняли, но она не знает этого, и мучают в ее глазах, засыпая всякими сложностями. Она даже вспотела и явно нервничает, почему ее так долго терзают.
Один заслуженый отче театра, опять задает задание:
- ....а покажите ка нам, как свинарка удивилась большому надою молока!
Девочка явно срывается от экзекуции, хлопает себя по бедрам и разводит руками:
- Них*у*я себе меня переквалифицировали!!!!
Мы сначала ничего не поняли. а после небольшой паузы, попадали на парты и в прямом смысле рыдали от смеха.
А девочка сейчас играет, и очень успешно.

Парень-поднос. Ну это который сам себя несет на блюде, но если копнуть - просто обычный самовлюбленый павлин.
Не принят потому что из таланта только эгоцентризм (такие обычно за ЕдРосов голосуют и в тырнетах пишут гадости о соседних странах)
Конечно валим.
- А Вы не боитесь опозорится перед людьми?
- нет конечно!
- так почему Вам не стыдно от позора сейчас?
Начал зависать. и чем больше обрабатывал фразу, тем больше мы хохотали. В конце вообще под гогот, обиделся, хлопнул дверью. и поделом.

Пришел танцор. Занимался с детства и это заметно. Вместо стандартных балеруных выбриконов, сделал удивительную вещь - начал танцевать еврейский танец.
В секунду один из экзаминаторов срывается, и начинает один в один с ним подтанцевывать, не слабо удивив самого танцора.
Когда окончили, экзаменатор говорит удивленному пареньку:
- все движения я выдумал еще при Хрущеве.... За что и отсидел 9 лет.

Девочка - фифа. такие заучили текст, один раз и на всю жизнь, и считают что он им принесет славу. Хотя они мечтают пойти по стопам Саши Грей, но все равно почемуто лезут в театралку.
Цаца декламирует, притом крайне бездарно, Шекспира. Быть или не быть. Явно не идет ни ей ни нам.
Один из нас не выдерживает, вскакивает и орет:
- Шекспир был явно идиотом если осмелился написать такое гавно!
Девочка в слезы и за дверь. Справедливо.

Один парень вообще всех наз уложил на лопатки с первого раза.
Заходит и с порога:
- Отнеситесь ко мне люди к безумцу, (пауза с поднятой рукой, потом тише с опусканием) а не как мудаки к уе*бку!
Сейчас ставит пьесы.

Парень сдал.
то-се, пятое-десятое. вопросы о жизни.
Экзаменатор:
- А как вы к людям относитесь?
- никак. просто укоризненно смотрю, вздыхая.
Мы попадали....

парень заходит обернувшись в триколор, и начинает:
- Любите ли вы пУтина как люблю его я?
Один из нас, у которого родственники в Донецке, диссидент со стажем при совке, на дух не переносящий ватанов, как вскочит с места, как заорет:
- ВОООН!
и тыкнул пальцем в дверь.
Парень делает красивый вздох, снимает триколор, шмаркается в него и кидает на пол как сцаную тряпку. Смотрит с укором на экзаменатора:
- Зря вы так. Я ж анально....
Выходит.
Экзаменатор выбежал вслед за ним и привел назад за руку.
- Экстерном, господа, экстерном!

Мальчик провалился. Явно не рассчитал свои силы.
Один из нас:
- идите домой, и учитесь так, что бы всю семью хоронили, считая что они мертвы, хотя они только репетировали с Вами!

Три блондинистые пай-девочки пытаются петь какоето дешевое попсятинское гавно. Делают ужасно.
Один из нас прекращает этот ужас одной фразой:
- Сиськи есть, а мозга нет!

- Это Вы к нам с драмкружка пришли? ну знаете, я тогда завтра подарю Вашему преподавателю японский клинок "танто", и расскажу как делать "сепукку"!

Пришел парень. сел перед нами и сидит закрывши глаза.
После минут наверно 10 добрых, и пару покашливаний, один из нас спросил:
- и что это?
Парень:
- Картошка зреет!
Потом начинает сильно тужытся и пыжится, от чего его лицо краснеет.
- а теперь буряк!
Принят конечно. Но после того как вышел, один из нас сказал:
- хорошо не показал как эмбрион развивается!

Есть уникальные случаи. Зачем ребята их делают - загадка. Я подозреваю что студенты прикалываются, или старшекурники "на спор".
Например. Заходят двое.
Один обхватывает другого сзади и лезет под кофту. Второй стоит как истукан.
Второй разрезает (или разрывает заранее подготовленное место) дырку в кофте первого со стороны живота, и начинает прыскать с колбы кетчупом на право и налево.
Все так же в тишине они возвращаются в исходное положение, тот который производил манипуляции говорит:
- Вы видели сценку "Рождение Чужого" из кинофильма "Чужой".
Кланяются и молча уходят.

Второй случай.
Заходит девочка. Серинькая мышка. Ставит рюкзак перед собой. Начинает раздеваться до купальника. Мы потрясены. Так же молча вынимает из рюкзака новые яркие вещи, одевает. Снимает шатеновский парик (а там волосы профессионально сложены), одевает рыжие кудри как у Пугачевой, складывает "серинькие" вещи в рюкзак, говорит:
- Спасибо!
и выходит совсем иным человеком

Или вот еще. Заходит явный лоботряс. Достает петарду, поджигает, кидает на пол и наступает на нее туфлей. Хлопок. Парень в этот момент сам подпрыгивает и начинает издавать звуки взрыва как может и размахивать руками как умеет.
Потом останавливается, говорит:
- Ваш попкорн готов!
Удаляется.

Спасибо таким людям - они поднимают наше настроение! Дебилов на самом деле стало очень много, а разумных мало. Родители, если не хотите что бы Ваш ребенок был идиотом а стал разумным человеком - не позволяйте смотреть кремлевскую пропаганду! она зомбирует детей превращая их в имбецилов.