Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
05 февраля 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.
31
+652
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
5
+555
ОбсудитьПоделиться
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
18
+467
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
16
+430
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
36
+354
Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.
20
+323
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
38
+291
Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.
9
+282
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
45
+222
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
34
+220
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
26
+216
ОбсудитьПоделитьсяMultiverse
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
29
+190
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
2
+176
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
3
+171
Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы - крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.
7
+148
Захотел гражданин обратиться к президенту, пришёл в его администрацию и ушёл.
Увидел табличку:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт",
и как-то расхотелось.
30
+145
СсылкаПоделитьсяИсточник
Ложился спать с зарплатой 103$, проснулся с зарплатой 97$.
Сегодня ложиться не буду.
35
+145
Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..."
Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.
27
+144
Обсудить (4)Поделитьсяnkk111
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
13
+109
Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
40
+91
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.
1
+80
Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте.
Ну и что? - спросите вы.
А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.
25
+73
ОбсудитьПоделитьсяdodo11
Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.
42
+69
- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
17
+60
Обсудить (2)Поделиться
- С кем ты встречаешься?
- С проблемами.
14
+55
У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
15
+52
Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
28
+47
Обсудить (3)Поделиться
- Ничтожество!
- Нет, ну так о пенсии нельзяяяя...
24
+42
- Какие шансы, что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.
11
+32
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
44
+31
Плох тот лейтенант, который не хочет стать губернатором!..
33
+-4
СсылкаПоделитьсяjblack2
Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»
43
+-7
Мужчины считают, что скромность, в самом деле - лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.
41
+-20
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★
Остановите рубль, мне нужно выйти!
4
+-22
СсылкаПоделитьсяИсточник
Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно.
39
+-22
Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!
10
+-40
ОбсудитьПоделиться
Уменьшительно-ласкательные суффиксы - мой конёчек.
19
+-41
ОбсудитьПоделиться
Обожаю слушать пенсионерок. Оказывается, в том, что дорожают продукты, лично виноват мэр города. А в том, что тротуары не почищены - депутаты Госдумы.
22
+-46
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
8
+-51
- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- Ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!
12
+-60
В 2020 году за шутку о Президенте будут давать 25 лет лагерей. За шутку о Рамзане - тоже 25 лет лагерей. Потому что Президентом и будет Рамзан.
32
+-64
Обсудить (3)Поделиться
Последние горячие новости из Украины: Украина рассматривает вариант переименования Днепропетровска в Днепропетлюровск.
37
+-69
СсылкаПоделитьсяИсточник
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
6
+-72

Вчера<< 5 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.12:
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.
Рейтинг@Mail.ru