Поиск по автору:

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

Автолюбитель

В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей,
переходящих улицу по зебре, предлагаю:
1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли
на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей
или жизнь.
2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов.
3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением
бутылки на лобовом стекле для пущего страху.
4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов
ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.

Тороплюсь на работу. На перекрестке заело красный. Через три минуты все
авто визжат. Мимо идет мужик в форме вроде милицейской. Спрашиваю,
почему так долго горит.
Он спокойно отвечает: "Если горит, позвони нам в 01".
Пожарный оказался.
А спокойный потому, что их из МВД в МЧС перевели нам на горе.

Автоездун

Я сижу на правой Мазде
В охрененной пробке.
То ли дело на КАМАЗе -
Зверь татарской сборки.
Мне пришлют его за так
До дому по рельсам.
Мне кредит, а им закат
Гнусным иноземцам.
Кстати, нечего смеяться:
Танки пробок не боятся.

Парижская мода дошла и до нас.
В ответ на конец Сен-Лорена
Поджег прошлой ночью гнилой пидарас
Тоету и два Ситроена.

На Всероссийском автосалоне в качестве брэнда года победил мусоровоз
повышенной проходимости.
Акулы мирового автопрома отдыхают.

Автоэнтузазист

Городские магистрали
Власти славно обосрали.
Ни проехать, ни пройти!
В общем, мать бы их ети.

Пешеход-автолюбитель

В свете новых развитий
Строительства горных дорог
Выше всех прыгал Левитин:
Уж больно хорош пирог.

В Швейцарии нет анекдотов про ГАИ.

Как бы выйти из запоя:
Надоел рассол.
Может душу успокоит
Розовый тосол?

Автоголист

Зашибился по Москве
Я на тачке ехать.
Заведу велосипед
И идите в Пьеху!

Автоездун

За ссущие копейки
Купил себе "копейку".
Ежжу вот уж тридцать лет.
АффтоВАЗу мой привет!

Автоездун

В связи с многочисленными пожеланиями владельцев япономарок ГИБДД
планирует сразу после 31 марта 2007 года ввести на территории России к
востоку от Урала левостороннее движение.

Вдогонку к №4 от 15.04.08

Дорог так много неплохих
На улицах Саратова,
Но почему-то я на них
Спускаю без вибратора.

Вот стою я в пробке, третий, может, час.
На хрена мне GPS, или наш ГЛОСНАСС?

Автоездун

Гром прогремел в 17.35.
Сверкнула молния, и град пошел хлестать.
Хотел я поехать до тещи на дачку,
Да град искорябал французскую тачку.
Не люблю тринадцатое, пятницу:
Шанс имеет каждый обосраться!
Хоть страхуй, хоть не страхуй,
Все равно получишь ничего...

Автоездун

Псковская Лента Новостей. 16. 06.2008. 16.52.
"Кобзон... спал. И все равно жюри признало его победителем."

Бежит бизон,
Храпит Кобзон.
От Кинотавров
Засыпает он.
Кто усыпил бегущего бизона,
Получит победителем Кобзона.

ПЕШЕХОДНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ В СТОЛИЦЕ

Не просыхающий от наркотика валокордина престарелый отставной управдом,
некто О. Бенд-р, напротив Академического Малого театра хулигански вышел
на пешеходную зебру, не включив крякалку и мигалку, где нагло повредил
ударом головой в лобовое стекло мирно следовавший автомобиль ГИБДД
(Серый Мерс 600) на сумму, превышающую его пенсию за 100 лет.
Пусть не думает лежащий в реанимации за счет российского
налогоплательщика бывший турецко-подданный гастарбайтер, что он
отделается легким испугом.
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству пешеходов!

Шеф сказал:
Долой сигналы!
Едоросс ответил:
Есть!
(Ведь у них еще немало
Флажков российских есть.)

Автоездун

В конце 70-х годов прошлого века в возрасте И. Христа прибыл в
командировку в маленькую империалистическую страну и был помещен в
кабинет 2,5 на 4 метра с видом на Монблан.
Был наивным и законопослушным, хотя уже и отцом двух детей.
Чую неиспорченным носом, что от моей секретарши после обеда винцом
попахивает. Удивился, но виду не подал. Прихожу на совещание к
руководству. Батюшки, тот же запах от всех присутствующих, включая
начальство!
Оказывается, у местных принято за обедом по полбутылки сухенького
принимать под лягушачьи окорочка. Даже гайцы тамошние это за криминал
не считают.
Вспомнился бородатый анекдот, который потом рассказал начальнику, но
тот оказался без юмора, не оценил.
Итак, приходит подчиненный к Шефу с вопросом:
- Нельзя ли нам за обедом немножко выпить?
- Хрен с вами, пейте. Пусть лучше клиенты посчитают вас пьяными, чем
идиотами.
Есть и другой вариант.
Приходят монахи к Папе Римскому.
- Ваше Святейшество, весна, гормоны играют. Нельзя ли нам немножко с
монашками развлечься?
Папа нахмурился, почесал репу и отвечает:
- В порядке исключения можно, но только немножко и чтоб в привычку не
вошло.

Армянское радио спрашивают.
- Можно ли легко разрешить проблему пробок?
- Можно, если пользоваться штопором, а не карандашом.

Конек-Горбунек

"Ты, Аршишка, молодец!,"
-Говорит ему отец.-
" Перед выборАми течка,
Крякву ты прогнал со встречки
(За исключкой фараонов).
Пусь узнает весь народ,
Что низзя наоборот!"

Иршов

У меня растут года,
Будет мне шестнадцать.
Я бы Ладочку завел,
Хоцца поебацца.
Цельный день лежу под ей,
Чем глупее, тем дурней.
Мазохист и патриёт:
АвтоВАЗ нас доибёт.

Я на Дмитровке в конец
Неделюшки рабочей
По три раза кончил
Два у ей, потом дрочил,
В пробке еться нету сил!

"Моряки Североморска тянут крейсер бечевой,охуев от лучевой".
(Луреат Нобля Иося Бродский)
Слюбились Запад и Восток,
Китайцам продан Молоток*.
Пред юбилейным, блин, парадем
Их продадим загранским дядям!
Велосипедные войска
Пройдут без грязи и песка.
Дороги нет и дураков.
Хернул ракету, будь таков.
Ракета хуже, чем болид.
И не захочешь, долетит
До полигона, блин, Кура.
Добавь погон, кричи : УРА!
А если ебнет супостата,
Тогда приятно для простаты.

*Hummer = molotok

Гаишник перся на кирпич,
Наехал мерсом на блондинку.
Придется объявить импич
Менту в неравном поединке.

Автоездун

Пизят Ферарьки и Ройсы в столице
Без разрешенья дорожной милиции.
А с разрешенья столичной милиции
Здесь не могло бы такого случиться.
Я уверяю, коллеги мои,
Что ни причем тут родная ГАИ!

Автоездун

Воспоминания покойника, забодавшего осветительный столб.

Отчего же я блюю
На 200 миль в Феррари?
Может скажешь, я плюю
Жигуленкам в харю?
Нет, такому не бывать.
Копеечка священна.
Надо Хаммер продавать
За такую цену!
Опоздал в Феррари
Мне пузырь на харю.
Ездим мы быстрее,
Чем петля на рее.

Армянское радио спращивают.
- Как облегчить проезд армян по Москве?
- Когда мы едем утром с Рублевки, пусть объявят односторонний проезд. А
после обеда - наоборот.
- А если будут сопротивляться?
- Мы не видели ни одного русского, который смог бы сопротивляться
ароматному армянскому коньяку от 3 до 100 лет.

Горько плачет АВТОВАЗ:
Семь тыщ спизили зараз.
Остается лишь у нас
Недоспизенный КАМАЗ.
Нет вопросов у матросов:
На КАМАЗы нету спроса!

Я летал в Аеробусях
И толкался на ИЛах.
В Еробусях вкусно кусять,
А летать - спаси Аллах!

ШОССЕ ЭНТУЗИАСТОВ

Мы вчера голосовали,
Утром пробочку создали.
Кто пришел - опаздывает,
А кто нет, тот празднует.

Дурака заставь молиться,
Он сошлется на милицию.

Тов. Онищенко просит запретиь курение на улицах.
Знает ли он, сколько говна за минуту выбрасывает из выхлопной трубы его
служебный автомобиль? Если знает, пусть ходит пешком и не вешает доширак
себе и прочим на уши.

Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному
выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и
крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и
прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и
нарты, то он железно победит в первом туре.

- Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского Кабинета Министров не
пользуются лондонской подземкой?
- Элементарно, Ватсон! Проще поставить мигалку и крякалку на карету ЕИВ,
чем оборудовать метро встречной полосой для спецобгона.

Плохой водиле гаичники мешают.

Автоездун

Зашел в аптеку попросить таблетки от склероза. Пока вспоминал название,
увидел на стенке рекламу известной фирмы:
"Для Вашей полной безопасности не забудьте вовремя перейти на зимнюю
резину с шипами."
То, что с шипами презики были, припоминаю, но чтоб еще и зимние!

Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки
варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан
"Прадо".
Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью.
- "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у
хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч
отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс
Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил
косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены,
которую ему подвезли показать коллеги по работе.
Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд)
к Броневому (Гестапо).

Армянское радио спрашивают:

В. Почему мотороллер теперь называется скутер, а велосипеды до сих пор
не переименовали в педики?
О. Байки ходят, что Михалыч не любит этих ребят на улицах в большом
количестве, особенно на бисекслетах.

К Владимиру Ильичу, который скрывался от режима и семьи в Швейцарии в
пролетарском предместье Сешрон, внезапно приехала жена с тещей Еленой
Васильевной.
Мама, вдова Действительного Статского советника, получая 600 царских
рублей пенсии, на стон сына откликнулась и через германский посылторг
выписала ему и жене Наденьке по велосипеду. А теще не выписала. Теща
завидовала, курила Беломор по ссыльной привычке и читала Дарью Донцову.
Вовочка ездил на байке по набережной Вильсона через мост Монблан в
Обчество чтения на Гран Рю , где писал наброски к Апрельским тезисам.
Пописав, ехал вниз к Университету в пивную Ландольт, где с другим
классиком Плехановым Г.В. играл в шахматы. Пил исключительно пиво, не
разбавляя швейцарским киршем. Я за рулем - гордо заявлял В.И.
Однажды, после игры, В.И., раздосадованный проигрышем, оседлал
импортный байк, и не вписался в поворот.
Вдолбался в трамвай 12 маршрута (от большого вокзала до малого),
повредил обшивку трамвая об башку.
Будучи юристом с дипломом СПБ университета, отсудил ущерб от трамвая в
свою пользу.
В пятницу 24 октября 2008 года в 21.40 в Москве, на Славянской площади,
где шлюшками торгуют, один товарищ на хорошей Тоете попробовал
забодать слева-направо троллейбус 63 маршрута весом 10 тонн,
производства г. Энгельса.
Троллейбусу - хопхрен. Тоете всмятку правое крыло плюс колесо в тряпки.
Водитель получил законный отдых на пару часов, а тоетник час стоял на
коленях перед передним правым, меняя колесо, да и еще ущерб отстегнул.
Вывод: Зря Ильича ругают. Что касается г. Энгельса, то там
троллейбусы аж до Чикаго летают.