Поиск по автору:

Однажды мой дед возвращался домой с лодочной базы, которая находится на
правом берегу реки Волги. Путь оттуда лежит через дома деревенского типа
с прилежащими к ним хозяйственными угодьями. На подступах к трамвайной
остановке эти сады-огороды плавно переходят в приличных размеров лужу,
заполненную прорвавшейся канализационной водой. И гду-то там, под
покровом грязных вод по идее (или по старой пямяти деда) должен
находиться канализационный люк... Только эта идея пришла в голову к
деду, он по пояс провалился вэтот самый люк...
Единственная положительная сторона, по его словам, в этой ситуации была
в наличии в люке теплй воды.

Знаете, чем заканчивается "обычный" день рождения, если принести на него
ящик пива, пару-тройку бутылок водки и литров 10-12 кравсного крепленого
домашнего винца? А на закуску - пара косячин... Нет, конечно сначала все
будут бурно веселиться, пытаться найти закуску и т. д. Но закуски как
всегда мало. А приготовлено было: ведерко картофельного пюре и 2 плошки
термоядерного морковно-чнсночно-майонезного салата. И какя-то сволочь
спрятала(а может, убрала) салаты в холодильник...
Пять утра. Первые позывы сходить в туалет и предсонные позывы спать. А
самй ужаснейший алкаш нашей компании уже достаточно сильно обкурился,
поэтому смех его при наличии академического баса необычайно пискляв и
высок. И вот мы направляем свои стопы в количестве 8-10 штук в ванную. А
кто-то слишком любопытный, уйдя на кухню за холодной водичкой,
нарыл-таки в холодильнике салатику.
И вот сидим мы в ванной, ржем как лошади и поедаем из миски салат. А
когда ржем, совершенно не замечаем летящей из наших ртов морквы... А еще
мы это дело винцом запиваем...
Утро, то есть поздний день... Мы медленно, борясь с головной болью,
просыпаемся и ползем за опохмелом... И что мы видим в районе ванной?
Правильно заплеванные темно-красными пятнвми и оранжевыми шмотками обои
- это на первый взгляд... Потом, собравшись покинуть дом гостеприимного
именинника, мы дружно пытаемся отдрать свою обувь от пола, но - нам
мешает разлитое как на обувь, так и в обувь и уже засохшее винцо!
И конечно ставшая заскорузлой от несмываемого и неоднократно
повторяющегося проблева раковина - все в той же цветовой гамме...
Причем, именно этой ночью мы поняли, что "Эхо Москвы" на самом деле
является "Ухом морквы"!

Все мы ездили (и продолжаем ездить) большими и средними компаниями по
дачам и турбазам, не так ли? И вот эта история об одной из таких
поездок. Дача под Саратовом, в районе Расловки. Время более менее теплое
(не зима). Компания шумна и пьяна, но силы уже оставляют не очень
стойких бойцов алкогольно-обкуренного фронта. И вот один из таких
горе-вояк спускается со второго этажа на первый. На том же этаже
недалеко от ступеней (на самом деле не очень и крутых) уже примостился
спать один самый не крепкий индивид нехилой комплекции по имени Слава. И
вот спускающийся нетрезвый человек по имени Саша понимает, что дойти
даже до улицы ему не удасться. И что он делает? Правильно! Не сумев
сдержать естественных порывов своего организма, он открывает испитое
орало пошире, сгибается в три погибели и начинает безудержно блевать...
В чем прикол? Представьте себе несчастного Славу, на которого и
обрушилась вся эта "каша"... Нет, весело ему не было...