Остальные новые истории

Недавно покупаю очки от солнца. Продавец - грузинообразный мужик. Подает
мне очередные очки, я смотрю в зеркало и говорю:
- Нет, в них у меня нос большой!
На что оно выдает гениальную фразу:
- Дэвачка, пасматры на мой!...

Толлко что американец знакомый рассказал.

Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн
эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по
русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын
еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.

Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым
шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским
голосом вопит:

- Ну давай, крошка, пошли уже спать что-ли.

Все в супермаркете так и посыпалисс.

Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю
афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление
" Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого
пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной
ларек)

Смотрю клип на песню "Большая любовь" в исполнении Николая Баскова. Я,
как нормальная женщина, не остаюсь равнодушна: красивая итальянская
музыка, зовущий к высотам любви голос певца, наконец, сам он в
развевающейся прозрачной рубашке делает красивые жесты руками... И тут
на фоне этого великолепия появляются строчки рекламного
объявления:"Продаю корову. Обращаться по тел.12-34-56".
Отсмеявшись, и опять придя в возвышенное настроение, смотрю клип
далее... На экране скрипачи парят под куполом некоего дворца. Своды
дворца как-бы приближаются. И тут очередное объявление:"Продаем
арматурные материалы. Наш телефон..." Смех продолжался до конца клипа.

Вчера смотрю телек (событие надо сказать, довольно редкое в последнее
время) ну и как теперь часто бывает - во время передачи внизу по экрану
бежит рекламная строка. Текст следующий: "... салон модной одежды "Адам
и Ева"..." Страшно подумать, во что они одевают :))

Было на самом деле... Объявление о работе: Помошник руководителя
З/п 2000$. Базар не в моде, работа без вопросов.
или вот еще:
Деловая женщина(дж) ищет помошника по бизнесу, З/п 2000$.
Звоню: я-..... ?
дж- приезжайте на собеседование....(не спрашивая и не слушая)
я- ну а в чем суть?
дж- приезжайте, все скажем на собеседовании
я- Ладно, а как фирма назыается?
дж- а вам зачем?
я- хм... интересно ведь, куда устраиваюсь!
дж- ВСЕ СПРВКИ ПО 09!
конец связи

Было много работы. Вышел из конторы часов так в десять вечера. Достал
ключи, панельку от магнитолы, бумажник. Трубка звонить стала. Вообще я
ее тихо ненавижу, так как полное впечатление - нужна не мне, а всем
остальным.
Пока говорю по трубе, сажусь в машину, кладу бумажник в карман, завожу.
Договорились о встрече. Поехал.
Я же русский. Люблю быструю езду, но я петербуржец, и отъезжая от офиса,
галантно пропускаю эффектную блондинку с букетом шикарных роз. Санкт
Петербург. Белые ночи. Офис на Владимирском, встреча на Невском. Надо
проехать 3 км по Загородному, и столько же по Гороховой. Движение
одностороннее. …Газу, чтобы блондинка оценила, и вперед!
Где-то посреди Гороховой понял, что музыки нет. … Поискал панель.
Остановился, поискал. Все понял. Поворот на 180* и по встречке. Конечно,
сигналят! Скорость около 130, вылетел на Загородный. По нему.
Народ идет по улицам радуется. Вот девушка, Блондинка машет ручкой, у
нее в руке розы.
Подлетаю к офису. Выходит охранник. Не выходя из машины осматриваю
место… Нет, говорит охранник, ничего не видел. И тут я вспомнил!
Девушка… У нее было в руках еще что то!! Разворот. Опять стотридцать.
Ага вот она. Только со спины, блондинка, розы… Подлетаю, торможу…
Чудо! Она мне показывает панель. Разумеется, мне надо ее отблагодарить…
А вот ее впечатление.
Перехожу, рассказывает мне девушка, перекресток, подъехал такой
блестящий мерс, пропустил, и отъезжая бросил мне что то под ноги…
Первая мысль - чеченский террорист, а это бомба часовая. Потом, что за
рулем взбалмошная женщина, бросается трубками и т. д. Потом подбежали
студенты - говорят, купим за 50 баксов…
Иду. Вижу едет по встречке, фары, вжжж мимо - я махаю - пролетел, но
точно тот самый мерс.
И вот теперь он вернулся.
Ну что было дальше, Вам рассказывать не буду.

годовщине С. П. посвящается...

Однажды, как раз по окончании факультета журналистики, Семе Помидорову
подарили новенькую печатающую машинку. Красивую и блестящую, с четырьмя
рядами новеньких кнопочек и отполированым пробелом. В конце каждой
строчки она производила божественный звук -- динь-динь. Мой читатель уже
понял, что с тех пор в жизни Семы не было большей радости, чем от души
помассажировать новенькие упругие клавиши машинки. Друзья их так и
звали: Сема и его машинка...

С приобритением машинки к Семе стала приходить и графоманская муза,
которая никогда не прийдет к обычному человеку без машинки. И они
творили вместе: Сема, машинка и муза. Муза, как бы ни одухотворен ею был
Сема, оказалась женщиной трепливой и нетерпеливой, как и многие женщины,
читатель имеет необходимый прототип в голове. От этого Семины рассказы,
байки и прибаутки кишели повторами, пустозвонными метафорами (ну на что
еще способна женщина, даже если она и муза) и резко возрасли в длине.
Муза ему так и говорила: "Сема, почаще нажимай на каретку, за каждую
новою строчку ты получаешь больше денег, ты же профессиональный
журналист, Помидоров!"

Сема слушал Музу, и к нему начала приходить Слава. Да да, именно Слава.
Приходы Славы неимоверно вскружили голову Семе, еще бы, такая девица не
с каждым согласится сосуществовать! И Сема начал изменять Музе со
Славой. Днем Помидоров работал с Музой на машинке, а вечером, стремглав
мчался к Славе, не забыв свою машинку в холщовой сумочке. И там, в
желтом кругу от кухонной лампочки они сидели вдвоем и сочиняли Семе
новые фамилии. И поскольку Слава работала на овощной фабрике, а Музы
рядом не было, то фантазия дальше помидоров не распространялась. Какое
это было чудесное время!

Но вот они встретились: Муза, Слава и Фантазия. Ты знаешь женщин,
читатель, они не любят соперничества. И они покинули Сему. И с тех пор
опротивела Семе его машинка, так как она тоже была женского рода. И годы
грусти, скуки, пустоты и плодотворной журналисткой деятельности озарили
жизнь Помидорова. Его премировали, его читали, его хвалили на летучках,
но не было, не было чувства полета и неожиданостей, как в незабвенные
юношеские годы с музой, машинкой и славой.

Это бы длилось очень долго, мой читатель, но рискуя усыпить тебя на
самом интересном месте, позволь забежать вперед и сообщить, что сейчас
милый Сема не один. У него есть новые друзья: компьютор, интернет и
багаж воспоминаний. Друзья-мужчины всегда надежнее чем друзья-женщины,
даже самые непродажные. Теперь Помидоров с радостью массирует клавиши
компьютору, и вдвоем со своим Багажом они умело засыпают интернет (даже
в преферанс, мой читатель, даже в преферанс...)! Эти холостяки всецело
затянули его в свою компанию, тем самым не оставив время на плодотворную
журналистскую деятельность, да и кто сейчас читает газеты!
Да разве сделает хоть какая-нибудь мало-мальски печатаемая газета твою
Помидорную фамилиию столь популярной?!

А знаете, кто недавно звонил Семе? На рупь, не угадаете! Это была
постаревшая Слава, располневшая и сморщенная, но еще не потерявшая былой
красоты. Да да, не удивляйся читатель, я скармливаю тебе этот сладкий
кусочек Хеппи-Енда. Берегись только кариеса, любимый!

Срулик Огуречный

Сижу за компутером у себя в общаге, никого не трогаю мирно общаюсь по
аське и качаю порнушку. Тут меня одногруппник по аське спрашивает: "Не
знаешь случаем инициалы нашей экономистки", на что я без тени сомнения
отвечаю ХЗ......( никогда не имел привычки запоминать не то, чтобы ИОФ
преподов, но даже и предметы, которые они ведут) На следующий в день
вдоволь поугорал, когда он так и написал: Мордюкова Х. З.

Идет реклама по одному каналу показывают явлоко с вырезанной третью,
рядом яблоко с вырезанной долькой - 13% это не 33%
- "Пора уже платить налоги".

Переключаю канал - явно тоже яблоко но уже половина
- "Вы хотите 50% пользы" - "Нет", яблоко увеличивается до 3-х четвертей
"Вы хотите 75% пользы" - "Нет", снова целое яблоко -
"100%-е Соки Голден Премиум"

Полное яблоко лучше - Так пора уже платить налоги?

Навеялно историей про ягодицы летных экипажей.
Было это в 1995-м. Медкомиссия ГУВД. Кабинет дермтолога в конце
корридора. Все служивые и служивицы ждут врачей уже часов с пяти утра и
наьралось страдальцев человек сто. И вот, наконец-то, начали прем. А был
там некий товрищ тормозной по фамилии... тоже смешной. И вот я,
"отстрелявшись", выхожу из кабинета. В этот момент врачиха просит того
чела: Раздвиньте ягодицы...(пауза)... РУКАМИ (!!!). В этот момент Я КАК
РАЗ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ И ВСЯ БРАТИЯ УСТВИЛАСЬ НА ЭТО!!! Не знаю, стал ли тот
милиционером, но с тех пор меня мучает загадка: Как еще можно было
раздвинуть ягодицы?

Из серии пить надо меньше.
Есть очень хороший мультимедийный диск замечательной группы "Наутилус".
Называется "Погружение"(1!). Купил я его корешу, взял еше одного кореша
и пошли мы его смотреть, а чтоб не скучно было купили поллитра водки.
Пришли, выкушали поллитру не закусывая(2!) и решили посмотреть собссно
сам диск. Или мы его запустили криво или мышка дернулась под кликом, не
знаю - появилась заставка с Бутусовым, начала звучать музыка и...
вываливается окошко с красным крестом: "Извините, кто-то уже
погрузился!". Очень даже в тему :)

В юности я пил :) и увлекался языками ( иностранными, а не закуской).
Один раз нахерачились хорошо у меня в квартире, я повесил голову ( мне
всегда наливали побольше и пропускать не давали), а компания, которая
голову еще держала, решила в три ночи (97 год) телек посмотреть. Работал
только один канал, показывали бальные танцы (рассказываю со слов
очевидцев, сам ничего не помню).
Помните песню - "Бесаме, бесаме мучо"? Так вот, играет эта песня, и у
одного перца приход - о чем песня, да о чем. Решили меня спросить.
Я не отсвечиваю. Дали водки понюхать, химики, блин. Я их отматерил,
чего, мол, надо. Спросили перевод песни. Наводил-наводил я глаза на
телевизор, хрен там, два их, и все. Баба на экране с мужиком. Слушаю
ушами.
"Бесаме" - слышу.
"Она его бесит!" - выдаю.
"Бесаме мучо" - дальше.
"И сильно!" - и опять голову на стол.
Нехилый я лингвист, а?

Привет Пике, Повелителю Своего Горла, Лиловому Глазу, Автобусу и Дяде
Диме Милетону - Ырог Сьюхай!!!

Есть у нас в клубе знакомый, турок по национальности, не давно сломался
компьютер (что-то с "мамкой"). Ну вот он стал допрашивать у Бори
(ремонтник нашего клуба)что случилось, что бы отвязаться от него и его
допросами, он прикольнулся ну, и сказал как всегда что мол от сырости.
Вечером он встечает меня и спрашивает Боря сказал что комп от сырости
крякнул, я невдоумении как так, ведь сухо. А потом дошло! , долго и
молча смеялся, а он бедный так и не понял.