Поиск по автору:

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!

Мой друг был настолько ленив, ну настолько(!), что женился на
беременной!

Эта история была рассказана мне одним знакомым журналистом приехавшим в
Москву из Киева в качестве спецкора какой-то киевской газеты .
Должен заметить, что история эта давняя и превратилась со временем в
некую байку и кажется ее даже публиковали в какой-то газете, но в
подтверждении подлинности произошедших именно с ним этих событий мне
были предоставленны достаточно убедительные доказательства... ,но бог с
ними, к делу!
Будучи хорошим журналистом, а еще больше жизнерадостным бонвиваном,
обладатель прекрасной внешности и будучи активно-практикующим
приверженцем традиционной ориентации Сережа, так его звали, был очень
мягким и отзывчивым и было этому Сереже около 35, и имел этот Сережа
одну проблемку -был женат на очень ревнивой даме с диктаторскими
замашками. Он знал, что грешил, грешил и каялся, но не грешить он не мог
и естественно приходилось идти постоянно на разные ухищрения, от
банальных "играл в карты с друзьями" до более изощренных... ,но впрочем
не будем их раскрывать они еще кому-нибудь пригодяться.
Надо заметить что несмотря на изворотливость наш герой ощущал неудобства
своего положения как никто другой, эта изнурительная работа по
уничтожению всевозможных улик, перебивание запаха духов, осматривание
одежды на предмет обнаружения помады или длинных волос и так далее. Это
необходимость отправлятся домой когда все холостые дружки только
начинаются полноценно отдыхать. Да ограничения эти тяготили.
Но как говориться, кто ищет тот всегда найдет-неожиданно ему улыбается
удача, в лице молодой очаровательной соседки которая живет одна и совсем
не прочь познакомится с ним поближе. Прелесть этой ситуации заключается
еще и в том, что она живет в одном с ним подъезде только пятью этажами
выше!
Иесс! первые опыты конспирации показали свою эффективность сразу. Он
выходил из дома вместо 1-го этажа нажимал 8-й, затем приведения себя в
первоначальный порядок и марш по делам! В течении некоторого времени это
его вполне удовлетворяло, но будучи человеком ищущим, захотелось чего-то
большего, и чтобы друзья, и вино рекой, и гульба без оглядки на время и
тд и тп.
Сказано-сделано и в пятницу вечером в кварире нашего героя раздается
звонок из "редакции".
- Алло, да! Да Вы что! Ну почему именно я?!! Что, больше некого
послать?!! ,Сколько, сколько??? на три дня!!! немогу я, надо было раньше
предупредить!!!
Тут в скандал вмешиваеться жена начинает его успакаивать со словами
- Ничего страшного, подумаешь три дня!
Вообщем с трудом его успокоила собрала в командировку. Он угрюмо вышел
со своим багажем сел в лифт и нажал на 8 эт.
Гульба продолжалась все три дня и ночи, потом Он оделся взял чемоданчик
и спустился к себе на третий этаж.
Командировки участились, теперь каждую пятницу ему звонили и называли
город куда ему следовало в этот раз отправляться как всегда на три дня,
Он ругался, но делать нечего, работа есть работа...
Надо заметить что со временем все эти отъезды и аргументация к ним так
отточились что, превратились в рутину. Как бензозаправщик может курить
вблизи открытого и наполненного до краев бензобака и потом гасить
сигарету окуная в бензин на глазах у остолбеневшей публики, так и наш
герой со временем так привык к своему новому укладу жизни, что начал
вести себя излишне самоувенно, иногда садясь в лифт почти на глазах у
жены он нажимал на восьмерку вместо единицы. Он уже не брал с собой в
командировку халата зубной щетки пасты бритвы, все это у него уже
постоянно располагалось наверху. Казалось его уже не устраивало
отсутсвие риска он как тореадор готов был встать на колени перед
набегающим быком, чтобы в последний момент ловким движением увернуться
от смертельного удара.
И вот кульминация ради чего вобщем-то и весь сыр-бор.
в конце одной таких феерических "командировок"после всего безпробудного,
после толпы друзей и выпитого, после стояния на ушах, вся квартира
усеяна пустыми бутылками окурками и тд Подруга нашего героя находясь в
состоянии как немец под Полтавой предлагает своему любимому вынести всю
эту гадость во-двор и выкинуть. Таки наш герой находясь тоже в астрале,
послушно, но правда с трудом одевает халат вдевает голые ноги в тапочки
и кряхтя наполняет ведра первой партией бутылок, затем на автопилоте
спускается во двор -чувсв опасности нет, мирно вытряхивает бутылки в
мусорку и с пустыми ведрами в руках возвращается в лифт нажимает на
кнопку 3 этажа... осторожно двери открываются... занавес!
Р.S Финал согласно его рассказу был такой: Жена открыв дверь долго не
могла понять что происходит, пьяный голый муж в халате и тапочках в
каждой руке по цинковому ведру и смотрит странно так... они некоторое
время стояли как вкопанные смотрели друг на друга, пока (Штирлиц никогда
не был так близок к провалу !) он не сообразил рассказать ей, что это
всего-лишь шутка, а вещи он оставил в такси, и сеичас принесет!
Все это он рассказывал тщетно пытаясь прикрыть на своем лице
плохозапудренные следы ссадин и кровоподтеков.
Я ему верил, наверно так оно и закончилось. Ведь кто-то должен был ему
верить...

Две дамы в купе разгоавривают о жизненых проблемах и тут первая говорит:
- Надо бы завести любовника, чтобы каждый месяц давал по тясяче долларов
Вторая:
- На крайний случай двоих, чтобы каждый по пятьсот.
Тут подключается к разговору старый еврей:
- Девочки, как только дойдете до 50 я тут!

Он был так ленив, ну так ленив, что в конце концов женился на
беременной...

Приходит сантехник по вызову, деловым шагом проходит в ванную не говоря
ни слова засовывает руку по плечо в унитаз что-то там крутит затем
вынимает и удивленно-брезгливо стряхивая нечистоты с руки орет:
- Ну, что Вы туда срете что-ли!!!???

Приходит мужик утром в аптеку :
- 100 презервативов пожалуйста!
Продавщица вытаскивает из пакета кучу презервативов и отдает их.
На следующий день разъяренный мужик врывается в аптеку:
- Вы мне вчера дали 98 презервативов вместо ста!
Перепуганная продавщица тут же достает из пакета недостающие два и со
словами ой простите пожалуйста, наверно произошла ошибка, передает
презервативы мужику.
Мужик уходя, возмущенно бормоча:
- Ошибка, ошибка, такой вечер испортили!!!

Комиссия по присуждению Нобелевской премии в области литературы объявила
конкурс на написание самого лаконичного романа. Единственным условием
было обязательное наличие в сюжете какой-нибудь тайны: завязки,
неизвестности и счастливого конца.
Обладателем главной премии стал мэтр русской словесности писатель Х, в
предисловии к роману автор написал что это романтическая история глубоко
автобиографична и в сюжете отражены реальные события произошедшие с
автором в годы коммунистического тоталитаризма.
Сам устный рассказ состоял из трех таинственных слов: Даша, даша,
даша... При всестороннем обсуждении присланных работ комиссия
единогласно пришла к заключению что работа писателя Х наиболее полно
отражает реалии окружающего нас мира и безусловно займет достойное место
в сокровищнице мировой литературы. При вручении главной премии один из
журналистов отважился задать победителю нескромный вопрос :-А что
собственно эти Ваши слова означают?
Глубоко растроганный наградой вниманием читателей и прессы, писатель Х
произнес традиционную в таких случаях благодарственную речь в заключении
которой сказал: Уважаемое жюри как я и говорил этот рассказ глубоко
автобиографичен и реальные события легли в основу романа, а читать его
надо так: Даша! даш, а? даш! а! а! а! а! а!!!

Объявление по радио в "Детском Мире", обычным монотонным женским
голосом:
- Уважаемые посетители, в секции N 5 для детей младшего школьного и
дошкольного возраста, поступил в продажу новый сборный конструктор под
названием "Сделай сам", по мнению разработчиков данная увлекательная
игра поможет развить в Вашем ребенке такие качества как ловкость,
сообразительность, а также уверенность в своих силах! Сам комплект
конструктора состоит из мыла, веревки, двух реек сделанных буквой"Г" и
табуреточки. К комплекту также прилагается сортир и тридцатилетний
чеченец .

Попадают на тот свет три женщины, как положено их встечает Св. Петр и
спрашивает :
- Кто из Вас изменял своему мужу поднимите руку!
Две женщины поднимают, а одна остается стоять как стояла.
Св. Петр:-Все три марш в АД и глухая тоже!

Во время трудных переговоров по Курилам Путин обращается к японскому
собеседнику:
- Уважаемый господин премьер-министр не могли Вы оказать нам помощь в
связи со стихийным белствием произошедшим на реке Лена, наш самый
крупный Российский завод в городе Ленске по производству презервативов
полностью оказался затоплнен и россияне остались без противозачаточных
средств.
Премьер-министр проявил готовность помоч соседям и попросил лишь
детализировать просьбу!
- Итак нам нужно всего 1 млн презервативов длинной 30 см Тут же в японию
летит приказ:
- Срочно подготовить партию презервативов для отправки в Россию кол-вом
1 млн. напечатать на всех: made in japan размер-средний