Остальные новые истории

Иногда очень трудно найти черную кошку в темной комнате. Даже если она
там есть. :-)

Неделю назад муж моей сестры Юли устроил переполох. В час ночи он стал
из дома (проверено АОНом) обзванивать всех знакомых и родственников с
вопросом "ГДЕ ЮЛЯ?" На вопросы типа "Что случилось?" отвечал уклончиво и
вешал трубку. Позвонил и нам. Мы перезваниваем трубку берет заспанная и
удивленная Юля и говорит, что Денис(так зовут героя) ЕЩЕ НЕ ПРИХОДИЛ С
РАБОТЫ.

Мистика?

Нет! Суровая реальность! Слушайте:

Приняв на грудь N литров пива, Денис пришел в час ночи домой и НЕ СМОГ
НАЙТИ В ОДНОКОМНАТНОЙ КВАРТИРЕ мирно спавшую Юлю. Обзвонив (и поставив
на уши) всех знакомых, он побежал искать ее НА УЛИЦУ (в час ночи).
Какого же было удивление Юли, разбуженной (в час ночи) десятком звонков
с просьбой позвать Дениса и вопросом "Что случилось?".

Здравствуйте, мне друг Корж рассказал.
Когда он был маленький (5 лет), он спросил у мамы, кто такие пидоры :)
Мама смутилась, но ответила, что это такие мужчины, которые любят
мужчин. Корж побежал к бабушке и закричал:"Я ДЕДА - ПИДОР". Бабка
охерела: "Почему???". "А он меня лююююбит :)"

Фильм ужасов. Экзамен!
ВысшМат.
Все трясутся, но шпоры тем не менее стараются вытащить, ибо без них
голова пуста.
А препод-то, такой подлец, не сидится ему в течение уже часа. Сволочь.
Сидим, подглядываем в шпоры в интуитивно угадываемые моменты
отворачивания препода...
Все на измене...
И вдруг... сзади меня...
- АГА, ВСТАВАЙ, Я ВСЕ ВИДЕЛ!!!
Я встал. Тут же. Правда только в мыслях.
Паралич просто схватил от такого рева.
И слава богу, что схватил, потому как уже начал вставать парень, сидящий
за мной.
А потом все мы друг другу признались, что готовы были сразу по этой
команде встать и выйти.
Такой вот подковыристый препод попался. Серьезный.

З. Ы. А представляете картину, когда препод орет: "Встать, я все
видел"... и вся группа молча встает и уходит.... :)

Стрелок

Как-то ранней весной прислала мне подруга письмо, каждый раз перечитывая
его, хочу с кем-нибудь поделиться:
"В выходные мы ездили в Суздаль, и там я каждый раз понимаю, что все
наши стремления чего-то добиться, сделать карьеру, менять машины,
короче, все эти растопыривание пальцев - такой бред! Там люди живут
совсем другими измерениями, может быть и без всех благ цивилизации, но
что они менее счастливы, чем мы? Да нет, наверное. Мы в этот раз жили на
территории действующего Покровского монастыря в настоящем деревянном
доме, с сенями, светлицей, с печкой, окнами со ставнями, полотняными
занавесками, а напротив нашей избы стояла необыкновенной красоты
церковь. Мы просыпались и засыпали под звон колоколов. А по территории
ходили монашки то с ведрами, то с бельишком на речку. И кругом тишина и
вкуснейший воздух. Мы погуляв там всего час, днем свалились просто
мертвым сном и проспали три часа. Даже я, которая никогда не спит днем,
от воздуха и тишины просто опьянела и так все два дня бродила там с
чувством легкого головокружения и невесомости. Жалко только, что все там
потихоньку приходит в запустение. Церкви разрушаются, дома местных
жителей врастают по она в землю, все перекошенное и подгнившее. Света
вечером в городе нет вообще, мы еле добрели до своей гостиницы вечером,
чудом не переломав ноги-руки. Больше всего нас порадовала официантка в
ресторане "Трапезная". Мало того, что она была слегка пьяновата, она,
например, принеся какое-то очередное блюдо сообщила:"Осторожно, я
попробовала, чуть язык не обожгла". Нормально? А в конце ужина,
облокотившись на мое плечо, нависая над столом, изрекла:"Ну что,
наелись, ПУПСИКИ?" Ну как тебе, а? Экзотика!"

Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........

Лежу вчера вечром на своей кровати, читаю О. Генри. Оччень увлекательно,
но не в том суть. Возле кровати стоит телевизор. ВЫКЛЮЧЕННЫЙ. Ну а
пульт, как водится, где-то на кровати (то есть возле меня) валяется. В
комнату заходит мама и начинает свои бесконечные разговоры по телефону
(конечно же деловые, у ней все разговоры деловые..). При чем есть
радиотрубка, но нет - надо обязательно поговорить в комнате сына! И вот
лежу я, читаю, стараясь не слушать мамин треп, и вдруг ловлю себя на
том, что я (сам того не замечая) терзаю кнопку "Volume -" на пульте.

Еще одна история про могучее произведение американского кинематогрофа
"Мумия возращается".

Зал, уже подготовленный разными смешными сценами в едином порыве смотрит
очередную сцену борьбы главных героев с врагами рода человеческого. На
этот раз действие происходит в классическом британском двухэтажном
автобусе. Атака отбита и по старой доброй традиции главные герои
совершают умопомрачительный полуминутный поцелуй, а их сын выдает очень
веский комментарий:

- У-у-у! Опять слюни!

Зал тихо начинает смеятся, и тут раздается громкий голос девочки, что
сидела недалеко от меня:

- Что он сказал?!!

Зал начал сползать...

Все-таки студенты - при всем студентском раздолбайстве - мыслят
несколько... стандартно. Как оказалось :))

Околоновогодняя ночь... вроде как 89-го года. Ну звыняйте, сбои ПЗУ.
Пятая общага КТИ (кто знает - тот поймет). Комнатя с пятью обитателями,
которые пытаются накануне утреннего экзамена (у каждого - свой) подучить
чего-нить. Крыши едут, сталкиваясь в воздухе и роняя черепицу....

А началось все с тортика. Сладкого захотелось... Кто затеял тот тортик -
уже и не помню, но я присоединился в момент замеся теста. Выглядело это
так: по очереди четверо (я - пятый) здоровых лбов сгребают ком крутого
теста, - два шага назад - и со всей дури об стену! - следующий... Потом
к тортику был сделан крем (предэкзаменационная целеустремленность:
вилками превратить в нежный однородный таки крем.... сгущенку с
мармеладом... Хозяйке на заметку. Попробуйте на досуге). Потом на тортик
были званы соседки... потом играли в прятки на желания. А потом затеян
был странный спор: я (не сильно то и атлетичекого сложения) вызывался
кинуть 25-килограммовую гирю в голову ее (гири) хозяину метров... с
десяти - и попасть. Хозяин гири удивился. Но пари принял.... И был во
исполнение отправлен под окно пятого этажа, на котором все это
безобразие и происходило....

Потом хозяин гири уверял, что ему плохо видно летящую гирю, посему он
конечно отпрыгнуть успел, но эксперимент остался незавершенным и пари
неисполненным. И вместо себя постави почтовый ящик... Потом ящик
оказался кремким на удивление, а гири - очень неприцельным
инструментом... Потом в соседних общагах пооткрывались окна, и
болельщики заключали пари и орали "Шайбу! Шайбу!".... А мы с Питоном (он
же Алеко, он же Валера...), свесимшись по пояс из окна, кидали гири...
одну он, другую я... потом бежали на первый этаж... потом - с гирями в
руках - пешком на пятый... (нет, не из принципа, а из-за отсутствия
лифта).... и снова... и снова... и снова... И - кстати - были кристально
трезвы. Ну ни грамма. Мы были молоды и азартны.

ЗЫ. А экзамены - я по вышке, питон по физике - мы наутро... сдали :-)

ЗЫЫ. А под окном у нас образовался классический лунный пейзаж... который
и через год, когда я прощался с родным КТИ, так и не заровнялся....

ЗЫЫЫ. Привет 505-й комнате вообще и Питону - если он читает -
персонально:0) Напиши, АЛЕКО!!!

Наблюдая порносцену с участием трех мужиков и одной бабы товарищ
обмолвился: Даа.. она прямо как репитор (сетевой естройство), на что тут
же получил ответ: Сам ты, Димон, репидор, или говоря по русски -
передаст!

Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После
особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю)
"Ой, у меня глаза на лоб вылезают"
Странная логика?

Отдыхаем после "физических упражнений" с девушкой, разговариваем,
играемся, морально и физически приходим в норму...
Я уже некоторое время чувствую, что остыл и уже можно идти принимать
душ, но нужно это как то обставить. И тут мне послышалось, что моя
любимая сказала, что я - это "Моя ЖАБА"... Я делаю вид, что обижаюсь и
заявляю, что раз я жаба, то я пошел в душ.
И тут я услышал в ответ - "Да нет, тебе послышалось, я сказала, что ты
моя ЖОПА, а не ЖАБА". Мне ничего не оставалось, как идти в душ, пока не
услышал о себе еще что то новое....

Заработался...

Сижу, пишу письмо в Netscape под Linux. У него мышиный курсор - по типу
вордовского - похож на "I". Но суть не в нем. Писал писал - и задумался.
Приподнимаю мышь над столом - курсор превращается в черную стрелочку -
стандартный юниксовый курсор. Опускаю - снова "I". И так много раз. Уже
не до письма - как Юникс может определить, находится ли мышь на
столе??!!

только потом дошло, что мышь смещалась к промежутку между строчками и
превращалась в стрелку - тк сюда нельзя поставить курсор

Во время сдачи предпоследнего экзамена. Ученики нашего
добросовестно-воспитанного 11 ого класса исправили название "Школьная
газета", выложенное буквами, исправили на выражение " Бля, за Шнягу!",
умудрившись кое-как расставить даже знаки припенания. Вот так!!!