Поиск по автору:

Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
- Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
- Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
- Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

Что такое миньет по-кавказски?
То же, что и обычно, но сначала член в аджику макают.

Глядя на плачевное выступление нашей сборной на ЧЕ-2004, невольно
задумываешься, а не нашим ли болельшикам были адресованы слова Евсеева
после победы над сборной Уэльса

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не расчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются)и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы тераса. Внизу этой терасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Тераса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
терасы. Пьян он настолько, что толком и стоять то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). Подороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая зановеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть ничего
не говоря вылазиет обратно в окно. Препод не оправившись от шока
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

...ну раз уж так...то добавлю
1. поляки всегда были славяне ... ими и останутся...
2. большой взаимной международной дружбы не наблюдалось (уж на что
Федор Михайлович..., да и тот их иначе как "полячишками" не называл,
но и они в долгу не оставались - пся крев и все), поставлять оружие
русским могли только в своем страшном сне... не славились и польские
оружейные мастера (если такие и были) ...так что прийти "курок" из
польского никак не мог...
3. по французски кривая - la courbe...
4. и самое главное - то о чем здесь идет речь называется вовсе не
"курок" (скорее всего именно над этим смеялись польские граждане). Как
угодно - спусковая скоба, спусковой крючек, рычаг, даже собачка, но не
курок - курок деталь оружейного замка, которая входит в соприкосновение
с зарядом вызывая его воспламенение - первоначально змееподобно
изогнутая деталька, с закрепленным тлеющим фитилем на на одном конце -
на другой нажимали пальцем...вот тогда это был один механизм ...но
назывался змейкой - серпентом(за свою форму), как и оружие этого типа.
Когда появились пружинные замки - тогда появилась спусковая скоба, а
конечная часть стала называться курком-петушком-птицей (молоточком в
последних конструкциях)в переводе практически на все языки (но именно
курок, а не спусковую скобу)... и не потому, что ее делали похожей на
петуха (если и делали то скорее в виде дракона или опять же змеи, что
в общем одно и то же), а потому что по своему действию была похожа на
петуха(птицу) - клевал порох с запальной полки-кормушки - особенно это
было похоже в кремниевых замках - длинный курок с увеличенной головкой
(для увеличения инерции) с кремниевым клювиком - и ни какого
сексуального подтекста...

Предлагаю ностальгические ремейки для Филиппа
-Милую с мылом я вымою -
-Ой, мама, у нее щелка там-
А что бы отстали с акцией "Сам 3,14"
-яйка моя, я твой ...

Выступление нашей сборной на ЧЕ-2004 оставило двоякое впечатление. С
одной стороны, да мы не вышли из группы, а с другой - мы единственные,
кто смог победить чемпионов Европы.