Поиск по автору:

Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее
зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И
тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь
русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России
снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых
фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или
"Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что
иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в
неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но
зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель
для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый
очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм
кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа.
Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе,
и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла.
Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к
дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая
клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот
когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в
неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр
"Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и
сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....."
Занавес.

Одна американка, успешно проработав пару месяцев в Ереване в какой-то
благотворительной миссии, в честь своего отъезда домой устроила
вечеринку... Один из местных чинов решил "толкнуть" благодарственную
речь. Естесственно, на английском. Тот факт, что он английским не владел
- его тем не менее не смутил - а что там - всего-то пару слов сказать...
Чел подошел к американке с бокалом в руках и сказал :
- Фак ю (Ну слышал наверно Спасибо на английском Танк ю, а что - похоже
:)))))...
В зале тишина, американка побледнела... Мужик наверно подумал, что от
него ждут чего-то еще, и добавил:
- Вери мач...
Занавес.

Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это
делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай...Ну пусть завтра зайдет ко мне в кабинет....
На следущий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор
смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!

Одна американка, успешно проработав пару месяцев в Ереване в какой-то
благотворительной миссии, в честь своего отъезда домой устроила
вечеринку... Один из местных чинов решил "толкнуть" благодарственную
речь. Естесственно, на английском. Тот факт, что он английским не владел
- его тем не менее не смутил - а что там - всего-то пару слов сказать...
Чел подошел к американке с бокалом в руках и сказал :
- Фак ю (Ну слышал наверно Спасибо на английском Танк ю, а что - похоже
:)))))...
В зале тишина, американка побледнела... Мужик наверно подумал, что от
него ждут чего-то еще, и добавил:
- Вери мач...
Занавес.

Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня
туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний
день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент,
когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города -
красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :)
впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки
работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с
футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом,
куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский
возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ:
- Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила,
шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!

Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня
туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний
день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент,
когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города -
красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :)
впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки
работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с
футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом,
куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский
возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ:
- Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила,
шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!

Урал.Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика,
у всех черные, только у одного белый. Дед сидит , думает, думает, потом
решил спросить:
- Негры,-говорит, -почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
-Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потомы что к нему вчера
жена приезжала!

Сижу на работе, просматриваю счета-фактуры. Попадается один
недооформленный, звоню поставщику:"У Вас счет не подписан гл.
бухгалтером!"
- У нас главбух штатом не предусмотрен!
- Ну как же, не предусмотрен, если на месте расшифровка Ф. и. о.
напечатана фамилия "ШтатОм н. п."!
- Так это и есть ШтАтом н.(не)п.(предусмотрен)!

Тут меня коллега поддерживает:"я уже давно думаю, что за фамилия такая и
подписи нет!"

Сейчас иногда спрашиваем друг у друга - как там ШтатОм поживает?

Всегда забавно читать инструкции по применению и использованию
чего-либо.
И презервативов в том числе.
Итак, представьте себе, в упаковку презервативов Durex вложена
соответствующая инструкция следующего содержания:
«Миллионы людей во всем мире пользуются и доверяют… бла-бла-бла и т. д.
»
Внимание, пятый абзац:
«Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши,
немедленно обратитесь к врачу».
Без комментариев…
Л.