Поиск по автору:

22 апреля в Америке такой деньгеолога, до к-рого в России еще
не додумались - Recycling Day (Earth Day), т.е. День Утиля.
В этот день все друг другу рассказывают, как все нужно утилизировать
экологически - бумагу, бутылки, всякое говно, смотреть маркировки
на упаковках, бойкотировать фреоны. Часто звучит слово community.
Все чувствуют себя хорошими, правильными людьми.

Вообще, дорогие телезрители, все очень сложно. И в частности, непросто
с мусором в сельской Америке. У нас на улице Вязов - "in the residential
green, fawn, and golden of a mellow academic townlet" - его забирают раз
в неделю, по вторникам рано утром. В первый вторник у меня ничего
не забрали. Оказалось, что нужно было выставить мусорный бак к обочине
(ярда три от того угла двора, где он стоял). В понедельник вечером
я так и сделал, но бак опять остался полным. Ситуация начала становиться
фольклорной. Утром третьего вторника я сидел в засаде. Подъехала
мусоровозка, и из нее вместо Конька-Горбунка вылез некоторый аналог -
жирный Кинг-Конг. (Второй такой же остался в тачке, потому что был
таких уже размеров живота, что, видимо, просто не мог оттуда вылезть,
а был как бы built-in.) С криком Sonuvabitch! схватил бак одной рукой,
покрутил над головой, поставил на место и сел обратно в тачку.
Эй, камон, заорал я, ты чего мусор-то не забираешь? Сэр, заявил
Кинг-Конг, я не имею права поднимать больше 20 фунтов. И уехал.

Честно признаюсь, я малодушно звонил лендлордам и в мусорную контору.
В названии последней, разумеется, фигурировало - угадайте, дорогие
телезрители, какое слово? Правильно, community. Думаю, что по-русски
это значит "соборность". Ну и вот, мимо денег. Оказалось, речь идет
о социальных устоях, правах человека, законах штата и юридически
закрепленных трудовых нормативах техники безопасности. Теперь я очень
строго слежу за тем, чтобы не валить в один пакет больше 20 фунтов
мусора, потому что иначе они будут украшать собою улицу Вязов
до скончания веков как памятник реализованной масонской мечте
о светлом будущем человечества - социальной справедливости, в силу
которой ни одна зажравшаяся сволочь не смеет эксплуатировать честных
американских пролов.

Ладно. Я обнаружил во дворе еще один бак с надписью Recycling. Я же
в принципе неглупый человек, понимаю - экология. Туда я свалил газеты
и бутылки и выставил на обочину. Ресайклинг - другая контора, нежели
мусорная, но тоже коммьюнити, та же мусоровозка и те же культурные
герои рабочего класса.

Не взяли. Оставили мне разъяснение - роскошный бланк на плотной бумаге
с цветной полиграфией, заботливо заполненный Кинг-Конгом - надо газеты
и бутылки класть в разные пакеты.

Положил в разные. Не взяли. Надо было стеклянные бутылки отдельно,
пластмассовые отдельно. Газеты по этому случаю тоже остались на месте.

Поделил бутылки. Не взяли - немытые потому что.

Мне стало интересно. Помыл.

Не взяли - без крышек.

Я собрал крышек. Надел на свои мытые бутылочки.

Не взяли. Крышки надо было надевать только на пластмассовые бутылки,
а на стеклянные нет.

За два месяца серьезных усилий мне не удалось пристроить в ресайклинг
ни унции утиля. Теперь я валю в пакеты по 20 фунтов все подряд, пусть
сжигают, как говорил Заратустра. Утешением мне служит коллекция
симпатичных разъяснительных бланков - отчет о моей экологической
деятельности. Несостоявшейся экологической карьеры мне не жаль -
я не честолюбив, было бы сердце согрето жаром взаимной любви, и все бы
хорошо, но мрамора моей души коснулся червь сомнения - а чем вообще
занимается муниципальный соборный ресайклинг? Как вообще эта контора
существует, интересно? Нет, я все понимаю - из бюджета, но все-таки
ну не настолько же, а?

Лекция на филфаке.
Профессор: - Во многих языках мира двойное отрицание приводит к утверждению,
но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение приводило бы к отрицанию...
Голос из зала: - Ага...Щас...

Решили два опытных ГАИшника произвести церемонию возведения в ранг
полноценного работника молодого практиканта. Подзывают к себе и
говорят:"Готов стать настоящим ГАИшником?!" Он почти без слов достал
кошелек и спрашивает: "Сколько?"
Но два старших товарища объяснили ему, что для проведения обряда нужно
отойти на рсстояние 10 метров, оттянуть ухо, которое они ему прострелят
из пистолета. Практикант отошел, оттянул ухо, но подумал и спрашивает:
"А есть альтернатива?"
Товарищи ему ответили, что если он не хочет чтобы ему прострелили ухо,
то они его будут иметь по очереди. Практикант сначала возражал, но потом
согласился.
После того, как товарищи оттрахали практиканта, он злющий подошел к
обочине дороги и видит, что на него летит 600-й Мерс. Он его остановил.
В машине открылось окно и водитель спрашивает: "Чево нада?"
Практикант говорит: "50 баксов давай."
Водила без заминки достает 50 зеленых и говорит: "Ну ты и пидерас!"
А практикант ему: "Пидерас, пидерас.... А где ты видел ГАИшника с
простреленым ухом?!"

Вот вы говорите - коррида, коррида. Да в "Олимпийском" еще два месяца
назад висела такая объява:
"Уважаемые посетители! Проведение 26-го июня в спорткомплексе
"Олимпийский" концерта-акции "Нет — наркотикам!" НЕ планировалось.
Администрация."

Экзаменатор: Что написал Гераклит?
Студентка: Фрагменты...

Звоню Параноиду. Подходит Галактион. Галактиону в ноябре будет четыре.
- Здорово, - говорю, - мужик. Папу позови.
- Он сюсюкает.
- Ну и что, - говорю, - пусть к телефону подойдет.
- Он сюсюкает, приходит, открывает дверь, тогда.
- Ни хрена себе, - говорю, - моду взял твой папа - сюсюкать где-то за углом.
- Позже позвони.
- Когда позже?
Галактион задумался.
- Вчера.
Звоню через пару часов. Подходит Галактион.
- Ну что, пришел папа?
- Пришел.
- Так пусть подойдет к телефону.
- Нет.
- Что, не может подойти?
- Нет.
- Почему?
- Он бам-бам.
Мы - друзья Параноида, которым небезразлична его судьба - долго думали, что же
с ним происходит. Кокос предположил, что Параноид насюсюкался в хламину,
каковое состояние и есть бам-бам. Моя версия состояла в том, что он пошел
посюсюкал с какой-нить телкой, привел домой и давай ее бам-бам, благо жена
в отъезде.
На следующий день звоню Параноиду. Подходит Параноид.
Воспроизвожу ему вчерашние диалоги.
- А, - говорит Параноид. - В первом случае я срал, во втором - молился.