Поиск по автору:

Женщина вечером вовращается с работы, заходит в свой подъезд
а там в углу грузин стоит, мочится. Ну,она с перепугу:
-Ох, господи!-и к стенке жмется. А грузин ей:
-Не бойся, дарагая, я ево крепко держу...

- Почему ИГИЛ (запрещена в России)проиграла войну ?
- Они слишком много построили штабов и командных пунктов !

Приходит древняя такая бабуля к ЛОР-врачу и говорит :"Мил человек, у меня вот
какая проблема - со слухом плохо. Вот раньше бывало пукну и слышу, а теперь
пукну и не слышу.Что делать?"Доктор:"Вот Вам,бабуля, порошочки, принимайте
их по три раза в день - поможет." Бабуля:"А для чего эти порошочки - чтобы
я лучше слышала?" Доктор:"Нет, чтоб громче пукала."

Сообщение на сайте знакомств:

Хочу найти красывого мужчину от Дагестана.

Допустим, что это аксиома:

Там хорошо, где нас нет.

Тогда, 1-ый вывод:

как только мы уходим откуда-нибудь, там моментально становится лучше.

2-ой вывод:

наше появление в любом месте неизбежно ухудшает его.

Кроссворд в журнале "Советская женщина" за какой-то месяц 80-81 года
Вопрос по вертикали: Инструмент для проделывания отверстий,3 буквы,
2-я -"У"(по горизонтали слово верное было).Написать это слово мы
не решились. А в следующем номере -ответ:БУР!

Еду в метро. Напротив сидит тетка и читает книгу
(полностью привожу обложку):

«НАУЧНО-ПРАКТИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ
КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ

(теперь - внимание)

СОДЕРЖИТ ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ И ПРАКТИЧЕСКИЕ(!) ЗАДАНИЯ C КОММЕНТАРИЯМИ»

Без слов.

Новый Смайлик:

$-)

Петя и Вася идут в гости. Подходят к двери. Петя стучит ногой.
- Почему?
- Пусть думают, что у нас руки подарками заняты.

Старенькая бабушка-уборщица поздно вечером моет офис и находит
под столом использованный презерватив. Долго смотрит и говорит сама себе:
- Ну да, ну мы тоже были молодыми, ну всякое и у нас бывало.
Ну было - так на@бешься, что аж до мозолей... Но чтобы с х@я кожа
слазила...

Солдатик-первогодок первый раз в увольнении. Снял он бабу, повел ее
в ближайший парк, завел в кусты.
- Давай скорей-скорей, становись раком.
- Ну-у-у, не хочу раком! Надоело уже... Давай правильно - я снизу, т
ы сверху...
Солдатику лишь бы скорей, он согласился. Только начали, вдруг откуда
ни возьмись - менты. Ка-а-ак засвистят! Общественный порядок нарушается!
Любовники от страха и склещились. Их своим ходом - в отделение! Они идут,
им неудобно, солдатик и говорит:
- Вот, дура, говорил - давай раком, сейчас бы хоть в ногу шли...

После переименования милиции в полицию, менты станут понтами

Появился в лесу маленький ослик и принялся всех зверей подряд Ё..ть.
Звери не выдержали и пошли льву жаловаться.
Так мол и так, Лева, разберись че за дела, ни каких авторитетов мол
волка вые..л, мишку трахнул, слона отодрал.
лева подумал, ну ладно ребята разберусь, а то ослина того гляди
и до меня доберется.
Вызывает Лева дракошку, мол разберись де с ослом, дай Пи.ды уроду,
научи жизни.
Летит дракошка над лесом смотрит ослик носорога дрючит, подлетел,
сел посреди тропинки ждет, ослик закончил и по этой тропинке поплелся
идет , хлоп в пузо дракону. ПОднимает испуганные глазки и смотрит.
Дракоша его и спрашивает, ну че осел страшно?
А ослик ему , да очень, таких страшных я еще не еб.л.

О РАБОТЕ СО СКАНЕРОМ

Дело было так. Рассказываю все подробно и обстоятельно, как и полагается
юристу.

Как раз перед тем как сходить и разместить мессагу я пошел к Сканеру.
Вначале Сканер был занят. Потом мне таки удалось добиться аудиенции
и я подступил к нему справа. Потому как левых сканер и на дух
не выносит!

Сканер вначале от меня отнекивался, потом на понятия разводить стал,
мэмори, мол, у него нот инаф, нэйм ему какой-то спесифай, еще чего...
А я не только слов-то таких не знаю, но даже и знать их не хочу
и не буду! потому как мне что?.. мне трех русских ругательств всегда
хватало, чтобы толково и доходчиво объяснить любую, пусть даже самую
сложную, мысль любому нормальному человеку! А если этот человек мысль
эту не понимает, то значит он либо не русский, либо ненормальный!
чего с него возьмешь?! да и объяснять ему все равно незачем - не поймет
ничего, а время зря потеряешь!!!

Ну не стал я, короче, ему ни мемори инафить, ни найэмы спесифайить...
Посему тут я поступаю просто: тихим, но доходчивым матом я объясняю
этому гаду - Сканеру, кто он такой, вспоминаю его предков, сексуальные
извращения, которым последние предавались и в результате которых он,
собственно говоря, и появился на свет, намекаю на гомо
и гетеросексуальные связи с другими сканерами и прочие подленькие
занятия, которыми этот сканер регулярно занимается как сам с собой,
так и с другими сканерами, компами и прогами... до тех пор, пока этот
гад от бессильной злобы не виснет!..

Тогда я злобно усмехаюсь и иду к нашим компутерщикам, объяснять какой
у нас гад-сканер завелся... Компутерщики сами, как известно
не местные... они грустно кивают головами и плачут... Сканер
безмолвствует... Я торжествую...

Вот.

Сценарий для телешоу "как примерять народы". Две группы радикально  настроенных представителей каждой стороны с семьями добровольно уединяются на природе (лес и поле для славян, песок и солнце для арабов с евреями, как-то так) со всеми благами но без внешних контактов, интернета и тв. Там они живут от 1 до 3 месяцев, их может даже снимают на камеру.. потом самое интересное: походы в гости. Раз в неделю несколько человек из одной группы приходят в гости к другой и просто беседуют о чем хотят даже без алкогольных излишеств ( ну разве что чисто символически) , потом наоборот. До тех пор пока все не побывали в гостях и не попринимали всех других у себя. Ну и на конец всеобщая встреча и конец шоу.  Думаю там в конце даже мужики прослезился от искренне братских чувств.