Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 сентября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой
коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками,
лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно
забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его.
Бармен восклицает:
-Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила
бильярдный шар....
-Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький
ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя.
Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит.
Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой.
Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен
предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу,
и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет:
-После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее
и сначала всегда проводит небольшое исследование...

Примерный перевод с английского
В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"
-"Так, я разумiю."
-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"
-"Так, я живу у Киiвi."
-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."
Звонок в службу технического обслуживания:
-Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет.
-Вы уверены, что правельно вводите пароль?
-Да. Пять звездочек.
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться
партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит:
- Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время.
8-0
-Доктор,я жить буду?
-А смысл?
Японский специалист приезжает на экскурсию в российское предприятие.
Ходит, осматривает, проверяет что-то. В конце экскурсии гид спрашивает
японца:
"Ну и как мы умеем работать?"
"Дети у вас хорошие."
"Ну а понравилось ли Вам что-нибудь в наших достижениях?"
"Дети у вас хорошие."
"Нет, я имею в виду достижения технического порядка!"
"Дети у вас хорошие, а все что руками делаете - все плохо, плохо..."
- Доктор, а мне можно сало?
- Да какое сало!!!
- Ну, не сейчас, так в будущем?
- Да какое будущее!!!
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.
Вопрос в кроссворде: Полный крах, крушение надежд. Шесть букв, вторая - "и".
Что вы подумали? Ответ - фиаско.
Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву.
В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются,
при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно
в оркестровую яму.
1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил…
2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.
Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает
- я живу на 9 этаже, лифт не работает.
- какие проблемы пойдем.
У нее начинает переходить к главному туда сюда.
Она
- вы коньяк купили?
Он
- какие проблемы. Сбегал.
Она
- а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы?
Он
- какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж.
После хорошенько потанцивали.
Он
- Давай!
Она
- У меня месячные.
Он
- А в жопу!!
Она
- У меня страшный просто ужастный геморой.
Он
- А в рот!!!
Она
- У меня кариес.
Он
- А в нос!!!!
Она
- ОООооо!, а как это я не разу не пробовала?
Он бьет ее по морде и приговаривает
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- Что бы сказала хорошенькая блондинка, если бы утром проснулась под
коровой?
- Ой! А вы, ребята, что здесь до сих пор делаете?

Ракло-13
Приходит парнишка на бал-маскарад. Оделся во все красное и в рот набрал майонеза.
К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется:
-Привет, я бабочка Махаон. А ты кто?
А он выплевывает ей в лицо майонез и говорит:
-А я прыщ гнойный.

Ленуся :о)))
Два мужика встречаются... Один говорит:
- У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу...
Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc.
Ну мужик-то и рассказывает:
- Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой
(вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком)
махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не
приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться
надо!
Ну, кореш ему и говорит:
- Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп
деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности
оставил...
- А жопу-то зачем оставил?!?!
- Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(
Приходит маленький мальчик к отцу-програмисту.
- Папа, а что такое ос, это такой паласатый мух?
- Нэт, сынок, мух-это такой штюк, который если поделить
пополам получиться дрянь хужее чем поосатый мух.

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru