Поиск по автору:

-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад?
-Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку.
-И что это за костюм?
-Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!

-Вовочка,какой костюм ты оденешь на маскарад?
-Я одену коричневую ковточку и коричневую шапочку.
-И что это за костюм?
-Я буду тем самым дерьмом,которое испортит вам весь праздник!

Как то то раз мы бухали у одного кренделя на хате.Пили много и долго.
В итоге,вино и деньги иссякли.Видя это безобразие,я звоню другу
на пагер-срочно лети в адрес и вези деньги.Ждем час,два-никого нету.
Тут хозяин хаты и говорит,что у его мамы есть запаы подсолнечного
масла и его можно по типу пропить.-)))
Я говорю,что осанусь на дому,на случай прибытия денег.На том и порешили.
Надо сказать,что на продажу масла пацаны оделись по-простому,чтобы
выглядеть бомжами, Андрюха надел дедовский пиджак-хит 60-х,а Леха-
демисизонное пальто с воротником из ондатры.Дело было в июле,ночью.
То есть выглядели они просто отстойно.
Взвалив на плечи торбу с маслом (14 литровых пузырей) они ушли в ночь.
Я сижу,смотрю видак-словом,провожу время.Ждал я долго,а потому прилег
вздремнуть.Проснулся я от страшного стука в дверь.Пошел открывать.
Смотрю-на площадке стоят да амбала и держат за шкирки моих бизнессменов.
У Лехи ондатровый воротник почти оторван.Я в непонятках, естесссно.
После коротких разборок амбалы с миром уехали.Вот что произошло.
Выходят пацаны,а к подъезду подруливает джипарь.Пацаны хотели незаметно
пробраться вдоль дома, и идти продавать маслице.Но хуй!Бдительные быки
усекли движение и с необыкновенной прытью выскочили из авто.Какой был
видок у моих корешей вы помните.Конспирация,мля!
Быки давай пытать их,кто они и чего им тут надо.Так и так,говорят,
идем пропивать масло.Узнав,что парни из этого дома,да еще из 126
квартиры,они стали их пинать и учить жизни. Корешки мои совсем обалдели
от такого расклада.Ну а потом их доставили до квартиры. Оказывается,
когда я звонил оператору пейджинговой службы,я вместо 147 номера пагера
назвал 146.На этот номер и пришла мессага про бабки.Братва с 146 пагера
ка раз подъезжала к Питеру, от нас 180 км,и срочно рванула назад.
А там-два бомжа с маслом.Ну вот такая история.Отсюда мораль-не пей
много,когда звонишь на пагерЮзвони на мобилу!-))))))))
Прислал ЖЕКА.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

два кота спорят кто из них линивей
один-мне вчера целую миску сметаны поставили , а мне к ней лень было
подойти
второй- а ты слышал как я вчера орал,
-да , а что
-на яйца сел встать лень было

Коротко: по телеку отставка кабмина Тимошенко. После последнего из
заседаний кабмина выходит один из бывших министров. К нему ломанулись
журналюги. Министр с удивленными коровьими глазами спрашивает типа, а
что случилось, что вы сбежались? Дело присходит на крылце здания
заседаний, а на улице вовсю орет голос Кипелова "Я свободееееен!!!!".
Довольно символично.

Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!

Сегодня я к тебе приду,
разденусь до гола,
и ночь с тобою проведу
в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать,
моя любимая кровать.

смс подруге:а ты ушла любви не замечая но я скажу обиды не тая:
ДА ПУСТЬ ТЕБЯ ЕБЕТ СОБАКА ЗЛАЯ А НЕ ТАКОЕ СОЛНЫШКО КАК Я!!!!!!!!!!

ЕСЛИ ВСЮ МОЧУ СОБРАТЬ, ДА ЕЩе УМЕЛО
МОЖНО СОЛНЦЕ ОБОССАТЬ ЧТОБ ОНО ШИПЕЛО.

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не @бать же на дороге
королеву красоты

В класс пришел новый ученик и учительница спрашивает у детя какая у него
фамилия:
Мальчик: ну вы знаете мне не очень то и нравится эта фамилия.
Училка: Ну не стесняйся скажи!
Мальчик: ну она мне ненравится!!!
Училка: ну говори!?
Мальчик: ну вы знаете моя фамилия.. ну то что в рот берут..
Училка: ХУЙКИН, ХУЙКИН чтоли!!!
Мальчик: ДА нее ЛОЖКИН!!!

если сиськи как у гнома, значит девка с эконома

Приказал король немцу, поляку и русскому пробежать 5км. с белкой в
трусах Бежит немец. НЕ ПРОБЕЖАЛ, ОТРУБИЛИ ГОЛОВУ. С ПОЛЯКОМ ТОЖЕ САМОЕ
БЫЛО.
бежит русский,1м. остался добежать и он падает.
король говорит:"Чего ты не добежал?"
русский отвечает:"Когда белка приняла мои яйца за орешки я терпел, когда
она облизнулась и откусила их я терпел, но когда она затащила их в дупло
я не выдержал".