Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 октября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну и много ты сейчас мух нащелкал этой мухобойкой?
- 3х самцов и 2х самок.
- А как ты пол определил?
- 3 сидели на пивной банке, а 2 на телефоне.

Перевел Len
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
Че такая грусная?
У начальника была...
Орал?
Анал...
Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".
Волков нет.
- Извините, пожалуйста, а где волки?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"

Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.
- Извините, пожалуйста, а где медведи?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Час.
Жена мужу: "Вот видишь!"

Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.
- Извините, пожалуйста, а где олени?
- У них сексуальный час.
- И сколько этот час длится?
- Пять минут.
Муж жене: "Вот видишь!"
Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"

Последний Меровинг
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.
Врач обращается к пациенту
- Сидоров, мы вас сегодня выписываем, ваши руки здоровы!
- Доктор, теперь я могу гвозди закалачивать?
- Конечно
- И землю копать?
- Легко
- А на пианино играть?
- Запросто
Сидоров - Во медицина пошла! Никогда не играл, а теперь буду!
- Мама, а можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну, мам..
- Оля, я же сказала, НЕТ!
Акция для блондинок в автосалоне.
При покупке иномарки в автосалоне права БЕСПЛАТНО!
- Чего такая грустная?
- Начальник вызывал.
- Что, орал?
- Нет, анал.
В России два учительских конкурса - учитель года и учитель гада. Во
втором по очереди побеждают школьные учителя Владимира Путина.
Раньше в России лошадиной называлась фамилия Овсов (см. рассказ А.
Чехова "Лошадиная фамилия"), а теперь – Собчак.
Ночью все кошки серут!
9
вызывают вовочкиных родителей в школу... приходит батя
- ну шо там случилось, Марьванна?"
- да вот,-говорит она,
- ваш сын так хорошо рисует... однажды он нарисовал на парте муху, так я
об нее все руки отбила!
- это шо, вот однажды он нарисовал в ванной крокодила,...... ,так я
выскочил в нарисованную дверь!!!
ОПЕРА."хроники" убойного отдела
Элен Безухова смущает офицеров: " Полковник, если бы у вас было
большое-большое поле, чтобы вы с ним сделали?
- Я бы все поле засеял розами и все розы подарил бы вам, прекрасная
Элен.
Элен скидывает кофточку, сиськи наружу: "А если вот такой град?"
Полковник смутился, отошел.

- Генерал, если бы у вас было большое-большое поле, что бы вы с ним
сделали?
- Я бы все поле засеял розами и все розы подарил бы вам, прекрасная
Элен.
Элен скидывает кофточку, сиськи наружу: "А если вот такой град?"
Генерал смутился, отошел.

- Поручик Ржевский, если бы у вас было большое поле, чем бы вы его
засеяли?
- Горохом-с.
- Да?? Элен скидывает кофточку, сиськи наружу: "А если вот такой град?"
Поручик скидывает штаны, хуй наружу: "А если вот такой стручок?!"

Последний Меровинг

Вчера<< 5 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru