Повторные анекдоты

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там
одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как
тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да
еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и
говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь
домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран
нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот
достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас
подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого
быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й
лю лю хули ибу ибу х%й суши].

- Ну что, была у директора?
- Да.
- Орал?
- Анал.....

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Разговаривают два сослуживца:
- Что такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Нет анал...

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он
нифига не понял.

Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает
ему предлагать разные варианты:
- Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$.
- А попроще?
- Вот дубовый, простая отделка - 30000$.
- А еще?
- Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб.
- А еще дешевле есть?
- Слушай мужик ты кого хоронишь?
- Тещу.
- А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к
ней ручки прибьем!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

Извините товарищ гаишник, нехотел превашать, но набухался так, что
заблевал приборную панель и не видел спидометр.

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой
супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.
Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне
трехминутный таймер сломался".

И то верно...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей
дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

Я самый крутой. На Свете.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему "пиздато" - это
хорошо, а "хуево" -это плохо.
Но более непонятным для него было почему "пиздец" - это хуже чем
"хуево", а "охуительно" - это лучше чем "пиздато".

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос
отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо
отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая
же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты
потихоньку съ@бываешься?!

Пардон, старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
- Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
- Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить!
- Но, поручик, за такое можно и по морде...
- Бывает. Но обычно впердоливаю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две
дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что
вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный
портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не
отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

- Привет! Как дела?
- Знаешь, мы ведь в одной стране живем, зачем спрашиваешь?

- Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа
отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все
пpавильно!!!....

Пациент приходит к зубному врачу.

Пациент: Доктор, у меня желтые зубы, что мне делать?
Доктор: Носите коричневый галстук !

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

В кабинете педиатра:
- Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, недышите,
выносите! Следующий!

Работа не волк. WALK - это гулять.

Настоящий мужик сказал - сделал. А не сделал - еще раз сказал...

Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Новый Год. Телеобращение президента. На экране Ельцин:
- Я отдохнул. Я возвращаюсь !

Хоронили тещу, порвали 3(три) БОЯНА!!!

Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в поезде из Москвы
в Петербург.
Наташа: Господа, мне сегодня приснился удивительный сон. Будто бы я
одной ногой в Москве, другой в Питере, а между ними Бологое.
Пьер Безухов: Хотел бы я побывать в этом Бологом...
Поручик Ржевский: Бывал, бывал я много раз в этом Бологом-с. Такая
знаете ли, дыра...

Последний Меровинг.

Даже после случайного просмотра "Дома-2" слово "ксенофобия" приобретает
другой смысл.