Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос:
- Дети, скажите, что есть самое легкое на земле?
Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп
говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот:
- хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ):
- обоснуй, сын мой
- от одной мысли поднимается, батюшка
- хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос :
- Дети, а что есть самое тяжелое на земле ?
Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир.
- хуй, батюшка
- обоснуй сие
- если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь
- хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ?
Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а
то ты мне всю физику к хуям сведешь...
09 декабря 2001
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияУстраивется конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия
конкурся: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя
миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто
откроет забирает деньги.
заходят французы, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят русские, выключают им свет, через минуту включают - не
включается. Еще раз попробывали свет включить - не включается, вдруг
слышется шопот: вась, ты толькочто спи*дил два миллиона долларов, нах*я
тебе лампочка??!!!
конкурся: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя
миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто
откроет забирает деньги.
заходят французы, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают - сейф не
открт - удачи в следующий раз!
заходят русские, выключают им свет, через минуту включают - не
включается. Еще раз попробывали свет включить - не включается, вдруг
слышется шопот: вась, ты толькочто спи*дил два миллиона долларов, нах*я
тебе лампочка??!!!
Период застоя. Два советских скрипача отправляются на международный
конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке
самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути
занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает:
- Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини - все равно,
что для тебя... пострелять из маузера Дзержинского.
Прислал Дуб
конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке
самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути
занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает:
- Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини - все равно,
что для тебя... пострелять из маузера Дзержинского.
Прислал Дуб
2
Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:
- "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?"
Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня
на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю
ночь будем заниматься любовью".
Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения
начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет
финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я
обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и
херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков
встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь,
кланяюсь."
- "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?"
Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня
на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю
ночь будем заниматься любовью".
Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения
начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет
финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я
обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и
херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков
встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь,
кланяюсь."
4
Доченька ночью будит маму.
- Мама! Мама! Я писи хочу.
- Спи дочка. Я тоже хочу, но где мы ее сейчас найдем?
- Мама! Мама! Я писи хочу.
- Спи дочка. Я тоже хочу, но где мы ее сейчас найдем?
Самый смешной анекдот за 12.01:
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...