Поиск по автору:

Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на
Марс. Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что
на землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1. Выпить стакан
марсианской водки (100 градусов), 2. Почесать за ухом у марсианского
дракона, 3. Трахнуть самую знойную марсианку.
Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво Француз выпивает
стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него
почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза.
Русский говорит - "Попирать так не от дракона а от водки - ставьте мне
литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы
за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал.
Нифига. Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит:
"Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"

Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:
- "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?"
Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня
на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю
ночь будем заниматься любовью".
Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения
начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет
финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я
обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и
херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков
встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь,
кланяюсь."

Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году.
Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно.
Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого
увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже
припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит
роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет
увольнительные и форму одежды.
Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то
провинились.
Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней
поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров,
Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан".
Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает
себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Кума.

Как называется вертолет ГИБДД?
- Ментокрылый мусоршмидт.

Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные
бухгалтерские компьютерные программы.
Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ
деятельности, как приложение к 1-С".
Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал
микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то
и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно
слышно.
Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо".
На том конце трубки: "Вот так, да? "

Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные
бухгалтерские компьютерные программы.
Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ
деятельности, как приложение к 1-С".
Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал
микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то
и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно
слышно.
Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо".
На том конце трубки: "Вот так, да? "

Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого:
- "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?"
Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня
на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю
ночь будем заниматься любовью".
Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения
начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет
финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я
обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и
херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков
встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь,
кланяюсь."

Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году.
Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно.
Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого
увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже
припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д.
Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит
роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет
увольнительные и форму одежды.
Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то
провинились.
Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней
поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров,
Сидоров....". И так до конца весь список.
У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан".
Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает
себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно".
Привет выпуску 89.
Кума.

Полетела международная экспедиция - Русский, англичанин и француз на
Марс. Приземлились, а их встречают вооруженные марсиане и говорят, что
на землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1. Выпить стакан
марсианской водки (100 градусов), 2. Почесать за ухом у марсианского
дракона, 3. Трахнуть самую знойную марсианку.
Англичанин выпивает стакан водки - падает замертво Француз выпивает
стакан водки, пьянющий заходит в пещеру к дракону, чтобы за ухом у него
почесать, там рев, крик - сожрал дракон француза.
Русский говорит - "Попирать так не от дракона а от водки - ставьте мне
литр. Выпивает литр, пьяный но на своих ногах заходит к дракону, чтобы
за ухом у него почесать, там рев часа три "А-А-А-А-А". Думают - сожрал.
Нифига. Русский выходит - весь в крови, пьянющий, развезло его, говорит:
"Ну что, какой здесь марсианке нужно за ухом почесать?"

Одна подруга встречается с другой и советуется -
выходить ей замуж за Васю или нет -
- Всем он хорош - не пьет, не курит - вот только х№: у него кривой
А другая говорит -
- Не, не выходи - нафиг он тебе нужен с кривым х;"№
Через некоторое время они встречаются, а та, что не советовала за
Васю замуж выходить взяла и сама за него вышла, ну подруга
ее и спрашивает -
- Че ж ты сама-то за него пошла с кривым-то х*:; ?
- А я так подумала - что мне из него стрелять что-ли ?