Поиск по автору:

Знакомый автоэлектрик рассказал:

Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой
фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В
обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы
светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы
технической поддержки" фару перенастроил.
На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с
аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит,
сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу".
Просьба была выполнена за десять рублей.
На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила
номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо
ее поставить на место.
В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась
эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил
восемьдесят рублей.
Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет.
К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в
среднее положение.

Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...

Яндекс-найдется ВСЕ!

Этап №1.
Сидел на работе, искал образец заполнения какой-то справки. В Яндексе
набирал название документа и требования к нему. Рутина.
И вдруг, в подтверждение истины, что все дороги в Интернете ведут на
порно-сайты, вываливается ссылка на мою справку, кликая по которой я
попал. ... Попал на сайт, посвященный досугу. Понятно, какому виду досуга.

Москва, конечно, лидирует в смысле количества интим-услуг и фотографий
развратных девок во всех вообразимых ракурсах. Работа на время отошла в
сторону. Девки, девки, девки. ... А интересно, в нашей провинции есть
сайт, посвященный Досугу? Сайта не нашел. Зато нашел объявление:
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район
Девушки от 500 рублей в час. Выезд в любой район города и области.
Госпожа. Пип ШОУ. Шикарные апартаменты. Услуги такси

Город: НАШ!
Цена: от 500 рублей в час
Организация: КЛЕОПАТРА
Телефоны: 11-22-33 11-44-55

Со времени размещения объявления прошло полгода. Интересно, думаю, а
работает ли система "Клеопатра" сейчас? Сохранил страницу в укромный
уголок на диске и продолжил работу.
Вспомнил о телефонах "Клеопатры" уже к концу дня и распечатал страницу.
Если бы меня спросил кто-нибудь тогда, зачем мне это надо, я бы не смог
дать вразумительного ответа. Но какая-то заноза уже сидела в подсознании
и не давала забыть о листке.

Этап №2.
Дорога с работы занимает много времени. Езжу-то на автобусе. Сижу,
никого не трогаю, и размышляю. Вот, есть интим – предложение, есть и
спрос на него. Взять конкретно меня: учился, работал, встречался с
девчонками, с некоторыми доходило до постели. Девчонки были разные,
порядочные и не очень. Всех помню. Сколько их было – не скажу. Но память
у меня хорошая.
В конце – концов, женился, ребенок есть... Т. е. не мальчик уже. В
транспорте так и говорят: "Мужчина передайте билет. Мужчина,
подвиньтесь". А такая интересная сторона жизни, как секс за деньги,
проходит стороной.
Многочисленные аналитики и психологи уже давно выяснили все причины,
почему есть спрос на продажную "любовь". Почему ходят к проституткам
женатые и неженатые, "мальчики" и "дяди", извращенцы и скромники. Все
проанализировано, объяснено и разложено по полочкам.
Опять, применительно ко мне. Женат, жену люблю. Без дураков, люблю. Она
у меня очень хороший человек. И меня она любит. Секс есть, не охладели
еще друг к другу. Может немного однообразно, но все путем, короче. Чего
не хватает лично мне? Почему я распечатал этот листок?
Минет, вот чего мне не хватает! Ну не делает мне жена минет, и все тут.
Мотивация прикольная: "Я не знаю, с чего начать" В общем, этот случай
психоаналитики тоже давно рассмотрели и проанализировали. Работа у них
такая. Хотя, может, при наличии минета в нашей семье, была бы другая
причина сходить "налево".
Теперь следующий вопрос – нахрена тратить деньги? Зарплата у меня
небольшая, купить много чего хочется. А тут, блин, от 500 руб. Дык, за
500, наверно, страшные. А посимпатичнее, поопытнее, на всю 1000 потянут.
Как вариант - свести знакомство по Интернету, газете, найти себе
какую-нибудь, и бесплатно, по обоюдному, так сказать, согласию...
Нюансы есть.

Вспомнил анекдот:

Петька спрашивает у Василия Ивановича: "Василь Иваныч, что означает
слово "Нюансы"? "
- Хм, Петька, как бы тебе объяснить. ... Поворачивайся ко мне задницей и
наклоняйся.
Петька, как образцовый солдат, команду выполнил. Чапаев снимет штаны и
внедряет Петьке по самые, как говорится, помидоры.
- Что чувствуешь, Петька?
- Хер в жопе, Василь Иваныч!
- Так вот, Петька, я чувствую то же самое. Но есть НЮАНСЫ!

Так вот, практика (не моя) показывает, что в случае хождения "налево" по
бесплатным бабцам, риск выше. И заразу подхватить вероятность больше. И
эта левая подружка может возомнить себе чего-нибудь и придти к моей жене
на разбор. Да и времени на такие приключения надо гораздо больше. А
время, где его взять-то? И еще одно соображение – поход к проституткам
как-то честнее, что ли, по отношению к супруге. Вот, блин, думаю, еще
ничего не решил, а сам для себя отмазок налепил, оправдание придумал, и
даже свои принципы не нарушил.
Непредвзятый читатель скажет: "Жидковатенькие, у вас, батенька,
принципы! " И будет прав.
Опять вспомнил, у Григория Темкина в повести "Звездный егерь", один
герой считал, что принципы нужны для того, чтобы не заблудиться в тумане
между дозволенным и недозволенным. Да, что там размазывать манную кашу
по столу, этот случай у психологов тоже давно учтен и запротоколирован.
Я неоригинален.

Этап №3.
Надо сказать, что зерно сомнения упало не только на подготовленную в
психологическом плане почву, но и в удачный в смысле времени момент.
Живем мы совместно с моими родителями. По многим причинам. Во-первых,
мои супруга и матушка уживаются вполне нормально. Есть, конечно,
небольшие трения, но не принципиальные. Во-вторых, чтобы жить отдельно,
нужна отдельная квартира. Купить ее нам нереально. Снимать – деньги на
ветер. На такой шаг надо идти, когда или денег много, или когда деваться
некуда.
В данный момент квартира была в моем полном распоряжении. Ремонт, блин.
Родители в деревне. (Никак не отговорю их возиться на огороде и
отдохнуть на склоне лет) Жена не переносит бардака, запаха красок и
растворителей. А еще моя супруга пытается наводить порядок при любом
удобном случае, и это сильно тормозит процесс ремонта. Ребенок лезет во
все дыры и пытается "помогать". В общем, выгнал жену с дитем к теще.
Чем занимается женатый мужик, оставшись один в квартире? Делает ремонт.
Он делает его не торопясь, вдумчиво, приглашает своих, в большинстве
своем, женатых, друзей "подмогнуть". Они, зная, что хозяин один,
приносят с собой "пывка" и еще чего-нибудь, покрепче. Но это не в ущерб
основной цели – ремонт движется и даже подходит к своему концу. И вот
тут. ... Такая вот посевная.
В этот день жена нанесла визит и начала уборку, мотивируя тем, что хочет
придти с ребенком в чистое жилище. Честно говоря, я соскучился по
женской ласке и начал недвусмысленно приставать к супруге. Отказала.
"Нашел время", - говорит.
Ну, конечно, надо только на чистых простынях, когда квартира блестит
чистотой, ребенок уложен, дверь закрыта, партнеры вымыты и
предварительно настроены на такое важное мероприятие. А по быстрому, на
скаку, на бегу, так только кошки. А мы – люди цивилизованные.

Ты, отказала мне два раза...
"Не хочу",- сказала ты.
Вот такая, вот, зараза...

"Подумаешь, не очень-то и хотелось! " - сказал я. (Хотя хотелось
сильно.)
Уборка продолжалась, а в моей голове зрел коварный план. Несмотря на то,
что окончательно не было принято решение воспользоваться услугами секс
фирмы, организационные моменты все же обдумывались.
Моментов было несколько.
1. Когда? Сегодня – завтра, потом семья будет в полном составе, и
удобный случай подвернется нескоро. Проблемы надо решать по мере их
поступления.
2. Где? Дома? Рискованно. А если не дома, то где? Вариант поездки в
гнездо разврата не рассматривался по нескольким причинам. Незнакомая
обстановка, пропитанные чужой спермой диваны... Брезглив я, что поделаешь.
Можно еще арендовать квартиру на ночь. Видел я такие объявления в
газетах. Так это надо было делать заранее. Да и деньги, где их взять-то...
3. Деньги. Как, наверное, у любого женатого мужика, заначка у меня
была. Изрядно похудевшая, в связи с ремонтом, так как хочется сделать
хорошо, и в бюджет я не уложился. Пришлось добавлять из нашабашенных,
налеваченных, отложенных на видеокамеру, и т.д. Делаю–то для себя. В
общем, думаю, тысячу деревянных оторву от сердца на это мероприятие.
Интересная мысль: отрываю от сердца для чего? Получается - для хера.
Утешает мысль, что для своего, родного.
4. СИЗ. Кто работал или работает на производстве, знает, что это
Средства Индивидуальной Защиты. Зараза нам ни к чему. Изделия номер два,
(номер один – это противогаз, так повелось со времен тотальной ядерной
угрозы в СССР). По опыту бывалых, знаем, что у жриц любви они весьма
посредственного качества. Экономят, блин, на здоровье клиентов.

За размышлениями, уборкой, день подошел к концу. Стемнело. Супруга
засобиралась домой к теще. Я, как путевый, пошел ее туда провожать. Сдал
ее с рук на руки и отправился домой.
Ну, что? Да здравствуют приключения! На собственную задницу.
1. Когда – сейчас или никогда.
2. Где – дома. На другое нет времени.
3. С деньгами вопрос решен.
4. Резина – возьмем в киоске.

Как только решение было принято окончательно, и пути отступления были
отрезаны, самочувствие изменилось. В груди появился холодок, адреналин
пошел в кровь, и т.д. Не знаю, у кого как, но перед предстоящим у меня
было чувство, сродни ощущениям перед экзаменом или дракой. В ту давнюю,
памятную ночь, когда я первый раз был с женщиной, волнений было меньше.
Что значит накручивать себя в течение всего дня. Если бы решение
вызрело, например, во время пьянки и не у одного меня, острота момента
была бы, меньше, мне кажется.
Мелькнула мысль – может, водки тяпнуть? Для храбрости. Как на фронте –
наркомовские 100 грамм. Но, взвесив, решил, что не стоит. Во–первых,
связь с криминалом, все же, лучше иметь ясную голову. Во–вторых, пусть
все будет натурально, не хрен тормоза алкоголем снимать, надо жить
трезво. Может, кому-то, кто прочитает про эти мои сомнения, будет
смешно. Делов-то, проститутку снять. Сейчас я тоже воспринимаю это по
другому. Но, повторюсь, я сам себя "накрутил".

Этап №4.
Когда от остановки до дома идти осталось всего двести метров, достал
мобилу и набрал номер "Клеопатры".
- Алло, это "Клеопатра"?
- Нет, это досуг.
Вот, блин, облом! Хотя, почему облом, суть осталась та же.
- А у вас, сколько стоит девушка на час?
- Восемьсот рублей.
- А на два часа?
- Тысяча шестьсот.
Так, думаю, скидок оптовым покупателям нет.
- А на дом можете привезти?
- Где вы живете?
- В центре.
- А что вы с ней будете делать?
Вот такого вопроса я не ожидал!
- Ну, никаких особых извращений не планируется. Небольшой стриптиз и
минет.
Несмотря на то, что я не вижу своего собеседника, у меня краснеет рожа.
Не ожидал.
Перехватываю инициативу в свои руки.
- А вы одну привезете или несколько, чтобы можно было выбрать?
- А у вас есть предпочтения?
Блин, какие у меня предпочтения-то?
- С хорошей фигурой – обязательно!
- Хорошо, я вас понял, если подождете полчаса, будут на выбор несколько.
Давайте адрес.
- Победы, дом 14, а квартиру не скажу, я вас у подъезда ждать буду.
- Нет, квартиру нам знать все равно надо, так как администратор зайдет
проверить, один вы или нет.
Вот, думаю, до чего довела русская привычка "пролазить на халяву".
Собираются двое-трое, пьют водку, заказывают, в целях экономии, на
одного, а затем, хором.
- Квартира 30.
- Как к вам добраться?
Далее следует долгое, нудное выяснение, как ко мне проехать, где
свернуть, и т.д. Мне кажется, что это делается, чтобы убедиться во
вменяемости клиента и серьезности его намерений. Так как ни один
таксист, а я пользуюсь услугами такси часто, не задавал мне столько
вопросов. Городок–то маленький.
Ну, все выяснено, ждем-с.

Этап №5.
Сижу, значит, у подъезда, жду. А сам думаю, вот подъедет машина, выйдет
орава девок, построится под окнами и выбирай – не хочу! А тут из соседей
кто–нибудь выйдет. Время хоть и позднее, но вероятность все же есть.
Вот это будет прикол. Как назло, у соседнего подъезда остановилась
машина, с кучей народа в салоне, а из моего вышли две бабы, и стоят,
языки чешут.
Пронесло. Бабы слиняли, а машина обычным такси оказалась.
Да, насчет проведения такого мероприятия у себя дома я погорячился. Ну,
поздно пить боржоми, когда почки отказали.
Едут! Точно они! Здоровенная иномарка остановилась у моего подъезда и из
него вышла женщина.
- Добрый вечер!
- Добрый вечер!
- Вы – Роман?
- Да, а вы администратор?
- Да. Посмотрите и выберите себе спутницу.
По моей просьбе водила, судя по его габаритам, он же охранник, включил в
салоне свет.
Тут меня ждало небольшое разочарование. В этот танк на колесах можно
было запихнуть человек шесть, но на заднем сиденье сидели всего две
девицы, и одна была страшная, как ядерная война. Хотя фигура вполне
ничего. Требования были соблюдены: выбор есть, фигуры хорошие, не
придерешься.
- Вот эту, которая ближе ко мне сидит.
- Хорошо, пойдем к вам.
В лифте еще раз попытался убедить администраторшу, что я буду один. Ну
не хотелось мне, чтобы посторонние по квартире шастали и совали свой нос
во все закоулки. Но она сказала, что я лично ей нравлюсь, но порядок
есть порядок. Зашла, пробежалась быстренько и стоит в прихожей.
- Давайте деньги.
Пока производился расчет, выбранная мной спутница разулась и тоже
быстренько на цыпочках пробежалась по комнатам. Причем она рыскала более
тщательно (ну это и понятно, ей тут работать, а не сутенерше). Хотя, ни
та, ни другая в шкафы, на балкон и под кровати не заглядывали, и если бы
у меня было желание спрятать приятеля, это удалось бы без проблем.
Администраторша пожелала приятного вечера и удалилась, пообещав ровно
через час позвонить.

Этап №6.
Щелчок замка и я один на один с проституткой.
- Как мне тебя называть?
- Юля.
- Откуда сама-то?
- С района.
- Ну, будем знакомы.
- А у тебя покурить можно?
Мозгами я понимал, что пошло мое время, оплаченное из собственного
кармана и не хрен, тут за мой счет курить. Но то ли расслабился, то ли
врожденная доброта сработала...
- Кури.
- Спасибо.
Стоит, курит, улыбается. Разговора, как такового, не завязывается, так,
фразочки. О чем мне с ней говорить-то? Да и видно, что не
интеллектуалка.
Смотрю, не сколько курит, сколько время тянет. Добавляю металла в голос:
"Подвязывай". Послушно гасит сигарету и идет в комнату.
- Раздевайся.
- Подбери, пожалуйста, музыку, я устрою небольшой стриптиз.
- Че-то мне лениво сейчас с центром ковыряться, раздевайся как можешь.
Лифчик не снимай, а остальное – скидывай на фиг.
Разделась, фигура – на твердую четверку. Но задница у моей жены лучше
однозначно. Но дойки – это просто пипец! Природа потрудилась на славу. В
процессе так и тянуло их потрогать, помацать, покрутить, что я, на
правах клиента, делал с удовольствием.
- Теперь меня раздень. Медленно.
Раздела, куда она денется.
- Ну, приступим, пожалуй.
Даю ей в руки свой причиндал, нажимаю этой подруге на макушку, и
протягиваю ей туда, вниз, где она уже находится, резинку. Надела с
помощью губ. Понравилось. Процесс пошел. Пять минут, полет нормальный.
Бля, шорох за дверью! Освободившись от того, что ей мешает говорить,
девушка спрашивает: "Это к тебе? "
- Да никого не жду, особо.
Звонок в дверь! Уровень адреналина перебарывает даже уровень
тестостерона. Сгребать причиндалы этой подруги и прятать вместе с ней в
шкаф особого смысла я не видел. Все равно ее говноступы перед дверью
стоят. Натягиваю трусы, и подхожу к двери. В глазке - соседка по
площадке. И какого, спрашивается, ей надо в двадцать минут двенадцатого
ночи? Открываю, в чем был. То есть в трусах.
- Добрый вечер!!!
- Добрый вечер, Рома, извини, что побеспокоила, тут такое дело, не могу
ввести Пин – код в мобилу, а позвонить надо срочно. Извини за ради бога,
помоги.
Эх, тетка, если бы ты знала, КАК ты не вовремя!
- Давайте свою мобилу.
Проблема оказалась простой – дохлый аккумулятор. После набора кода
мобила пытается зарегиться в сети и гаснет.
- Зарядите, и все будет хорошо.
- Ой, Рома, я не подумала, извините, еще раз, что разбудила.
- Да, блин, ладно, я не спал. (Приятно говорить правду!)
Возвращаюсь в комнату. Девушка Юля сидит голышом на диване. Еще раз
удивляюсь: какие классные сиськи!
- Я думал, что ты одетая и на низком старте.
- Сейчас тебе решать, если не хочешь, не будем.
- Да щас, ради чего все это затевалось–то. Я на полдороге дел не
бросаю. Снимай с меня трусы и продолжим.
Особо описывать тут не буду, скажу только, что, несмотря на невероятный
стояк и острые приступы удовольствия, кончил я нескоро. Сказалось
нервное состояние. На часы я поглядывал, чистое время минета, позиции
"она сверху", "я сзади", опять минета составило полчаса. Резинки она
меняла по своей инициативе, и все при помощи рта. Очень даже ничего.
Приятный для меня момент: все просьбы сделать: так, языком активнее, не
шевелись, и т.д. выполнялись сразу и именно так, как мне хотелось.
Кончилось все так, как начиналось. У нее во рту. Обалдеть! Сказать, что
мне понравилось, это ничего не сказать. Промолчу.
- У тебя ванну принять можно?
- Валяй, только сначала я сам подмоюсь.
- А как душ включается?
Бля, она и правда с района! Показал, как пользоваться смесителем. Еще
раз подивился на сиськи и покрутил их по всякому. Ей это нравится или
очень хорошо притворяется.
Работница секс-услуг подмывается, я выбрасываю резинки в пакет.
Пока туда-сюда, времени до визита сутенерши осталось десять минут.
Звонит телефон. Что, уже администраторша? Нет это Вован.
- Привет!
- Здорово!
- Че делаешь?
- Не скажу, все равно не поверишь.
- Дрочишь?
- Почти угадал.
- Пить будем? А то твой ремонт еще не обмывали.
- Будем, только ты бегом не беги, а еще лучше, жди звонка.
- Че у тебя там за проблемы?
- Нет никаких проблем, иди за водкой.
Вышли на улицу, сели на лавочку. Опять обмен ничего не значащими
фразами.
Подъехал лимузин. Прошел ровно час с момента ухода администраторши.
Оказывается и в России могут работать по-западному точно. Подвожу девку
к двери с мыслью заглянуть внутрь. Интересно, какие там еще есть? Но,
хренушки, в салоне темно и ничего разглядеть не удалось. Пожелал удачной
ночи и пошел домой.

Этап № 7
Про пьянку с Вованом особо рассказывать нечего.
Адреналин ушел, тестостерон тоже поутих на время. Вакантное место залил
алкоголем.
Утро. Как огурчик! Удивительное дело, вчера, вернее сегодня, выжрали
почти литр на двоих, и никаких последствий!
Вспоминаю монолог Альтова про три стадии возраста мужика.

1. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
ничего не видно.
2. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься, а утром по тебе
все видно.
3. Всю ночь спишь, ничем вообще не занимаешься а утром у тебя такой
вид, будто ты всю ночь курил, пил, и черт знает чем занимался.

Порадовался, что у меня все еще первая стадия. Значит, еще погудим.
Интересное наблюдение, никаких угрызений совести. Все-таки жене изменил,
согрешил. А совесть молчит. Значит, она у меня такая – черная и
молчаливая.
Читатель, скажи мне, что я непорядочный человек, и я соглашусь с тобой.
Но только отчасти, потому, что вся эта история придумана по дороге с
работы домой. Кроме этапа №7, надрались мы с Вованом в ту ночь по самое
не хочу.
История основана на реальных событиях, рассказанных знакомыми и
прочитанных в интернете. Все совпадения случайны.
Все-таки хорошая вещь – Интернет! И Яндекс – тоже.

август 2006 г.

Два заики поспорили на сто баксов кто из них
купит сигарет и неразу не заикнется.
Подходит первый к ларьку:
-Бонду...берет пачку и довольный отходит.
Подходит второй к ларьку:
-L&M...
Продавщица:"А вам красный или синий?"
-Ну,сссуука...

Звонит (Н)нарк в пожарную.
(О)Оператор:"01 Слушаю".
-Н."Мы с друзьями очень часто накуриваемся...
Не успевает договарить,его обрывают".
-О."Молодой человек мы тут делом занимаемся,
а вы со своими глупастями".Вешают трубку.
Наркаман снова набирает 01.
-О."Служба 01 Слушаю".
-Н."Так вот когда у нас кончается махорка,мы идем и
покупаем ее".
-О."Молодой человек,прекратите звонить может сей час
кому то нужна помощь,а вы занимаете телефон".Гудки.
Наркоман снова набирает 01.
-О."01 Слушаю".
-Н."А кагда у нас с пацанами нету денег...я пасадил
возле своего дома небольшой кустик с махоркой и мы
трем ее".
-О."Да какая мне разница черт возми до твоих кустиков,бля..."
Злобно брасают трубку.
Наркаман еще раз набирает 01.
-О."Опять ты е твою мать".
-Н."Послушайте у меня тут дом соседский горит,я хотел
вас попросить вы когда тушить его будете,не зацепите
пожайлуста мой кустик,хорошо"?

Приходит новый русский в компютерный салон.
Покупает все самое дорогое и новое и вот
он уже собрался уходить и напоследок спрашивает:
- Можа быть эще чаго есть?
Продавец:
- Может быть вы хотите купить супер-новый коврик для
мышки?
- Ага вы бы мне еще тапочки для тараканов предложили!!

Cтоят два мерседеса на световоре.
Взади подезжает мужичок на москвиче.
Загорается зеленый,а мерсы стоят...
Мужик думает:"Может проеду между ними,не вдру зацеплю или
поцарапую,потом хлопот не оберешься".
Вдруг ему взади третий мерс,как даст,москвич
между двумя другими и пролетел.
Тут же из третьева мерса выскакивает восторженный
молодой человек и кричит:"УРААААААААА ГОЛ!!!"

Сидят две бабульки на лавочке. Долго, долго сидят...
- Маш? , чо то тухлятинкой завоняло? Маш...? Мааш...? Машаа...

Сидят две бабульки на лавочке. Сидят, сидят, долго сидят...
- Маш? , чо то тухлятинкой завоняло? Маш?... Ма-аш?... Ма-аша-а?
ROMAN.

ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В БАНК, С ПИСТОЛЕТАМИ КРИЧИТ ВСЕМ ЛЕЖАт1 ПОДХОДИТ К
КАСИРШЕ ГОВОРИТ СОСИ, ОНА НАЧИНАЕТ ДЕЛАТь МИНЕТ ОН СНИМАЕТ МАСКУ
ИГОВОРИТ, А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА МЫ РИГАЕМ.