Поиск по автору:

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным
восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире,
группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Выступает журналист CNN: "Coотечественники! Вы будете смеяться, но в
Нью-Йорке опять упал самолет".

Выступает журналист CNN:Coотечественники! Вы будете смеяться, но в
Нью-Йорке опять упал самолет.

Сын спрашивает у мамы.
- Мам, а что такое минет?
Мама смутившись:
- Ну это когда писю в рот берешь.
Тут папа как даст подзатыльник маме и возмутившись поправляет:
- Ты чему сына учишь,
- не берешь, а даешь.
:)

Летит самолет на высоте 3000 метров, стюардесса разносит напитки.
Из кабины пилотов по трансляции прозвучало сообщение для пассажиров.
После сообщения трансляция в салон не отключилась и на весь салон
передается разговор между пилотами. Один говорит: - Сейчас попью
кофе и пойду трахну стюардессу. Все пассажиры вдруг утихли
и посмотрели на стюардессу. Лицо ее залилась краской, она побежала
по проходу в сторону кабины пилотов,споткнулась и растянулась
с подносом прямо посреди салона. Затем стала медленно подниматься
со слезами на глазах, поднимая поднос с посудой. Бабушка, которая
сидела у прохода, стала ее успокаивать, поглаживая по спине:
- Не спеши, унученька, они еще КОФУ пить будут

Не всегда скоту масленица.

Надпись под экспонатом:
"ФАБЕРЖЕ, АВТОПОРТРЕТ, ФРАГМЕНТ."

Заголовки желтой прессы:

1. Во Ашгабате обнаружены следы Полония-210.

2. Война нейтралитетов - туркменская армия штурмует швейцарские банки.

3. Революция хлопчатников?

4. Ильхам Алиев воздержался от прогнозов.

5. В Рухнаме обнаружены фрагменты Некрономикона.

6. Валерий Кипелов: "При написании песни "Обман" у нас действительно был
образ".

Разговаривают две проститутки, молодая и продвинутая, и постарше:
Молодая: -"Как ты себя позиционируешь на рынке?"
Постарше: -"Я? Позиционирую? ... Ну... в основном раком!