Поиск по автору:

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить
не менее двух раз.

В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила
симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко
от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя
молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали,
решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей
атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному
дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: "Где живет тут Галя?"
"А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! -молвила старушка, -
поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете".
Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину
и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела.
Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!):
"Где найти Галю?"
Женщина что-то им прожестикулировала.
Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики
ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то.
...Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации
обратилась к мужчине: "Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты
пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!"

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно.
Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание.
Глотнул еще - она уже ближе!
Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена!
Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку.
Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой
"Кожно-венерологический диспансер".

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

До чего же девки странны,
Удивительный народ -
У самой трусы засраны,
А хуй брезгует взять в рот!

Один (ч)удачок ежедневно
Сочиняет стишки незабвенно.
- И есть в них секрет?
- Да нет - просто бред!
Если сказать откровенно.

Вчера хоронили баян - порвали тещу

Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе, у кого машина круче и
вообще. НР подъежает на Тверскую, снимает четверых проституток, сажает
их в машину и едет домой. Работяга подъезжает к какому-то институту и
начинает сажать девушек к себе в "запор". НР считает: 1,2,...5...10..!
Работяга садится сам и едет домой.
НР: Сдаюсь, ты круче. Открой секрет!
Работяга. Нет ничего проще. Я с каждой договорился на мелочевку, что,
прежде чем сесть в автобус, они пройдут через салон моей авто.

Оптимистическо-лирическая песня из вендиспансера :

" Мне нравится , что Вы больны не мной ,
Мне нравится , что я больна не Вами ..."

Быстро поднятое тело не считается упавшим...

Экзамен на первом курсе в НГУ. Предмет сложный, препод слывет злым.
К тому же дело происходит в понедельник с утра, наверняка он придет
с похмелья еще более злой, чем обычно. По совету старшекурсников народ
скинулся и купил пару бутылок водки. Поскольку в аудитории всегда
стоит графин с водой, оные были туда аккуратно залиты.
Входит препод. Садится и сразу же с сушняка наливает себе стакан
из графина. После первого же глотка внимательно-удивленно осматривает
аудиторию. Все напряженно молчат. Препод некоторое время задумчиво
смотрит на графин, поднимается, вытаскивает из своего портфеля папку
и вместе с ней решительно уходит из аудитории.
Народ в ужасе - явно пошел в деканат жаловаться. Поэтому, после
короткого совещания, водка снова заменяется на воду. Препод
возвращается через 15 минут. Довольный, с свертком в руках. Наливает
из графина полный стакан, пьет. Снова внимательно-удивленно осматривает
аудиторию. Тяжело взхдохнув, вытаскивает из своей папки... пирожки!
Какие оценки он выставил в этот день народу, догадайтесь сами.

Я ничем не отличаюсь от некоторых женщин. Даже желания те же.
Я тоже хочу женщин.

31 декабря, НГУ, дифференциальный зачет. Это такая извращенная
выдумка деканата для биохимиков, чтобы обойти запрет Минобразования
"не более 6-ти экзаменов в ссесию". То есть тот же экзамен с оценками,
но ДО ссесии. Хорошо еще, что на стипендию не влияет. Сдавать какой-то
экзамен буквально за несколько часов до Нового Года никому не хочется,
в том числе и преподу. Поэтому он объявляет: "Кто хочет тройку, прошу
к столу" Примерно половина народу подходят к столу и получают тройки
в зачетки. Когда счастливчики ушли, препод объявляет: "Кто хочет
четверку..." Через некоторое время в аудитории все же остается горстка.
Препод удивленно смотрит на них и говорит: "А с вами я буду встречать
Новый Год".
Замечу, что никто из оставшихся пятерки не получил.

Мышьяк - попытка рекламы

Мышьяк - и никаких проблем!
Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми.
Просто добавь воды...
Хватит и половины дозы...
Для ваших друзей:
Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк
с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи-
те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что: (дополнение)
- Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера
представлена в виде Word`овского файла - других программ режиссеры,
видимо, просто не знают.