Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял
чистотой.
08 мая 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВсего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
- Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов,
раздавалось дружное шуршание мышей..... - в отделе программистов
напряженно работали....
раздавалось дружное шуршание мышей..... - в отделе программистов
напряженно работали....
1900 год. Уездный лазарет. Фельдшер пришел на обход. Подходит к
больному
- Чем болем-с сударь?
- Сифилис доктор.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Нет.
Подходит к другому больному.
- Чем болем уважаемый?
- Геморрой доктор.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Нетути.
Подходит к третьему.
- Чем болем-с сударь?
Тот шепотом.
- Ангина доктор.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы, претензии есть?
- Есть!
- Какие?
- Пусть мне первому мажут!
больному
- Чем болем-с сударь?
- Сифилис доктор.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Нет.
Подходит к другому больному.
- Чем болем уважаемый?
- Геморрой доктор.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут
- Жалобы, претензии есть?
- Нетути.
Подходит к третьему.
- Чем болем-с сударь?
Тот шепотом.
- Ангина доктор.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы, претензии есть?
- Есть!
- Какие?
- Пусть мне первому мажут!
Приходит грузин к офтальмологу и говорит
- Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на
улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у
меня со зрением!
- Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на
улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у
меня со зрением!
14
Решил Билл Гейтс спрыгнуть с небоскреба... но ничего не получилось...
Завис!!!!
Завис!!!!
17
Грузия объявила о своем намерении выйти из СНГ. Москва согласилась, но
при условии, что Грузия заберет с собой Церетели.
при условии, что Грузия заберет с собой Церетели.
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков
одновременно в тысячи горшков
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь
среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын
мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а
там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и
ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими
словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь
среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын
мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а
там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и
ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими
словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Жили -были дед и баба, и были у них курочки, уточки, гусочки, ....
И пришел к ним ПТИЧИЙ ГРИПП, и сдохли курочки, уточки,.... , и даже
кролики!
Собрались выжившие домашние животные на совет и решили валить из ентого
гиблого места (кто куда)!
Отказался один ШАРИК (сторожевой пес из будки).
На вопрос ПОЧЕМУ, он ответил....
- Открылись хорошие перспективы...!!!
- КАКИЕ????????????????
- Я тут подслушал разговор деда с бабой, так дед сказал.....
- Если так дальше пойдет, будем сосать хуй у ШАРИКА!
И пришел к ним ПТИЧИЙ ГРИПП, и сдохли курочки, уточки,.... , и даже
кролики!
Собрались выжившие домашние животные на совет и решили валить из ентого
гиблого места (кто куда)!
Отказался один ШАРИК (сторожевой пес из будки).
На вопрос ПОЧЕМУ, он ответил....
- Открылись хорошие перспективы...!!!
- КАКИЕ????????????????
- Я тут подслушал разговор деда с бабой, так дед сказал.....
- Если так дальше пойдет, будем сосать хуй у ШАРИКА!
15
Новогодний праздник, придумали текст для деда мороза: "седовласый,
краснонос - кто я, дети?...." и дети должны соответственно ответить дед
мороз. А чтобы денег съекономить наняли какого-то алкаша и он в подпитии
пошел к детям и, собака, текст перепутал, говорит: "Красноносый
седовлас, кто я дети?......"
краснонос - кто я, дети?...." и дети должны соответственно ответить дед
мороз. А чтобы денег съекономить наняли какого-то алкаша и он в подпитии
пошел к детям и, собака, текст перепутал, говорит: "Красноносый
седовлас, кто я дети?......"
80-е годы. У власти Андропов -идет борьба за трудовую дисциплину.
Маленький мальчик спрашивает отца:"Папа, а, что Андропов- карлик?".
Отец перепугался:"Тихо! Кто тебе такое сказал?".
Сын:"Мама! Она вчера с подругой по телефону разговаривала и сказала -
мне Андропов до пизды, как ходила на работу к 10, так и буду ходить!".
Маленький мальчик спрашивает отца:"Папа, а, что Андропов- карлик?".
Отец перепугался:"Тихо! Кто тебе такое сказал?".
Сын:"Мама! Она вчера с подругой по телефону разговаривала и сказала -
мне Андропов до пизды, как ходила на работу к 10, так и буду ходить!".
Подходит наркоман к лавочке, а там сидит 3 бабушки.
Он говорит:
Так, ты и ты...
Третья бабушка:
А можно еще я?
Наркоман:
Можно... На хуй все!!!!
Он говорит:
Так, ты и ты...
Третья бабушка:
А можно еще я?
Наркоман:
Можно... На хуй все!!!!
13
- Девушка вам что больше нравится: Рондо или Минуэт?
- А Рондо это куда?
- А Рондо это куда?
Двое пьяных в бане.
- Коль, чтото я трусы чистые не найду.
- А ты, Вась, одевай говном наружу, да и пойдем.
- Коль, чтото я трусы чистые не найду.
- А ты, Вась, одевай говном наружу, да и пойдем.
В холодильнике два помидора:
- Как тут холодноно!
Второй с ужасом восклицает
- А-а-ааа говорящий помидор!
- Как тут холодноно!
Второй с ужасом восклицает
- А-а-ааа говорящий помидор!
12
Попали на необитаемый остров кацап и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут
корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а
оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания
на двоих. Ну кацап распетушился, раскричался, что мол ему нада 2
желания. Хохол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
кацап джину:
- 1-е. Хочу чтоб все хохлы с Росии пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вокруг Росии появилась восоченная и широкая стена,
чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
- Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к хохлу, - Твое одно
желание.
Хохол недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, висока стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепка?
- Крепкая!
- И че, в Росеї не одного українця нема??
- Ниодного!
Хохол довольно потирая ладони говорит:
- Ну, тоде раз стена висока е наших там нема, то заливай все там
бетоном...
корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а
оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания
на двоих. Ну кацап распетушился, раскричался, что мол ему нада 2
желания. Хохол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
кацап джину:
- 1-е. Хочу чтоб все хохлы с Росии пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вокруг Росии появилась восоченная и широкая стена,
чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
- Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к хохлу, - Твое одно
желание.
Хохол недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, висока стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепка?
- Крепкая!
- И че, в Росеї не одного українця нема??
- Ниодного!
Хохол довольно потирая ладони говорит:
- Ну, тоде раз стена висока е наших там нема, то заливай все там
бетоном...
10
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.