Поиск по автору:

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Рассказали мне сегодня друганы, сказали что это правда... Рассказывают:
Сидим на лавочке, рядом с лавочкой _совокупляются_ кот с кошкой, обычное
дело. Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик. Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в
ванной снять белье с веревки. В результате навернул в ванну банку с
каким-то топливом. Из осветительных приборов нашел только церковную
свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно
пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине,
болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная
свечка, а рядом - пылающая ванна.

- Я вчера пробовал колбасу из зебры!
- Ну и как, вкусно было?
- Местами...

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Из дневника иракского партизана:
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню…”

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка -
не переживайте, могло бы быть и наоборот

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект

Не мое, но с разрешения автора
Эх.. вспомнила свое "горе луковое".
оно у меня в шлейке бегало и я серьезно подумывала о намордничке. Все
дети как дети, а мой тащил в рот все! Самое безобидное - собственные
пинетки. Приходят с работы свекровь, свекр, деверь, муж, ужинают и
попутно делают замечание: "Света, он у тебя пинетку в рот тащит, она
грязная!" В тыщу первый раз отбираю пинетку и огрызаюсь: "А может у него
нехватка шерсти?" (типа нехватка витаминов же бывает?). Потом сдаю им
всем дите на руки и удаляюсь в ванную на час. Отдыхать от дневного
"декретного ОТПУСКА!" (какая зараза это дело отпуском назвала?)
Вываливаюсь через час, картина маслом - все четверо сидят перед
телевизором, дите жрет... пинетку! Они вчетвером устали за час с ним
бороться. И докладывают: "ты была права, ему точно шерсти не хватает!
Пусть лопает!":D
в период "познавания мира" у нас вся квартира была замурована - дверцы
на ключ или завязать, все передвигаемые предметы убрать, шторы
подвязаны, обувь закрыта, одежда в коридоре не вешалась, а складывалась
на шляпное место и т. д.
Такое впечатление, что у меня не ребенок был, а щенок. Все что найдет -
разгрызет или поломает. Если затих - уже сделано! Ползал быстрее, чем мы
бегали за ним. Телевизор был на треноге. Думали минует его чаша сия.
Фиг! Телек был побежден путем двойного перелома предплечья дитятки. В 4
года свекровь гуляла с ним и не отходила дальше метра. Все четыре
верхних зуба он ей выплюнул в подол (упал прям у ее ног).
После этого я побежала на консультацию к педиатру и рыдая повторяла "он
у меня не выживет, я не могу не спать 24 часа в сутки". Врачиха
успокаивала, говоря, что у всех гиперактивных детей счастливая звезда и
мягкие черепные кости (ибо она помнила, что в 2 года он навернулся с
книжных полок на голову и ему ничего не было)
В 5 поджег (спички стащил в кухне у газовой плиты, караулил года 2 -
дождался-таки) бумагу в туалете. через полгода стащил у меня тампаксы и
стал проверять рекламщиков - правда впитывает или как? Затолкал их во
все отверстия в ванной и включил воду. Познакомились с соседями снизу. В
шесть я его на свою дурную голову научила читать. Он читал ВСЕ. Все что
написано на заборах, в лифте, этикетках. Громко! С выражением! До 8 лет
всех пуделей упорно звал "мудель" тоже громко и радосто, в 13 они с
друзьями решили написать все, что он в 6 читал на заборах - на стенке
родной школы. Были застуканы и на следующий день мы познакомились с
родителями его приятелей за покраской стен его школы. Одна мама
оказалась сотрудником милиции (детская комната)!! В 14 они с небольшой
командой отправились в так называемую экспедицию на Урал помогать
нормальной экспедиции что-то там вычислять про экологию. Из 25 человек
обратно 2 вернулись с переломами. Наш - первый.
Из Андорры с горных лыж привез только гематомы и после доски в Волене
вообще ничего. Вот сижу и думаю - толи затишье перед бурей (ТТТ), то ли
сбывается пророчество педиаторши, что с возрастом типа угомонится?

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!