Наведались с братом к своему деду, ветерану ВОВ, поздравить и отметить
этот праздник. Пока отмечали, брат рассказал, как отметил данный
праздник на работе и с какими последствиями.
Брат у меня работает в руководстве ЗАО "Рекомендата". Их инвестор
организовал корпоративную пьянку и брат хорошенько принял. Как попал
домой не помнит. Спрашивает свою жену на утро, не буянил-ли он по
приходу, на что получает ответ:
- Пришел пьяный, вел себя не адекватно!
- В смысле?
- Говорил что любишь..... :)
18 марта 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосованияОднажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился
обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок.
Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень
обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что
пингвины не летают.
Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и
вызвали врача.
Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок
летает, и сказал:
- Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда
встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама
через полгода, вызывайте меня снова.
Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача.
Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза.
Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в
четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не
увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут
только те пингвины, которые больны левитационной болезнью!
Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он
летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал:
- Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве
летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так
делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это
делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг
засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал
нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь!
Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет -
нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык
в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас
получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно!
И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили,
как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители,
и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать
крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины
Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач,
знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу
летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают
абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над
ним никто не смеется.
А маленький пингвиненок продолжил:
- А теперь давайте летать над всей планетой!
И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира.
Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый
из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему
всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все
знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал
- все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж.
Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города
Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип
придумать для новой операционной системы, за работу над которой он
недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене
он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а
она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же,
потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет
логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно!
А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в
пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому
вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли
компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в
присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций,
летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины
не летают.
http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1402/
обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок.
Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень
обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что
пингвины не летают.
Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и
вызвали врача.
Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок
летает, и сказал:
- Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда
встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама
через полгода, вызывайте меня снова.
Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача.
Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза.
Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в
четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не
увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут
только те пингвины, которые больны левитационной болезнью!
Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он
летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал:
- Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве
летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так
делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это
делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг
засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал
нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь!
Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет -
нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык
в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас
получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно!
И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили,
как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители,
и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать
крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины
Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач,
знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу
летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают
абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над
ним никто не смеется.
А маленький пингвиненок продолжил:
- А теперь давайте летать над всей планетой!
И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира.
Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый
из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему
всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все
знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал
- все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж.
Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города
Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип
придумать для новой операционной системы, за работу над которой он
недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене
он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а
она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же,
потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет
логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно!
А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в
пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому
вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли
компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в
присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций,
летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины
не летают.
http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/277/1402/
4
Не мое:)
Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно
считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в
полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего
орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет,
следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки
расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих
сроков оральный секс уже может перейти в анальный. Это была присказка,
для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что
отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять
дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию
вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка
обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова
экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без
нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка
поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник,
отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта
больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную
пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой
больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил
девочке зайти за результатом через месяц... Или через два... А если не
перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на
запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
- Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
- Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
- Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
- Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою
красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла
ва-банк:
- Если для вас это так важно... Честное слово – вы мне завтра экспертизу,
а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную
ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище
своих клиентов – то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный
стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по
колено:
- Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную
экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу
пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас
слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина
оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на
глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством
выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист
отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в
большой пластиковый пакет и ласково сказала:
- А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер
журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и
крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному
Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни
после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка
свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не
обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару
недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным
образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=905207
Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно
считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в
полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего
орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет,
следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки
расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих
сроков оральный секс уже может перейти в анальный. Это была присказка,
для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что
отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять
дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию
вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка
обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова
экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без
нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка
поплелась к экспертам.
А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник,
отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта
больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную
пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой
больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил
девочке зайти за результатом через месяц... Или через два... А если не
перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на
запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием:
- Но мне очень надо! Я же женщина!
Стаканыча этим не проймешь:
- Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи!
Но и девочка твердо решила не отступать:
- Но я же КРАСИВАЯ женщина!
И вот тут Стаканыч сорвался:
- Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою
красоту заценили?
Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла
ва-банк:
- Если для вас это так важно... Честное слово – вы мне завтра экспертизу,
а я вам голую попу!
Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную
ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище
своих клиентов – то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный
стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по
колено:
- Договорились! Приходи завтра.
Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную
экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу
пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас
слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина
оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на
глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством
выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист
отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в
большой пластиковый пакет и ласково сказала:
- А теперь показываю голую попу!
Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер
журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и
крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному
Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни
после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка
свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не
обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару
недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным
образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=905207
Не мое, но с разрешения автора
Эх.. вспомнила свое "горе луковое".
оно у меня в шлейке бегало и я серьезно подумывала о намордничке. Все
дети как дети, а мой тащил в рот все! Самое безобидное - собственные
пинетки. Приходят с работы свекровь, свекр, деверь, муж, ужинают и
попутно делают замечание: "Света, он у тебя пинетку в рот тащит, она
грязная!" В тыщу первый раз отбираю пинетку и огрызаюсь: "А может у него
нехватка шерсти?" (типа нехватка витаминов же бывает?). Потом сдаю им
всем дите на руки и удаляюсь в ванную на час. Отдыхать от дневного
"декретного ОТПУСКА!" (какая зараза это дело отпуском назвала?)
Вываливаюсь через час, картина маслом - все четверо сидят перед
телевизором, дите жрет... пинетку! Они вчетвером устали за час с ним
бороться. И докладывают: "ты была права, ему точно шерсти не хватает!
Пусть лопает!":D
в период "познавания мира" у нас вся квартира была замурована - дверцы
на ключ или завязать, все передвигаемые предметы убрать, шторы
подвязаны, обувь закрыта, одежда в коридоре не вешалась, а складывалась
на шляпное место и т. д.
Такое впечатление, что у меня не ребенок был, а щенок. Все что найдет -
разгрызет или поломает. Если затих - уже сделано! Ползал быстрее, чем мы
бегали за ним. Телевизор был на треноге. Думали минует его чаша сия.
Фиг! Телек был побежден путем двойного перелома предплечья дитятки. В 4
года свекровь гуляла с ним и не отходила дальше метра. Все четыре
верхних зуба он ей выплюнул в подол (упал прям у ее ног).
После этого я побежала на консультацию к педиатру и рыдая повторяла "он
у меня не выживет, я не могу не спать 24 часа в сутки". Врачиха
успокаивала, говоря, что у всех гиперактивных детей счастливая звезда и
мягкие черепные кости (ибо она помнила, что в 2 года он навернулся с
книжных полок на голову и ему ничего не было)
В 5 поджег (спички стащил в кухне у газовой плиты, караулил года 2 -
дождался-таки) бумагу в туалете. через полгода стащил у меня тампаксы и
стал проверять рекламщиков - правда впитывает или как? Затолкал их во
все отверстия в ванной и включил воду. Познакомились с соседями снизу. В
шесть я его на свою дурную голову научила читать. Он читал ВСЕ. Все что
написано на заборах, в лифте, этикетках. Громко! С выражением! До 8 лет
всех пуделей упорно звал "мудель" тоже громко и радосто, в 13 они с
друзьями решили написать все, что он в 6 читал на заборах - на стенке
родной школы. Были застуканы и на следующий день мы познакомились с
родителями его приятелей за покраской стен его школы. Одна мама
оказалась сотрудником милиции (детская комната)!! В 14 они с небольшой
командой отправились в так называемую экспедицию на Урал помогать
нормальной экспедиции что-то там вычислять про экологию. Из 25 человек
обратно 2 вернулись с переломами. Наш - первый.
Из Андорры с горных лыж привез только гематомы и после доски в Волене
вообще ничего. Вот сижу и думаю - толи затишье перед бурей (ТТТ), то ли
сбывается пророчество педиаторши, что с возрастом типа угомонится?
Эх.. вспомнила свое "горе луковое".
оно у меня в шлейке бегало и я серьезно подумывала о намордничке. Все
дети как дети, а мой тащил в рот все! Самое безобидное - собственные
пинетки. Приходят с работы свекровь, свекр, деверь, муж, ужинают и
попутно делают замечание: "Света, он у тебя пинетку в рот тащит, она
грязная!" В тыщу первый раз отбираю пинетку и огрызаюсь: "А может у него
нехватка шерсти?" (типа нехватка витаминов же бывает?). Потом сдаю им
всем дите на руки и удаляюсь в ванную на час. Отдыхать от дневного
"декретного ОТПУСКА!" (какая зараза это дело отпуском назвала?)
Вываливаюсь через час, картина маслом - все четверо сидят перед
телевизором, дите жрет... пинетку! Они вчетвером устали за час с ним
бороться. И докладывают: "ты была права, ему точно шерсти не хватает!
Пусть лопает!":D
в период "познавания мира" у нас вся квартира была замурована - дверцы
на ключ или завязать, все передвигаемые предметы убрать, шторы
подвязаны, обувь закрыта, одежда в коридоре не вешалась, а складывалась
на шляпное место и т. д.
Такое впечатление, что у меня не ребенок был, а щенок. Все что найдет -
разгрызет или поломает. Если затих - уже сделано! Ползал быстрее, чем мы
бегали за ним. Телевизор был на треноге. Думали минует его чаша сия.
Фиг! Телек был побежден путем двойного перелома предплечья дитятки. В 4
года свекровь гуляла с ним и не отходила дальше метра. Все четыре
верхних зуба он ей выплюнул в подол (упал прям у ее ног).
После этого я побежала на консультацию к педиатру и рыдая повторяла "он
у меня не выживет, я не могу не спать 24 часа в сутки". Врачиха
успокаивала, говоря, что у всех гиперактивных детей счастливая звезда и
мягкие черепные кости (ибо она помнила, что в 2 года он навернулся с
книжных полок на голову и ему ничего не было)
В 5 поджег (спички стащил в кухне у газовой плиты, караулил года 2 -
дождался-таки) бумагу в туалете. через полгода стащил у меня тампаксы и
стал проверять рекламщиков - правда впитывает или как? Затолкал их во
все отверстия в ванной и включил воду. Познакомились с соседями снизу. В
шесть я его на свою дурную голову научила читать. Он читал ВСЕ. Все что
написано на заборах, в лифте, этикетках. Громко! С выражением! До 8 лет
всех пуделей упорно звал "мудель" тоже громко и радосто, в 13 они с
друзьями решили написать все, что он в 6 читал на заборах - на стенке
родной школы. Были застуканы и на следующий день мы познакомились с
родителями его приятелей за покраской стен его школы. Одна мама
оказалась сотрудником милиции (детская комната)!! В 14 они с небольшой
командой отправились в так называемую экспедицию на Урал помогать
нормальной экспедиции что-то там вычислять про экологию. Из 25 человек
обратно 2 вернулись с переломами. Наш - первый.
Из Андорры с горных лыж привез только гематомы и после доски в Волене
вообще ничего. Вот сижу и думаю - толи затишье перед бурей (ТТТ), то ли
сбывается пророчество педиаторши, что с возрастом типа угомонится?
8е марта в женском коллективе :)
Аудиторская команда находится на проверке накануе 8 марта. Бухгалтерия
понятно на 99,9% - женщины. Праздник, выпили, а нам работать все равно
надо. Заходит аудитор в архив за папками, а там его зажимает подвыпившая
бухгалтерша, трясет зе плечи и говорит:
- Ну перестань быть аудитором, ну будь мужчиной.
Он не поддался)
http://www.nakedking.ru/pro-8-marta
Аудиторская команда находится на проверке накануе 8 марта. Бухгалтерия
понятно на 99,9% - женщины. Праздник, выпили, а нам работать все равно
надо. Заходит аудитор в архив за папками, а там его зажимает подвыпившая
бухгалтерша, трясет зе плечи и говорит:
- Ну перестань быть аудитором, ну будь мужчиной.
Он не поддался)
http://www.nakedking.ru/pro-8-marta
Иногда жители бывшего СССР более чем приметны на отдыхе, вот кусочек
отзыва про отель в Шарме-эль-Шейхе с "легендой" про одного из таких:
===========
был там в середине февраля легендарный "Сережа из Сум", так этот
товарищ:
а)сумел заказать на своей номер кучу "фрешей" (свежевыжатых соков в
смысле) + дорогого алкоголя и уехать в свои Сумы, не сдав номер, т. е.
не заплатив ничего за все выпитое – просто оставил ключ в двери;
б)сумел прожечь крышку тумбочки в номере девушек из России – они ее
потом замазывали тональным кремом;
в)сумел "закрутить роман" с 4-мя разными отдыхающими женщинами, которые
его вспоминали просто как легендарную личность, на пляже только и было
слышно от девиц "как же нам скучно без Сережи из Сум". Ну теперь этот
легендарный "Сережа из Сум" в "черном" списке, итальянские охранники ой
как рады будут его увидеть в следующий приезд.
============
Полный текст отзыва вот здесь:
http://story.travel.mail.ru/?mod=story&story_id=180599
отзыва про отель в Шарме-эль-Шейхе с "легендой" про одного из таких:
===========
был там в середине февраля легендарный "Сережа из Сум", так этот
товарищ:
а)сумел заказать на своей номер кучу "фрешей" (свежевыжатых соков в
смысле) + дорогого алкоголя и уехать в свои Сумы, не сдав номер, т. е.
не заплатив ничего за все выпитое – просто оставил ключ в двери;
б)сумел прожечь крышку тумбочки в номере девушек из России – они ее
потом замазывали тональным кремом;
в)сумел "закрутить роман" с 4-мя разными отдыхающими женщинами, которые
его вспоминали просто как легендарную личность, на пляже только и было
слышно от девиц "как же нам скучно без Сережи из Сум". Ну теперь этот
легендарный "Сережа из Сум" в "черном" списке, итальянские охранники ой
как рады будут его увидеть в следующий приезд.
============
Полный текст отзыва вот здесь:
http://story.travel.mail.ru/?mod=story&story_id=180599
Как Шварцмана зовут
Этот случай произошел со мной через пару недель после того, как я начал
работать в Большой Девелоперской Компании.
Вводная:
1. Каждый вторник с утра у нас происходят совещания, на которых
обсуждаются итоги предыдущей и ставятся планы на следующую неделю. И на
эти летучки приезжают руководители, офисы которых находятся в других
районах Москвы. То есть некоторых директоров мы видим всего 1 раз в
неделю.
2. Подавляющее большинство сотрудников нашего офисного комплекса обедает
в азербайджанском ресторане рядом с нашим офисом. Там относительно
недорого, ОЧЕНЬ вкусно и отличное обслуживание. Поэтому в обеденное
время там часто нет свободных столиков. Однако ресторан азербайджанский
- примерно половина столов стандартно рассчитана на 6 человек.
Соответственно иногда за столиком на 6 персон сидит по 1-2 человека.
Вторник, мой коллега и я идем обедать. Час пик. Свободных столиков нет.
Мы стоим у двери и размышляем вслух - пойти ли в другое место или
остаться и подождать столик, как вдруг видим, что нам кто-то машет из-за
столика, приглашая сесть. Подходим, это господин Шварцман - руководитель
аффилированной строительной компании с двумя коллегами - у нас как раз
только что общее совещание закончилось. Мой коллега никого не знает, я
его представляю, заодно представляюсь сам. Шварцман представляет своих
подчиненных и себя. В этот момент звенит посуда, и его имя я не
расслышал. Мне немного неловко - за пару часов до этого мы с Шварцманом
беседовали, и перед этой беседой он тоже называл свое имя. Я тихонько
спрашиваю у своего коллеги - но он тоже не расслышал. Ну, значит, позже
узнаем, не беда.
Заказываем, нам начинают приносить еду. И тут по залу быстро проходит,
ища свободное местечко, мой коллега по кабинету, Дима, директор по
развитию нашей компании. Человек очень быстрый, очень конкретный, часто
одновременно разговаривает по 2-3 телефонам и т. д. Каждый свой заказ в
ресторане он начинает со слов “я сегодня очень спешу”.
Дима видит меня, подсаживается за наш столик напротив меня, делает
заказ. Мне в голову приходит гениальная идея - я решил тихонько
отправить Диме смску - мол, как Шварцмана зовут. Быстро набиваю и
отправляю Диме смс. Дима смотрит один телефон, другой, читает смс.
Пауза.
- А, кстати! - громко спрашивает Дима вслух. Как Шварцмана зовут?
Подчиненные показывают - мол, да вот же он сидит, рядом.
Шварцман протягивает руку еще раз и говорит: “Моисей Борисович”.
Наверное, я в этот момент покраснел.
А Дима продолжает: мне смска странная пришла - мол, как Шварцмана зовут.
И номер неизвестный какой-то...
Наверное, я уже стал пунцовый. Под столом я стал пинать Димины ноги, но
он их только отодвигает дальше под свой стул.
А Дима продолжает зажигать:
- А щас я ему позвоню, так и узнаю, кто это.
Продолжая пинать пространство под столом, я быстро выключаю телефон в
кармане.
За столом происходит обсуждение - мол, и правда какое-то странное
сообщение. Я увожу разговор в сторону: мол, Дим, ты у нас
человек-батарейка, с кучей людей встречаешься, всех знаешь, вот кто-то и
решил спросить у тебя имя-отчество общего коллеги...
Тем временем Дима дозвонился, услышал отбой сети и продолжает вслух
комментировать: надо же, только что отправил смс, а телефон уже
выключен.
Щас я ему с другого номера попробую позвонить...
Набирает номер на другом телефоне, на экране высвечивается мое имя, и он
не находит ничего лучше, как вслух выдать: О, Володька, так это ты
писал!
Наверное, я в тот момент был уже темно-вишневого цвета. По крайней мере
мне сейчас так кажется. Пришлось выложить все карты - сказать, что
забыл, не расслышал, придумал классную идею, пришлось спасать ситуацию,
а ты, мол, не подыграл.
Все вместе смеемся.
=================
Через пару часов в кабинет заглянула генеральный директор. Спросила про
статус одного нашего общего с Димой задания. Рассказал, заодно рассказал
ей эту историю.
Хохотали вместе несколько минут...
P.S. К черту ложную скромность - в будущем буду переспрашивать имя до
тех пор, пока не расслышу!
————————————-
http://www.nakedking.ru/kak-shvartsmana-zovut
Этот случай произошел со мной через пару недель после того, как я начал
работать в Большой Девелоперской Компании.
Вводная:
1. Каждый вторник с утра у нас происходят совещания, на которых
обсуждаются итоги предыдущей и ставятся планы на следующую неделю. И на
эти летучки приезжают руководители, офисы которых находятся в других
районах Москвы. То есть некоторых директоров мы видим всего 1 раз в
неделю.
2. Подавляющее большинство сотрудников нашего офисного комплекса обедает
в азербайджанском ресторане рядом с нашим офисом. Там относительно
недорого, ОЧЕНЬ вкусно и отличное обслуживание. Поэтому в обеденное
время там часто нет свободных столиков. Однако ресторан азербайджанский
- примерно половина столов стандартно рассчитана на 6 человек.
Соответственно иногда за столиком на 6 персон сидит по 1-2 человека.
Вторник, мой коллега и я идем обедать. Час пик. Свободных столиков нет.
Мы стоим у двери и размышляем вслух - пойти ли в другое место или
остаться и подождать столик, как вдруг видим, что нам кто-то машет из-за
столика, приглашая сесть. Подходим, это господин Шварцман - руководитель
аффилированной строительной компании с двумя коллегами - у нас как раз
только что общее совещание закончилось. Мой коллега никого не знает, я
его представляю, заодно представляюсь сам. Шварцман представляет своих
подчиненных и себя. В этот момент звенит посуда, и его имя я не
расслышал. Мне немного неловко - за пару часов до этого мы с Шварцманом
беседовали, и перед этой беседой он тоже называл свое имя. Я тихонько
спрашиваю у своего коллеги - но он тоже не расслышал. Ну, значит, позже
узнаем, не беда.
Заказываем, нам начинают приносить еду. И тут по залу быстро проходит,
ища свободное местечко, мой коллега по кабинету, Дима, директор по
развитию нашей компании. Человек очень быстрый, очень конкретный, часто
одновременно разговаривает по 2-3 телефонам и т. д. Каждый свой заказ в
ресторане он начинает со слов “я сегодня очень спешу”.
Дима видит меня, подсаживается за наш столик напротив меня, делает
заказ. Мне в голову приходит гениальная идея - я решил тихонько
отправить Диме смску - мол, как Шварцмана зовут. Быстро набиваю и
отправляю Диме смс. Дима смотрит один телефон, другой, читает смс.
Пауза.
- А, кстати! - громко спрашивает Дима вслух. Как Шварцмана зовут?
Подчиненные показывают - мол, да вот же он сидит, рядом.
Шварцман протягивает руку еще раз и говорит: “Моисей Борисович”.
Наверное, я в этот момент покраснел.
А Дима продолжает: мне смска странная пришла - мол, как Шварцмана зовут.
И номер неизвестный какой-то...
Наверное, я уже стал пунцовый. Под столом я стал пинать Димины ноги, но
он их только отодвигает дальше под свой стул.
А Дима продолжает зажигать:
- А щас я ему позвоню, так и узнаю, кто это.
Продолжая пинать пространство под столом, я быстро выключаю телефон в
кармане.
За столом происходит обсуждение - мол, и правда какое-то странное
сообщение. Я увожу разговор в сторону: мол, Дим, ты у нас
человек-батарейка, с кучей людей встречаешься, всех знаешь, вот кто-то и
решил спросить у тебя имя-отчество общего коллеги...
Тем временем Дима дозвонился, услышал отбой сети и продолжает вслух
комментировать: надо же, только что отправил смс, а телефон уже
выключен.
Щас я ему с другого номера попробую позвонить...
Набирает номер на другом телефоне, на экране высвечивается мое имя, и он
не находит ничего лучше, как вслух выдать: О, Володька, так это ты
писал!
Наверное, я в тот момент был уже темно-вишневого цвета. По крайней мере
мне сейчас так кажется. Пришлось выложить все карты - сказать, что
забыл, не расслышал, придумал классную идею, пришлось спасать ситуацию,
а ты, мол, не подыграл.
Все вместе смеемся.
=================
Через пару часов в кабинет заглянула генеральный директор. Спросила про
статус одного нашего общего с Димой задания. Рассказал, заодно рассказал
ей эту историю.
Хохотали вместе несколько минут...
P.S. К черту ложную скромность - в будущем буду переспрашивать имя до
тех пор, пока не расслышу!
————————————-
http://www.nakedking.ru/kak-shvartsmana-zovut
Берется "Государь" Макиавелли. Читается с максимально умным видом. Потом
нужно скзать себе: "Блин! Я ничего не понял!" И прочесть снова. Потом
прочесть и составить конспект. Потом еще раз прочесть, делая отметки об
авторах, с идеями которых перекликаются мысли Макиавелли. Потом прочесть
этих авторов (или наиболее релевантных из них, если вышло слишком
много), конспектируя их (или только наиболее интересных, если их все еще
слишком много). Потом снова читается и конспектируется Макиавелли. И так
прогон за прогоном несколько лет.
Потом ставится социальная задача на год, или на пару лет. Карьерная,
служебная, коммерческая. И полученные знания применяются на практике.
Составляется план на означенный срок. Регулярно анализируются успехи и
ошибки, ведется дневник. Регулярно вносятся коррективы, а если надо,
полностью пересматривается план (при сохранении конечной задачи). И
вновь и вновь перечитывается Макиавелли. По окончании эксперимента надо
хлопнуть себя по лбу: "Так вот, как следует понимать Макиавелли!" - и
начать сначала :))) И поменьше фантазий и отсебятины, идущих от
сексуальной неудовлетворенности и неуверенности в себе.
Кроме "Государя" Макиавелли полезны многие другие книги. "Политика"
Аристотеля. "Государство" Платона. "К генеалогии морали" Ницше.
"Максимы" Ларошфуко. "Философия права" Гегеля. "Происхождение частной
собственности, семьи и государства" Энгельса. "Военный трактат" Сунь
Цзы. "Конфликтующие структуры" Лефевра. "Стратегия непрямых действий"
Лиддел-Гарта. И конечно, Шекспир, много Шекспира, весь Шекспир.
Время от времени при чтении релевантной литературы станет появляться
чувство: "Фи, как это банально!" - при его появлении следует немедленно
отложить учебный процесс, выйти на улицу и убедить местных хулиганов
въебать хорошенечко в зубы. Для пущей убедительности, следует обращаться
к ним матом, начав следующим образом: "А, здорово, пидарасы!" Только
потом вернуться к учебному процессу, предварительно убедившись, что
лекарство подействовало и лоховские мысли временно отступили.
И ни в коем случае не читать и не держать на виду лоховской литературы,
со всякими вздохами и ахами. Пушкин, Лермонтов, Карамзин, Достоевский,
Чехов - это примеры того, чего категорически нельзя читать! Каждая
страница этих авторов отдаляет вас от достижения поставленной цели на
неделю. Каждый том собрания их сочинений - на несколько лет. Даже
созерцание их обложек на книжной полке приводит к снижению эффективности
на 10 и более процентов. Одновременно с занятиями следует правильно
питаться хорошей мужской пищей (без всяких вкусовых добавок - сахарка,
пряностей, специй - за исключением соли) и ежедневно заниматься спортом,
желательно боксом.
нужно скзать себе: "Блин! Я ничего не понял!" И прочесть снова. Потом
прочесть и составить конспект. Потом еще раз прочесть, делая отметки об
авторах, с идеями которых перекликаются мысли Макиавелли. Потом прочесть
этих авторов (или наиболее релевантных из них, если вышло слишком
много), конспектируя их (или только наиболее интересных, если их все еще
слишком много). Потом снова читается и конспектируется Макиавелли. И так
прогон за прогоном несколько лет.
Потом ставится социальная задача на год, или на пару лет. Карьерная,
служебная, коммерческая. И полученные знания применяются на практике.
Составляется план на означенный срок. Регулярно анализируются успехи и
ошибки, ведется дневник. Регулярно вносятся коррективы, а если надо,
полностью пересматривается план (при сохранении конечной задачи). И
вновь и вновь перечитывается Макиавелли. По окончании эксперимента надо
хлопнуть себя по лбу: "Так вот, как следует понимать Макиавелли!" - и
начать сначала :))) И поменьше фантазий и отсебятины, идущих от
сексуальной неудовлетворенности и неуверенности в себе.
Кроме "Государя" Макиавелли полезны многие другие книги. "Политика"
Аристотеля. "Государство" Платона. "К генеалогии морали" Ницше.
"Максимы" Ларошфуко. "Философия права" Гегеля. "Происхождение частной
собственности, семьи и государства" Энгельса. "Военный трактат" Сунь
Цзы. "Конфликтующие структуры" Лефевра. "Стратегия непрямых действий"
Лиддел-Гарта. И конечно, Шекспир, много Шекспира, весь Шекспир.
Время от времени при чтении релевантной литературы станет появляться
чувство: "Фи, как это банально!" - при его появлении следует немедленно
отложить учебный процесс, выйти на улицу и убедить местных хулиганов
въебать хорошенечко в зубы. Для пущей убедительности, следует обращаться
к ним матом, начав следующим образом: "А, здорово, пидарасы!" Только
потом вернуться к учебному процессу, предварительно убедившись, что
лекарство подействовало и лоховские мысли временно отступили.
И ни в коем случае не читать и не держать на виду лоховской литературы,
со всякими вздохами и ахами. Пушкин, Лермонтов, Карамзин, Достоевский,
Чехов - это примеры того, чего категорически нельзя читать! Каждая
страница этих авторов отдаляет вас от достижения поставленной цели на
неделю. Каждый том собрания их сочинений - на несколько лет. Даже
созерцание их обложек на книжной полке приводит к снижению эффективности
на 10 и более процентов. Одновременно с занятиями следует правильно
питаться хорошей мужской пищей (без всяких вкусовых добавок - сахарка,
пряностей, специй - за исключением соли) и ежедневно заниматься спортом,
желательно боксом.
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".