Поиск по автору:

Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает
послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с
женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает -
у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней
мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения,
непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла
с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же
мне делать, нет у меня жены!"
- Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
dropzone.by

Весной это было.
Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города,
но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации.
На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом.
Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего
удивительного.
Иду дальше.
Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются.
На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не
замечаю.
Проходят еще несколько шагов и опять целуются.
Еще шаг. Награда -- поцелуй.
Стало интересно.
Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются.
Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с
раздеванием.
Наконец, заходят в подъезд.
От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо.
Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на
двери: "Кожно-венерологический диспансер".
Финиш. Я плакалъ.
---
Kolyan

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

Возможно я скажу глупость, но я думаю...

Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы
разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения
не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим:
- Он у меня не сохраняет!
Ну друг мой и говорит ей:
- А ты его стукни!
Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила:
- О! Точно! Помогло!

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

dropzone.by

Мужской половой х#й...

В набирающем высоту самолете валяются два бухих в хлам тандеммастера, их
пассажиры заметно нервничая обращаются к спортсменам:
- Они парашюты то хоть смогут открыть?
- Да парашюты то они палюбому откроют, вы главное смотрите чтоб они вас
друг к другу не прицепили!

Справка: при прыжке в тандеме с инструктором в самолет Вы заходите без
парашюта, а перед прыжком инструктор надежно пристегивает вас к себе.

Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы
разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения
не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим:
- Он у меня не сохраняет!
Ну друг мой и говорит ей:
- А ты его стукни!
Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила:
- О! Точно! Помогло!

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза в жизни:
Один раз правым глазом, другой - левым.

Об удобствах и новинках, плавно приходящих к нам с Запада…
В бассейне сделали реконструкцию душевой, сделали путевые перегородки,
поставили импортную сантехнику. И так случилось, что, привычных нам
кранов не стало - вода подается определенной температуры (теплая)
путем нажатия кнопки… на полу, ногой естественно.
Так вот, записался в этот бассейн один мой знакомый, ну и в первое
посещение оказался в этой душевой один. Заходит, смотрит - душ есть,
перегородки есть, даже слив у каждой кабинки свой :-) (где ж ему,
бедному, знать, что это такое). Ну вот, а воды нет… Ну, воспитан
в России - сразу мысль: "Где вахтерша?" Оборачивается полотенцем,
выходит из душа, подходит к девушке, которая пропуска на ключики
для ящиков меняет, и говорит: "Девушка, включите мне, пожалуйста,
воду в душе…"
Представляете себе ее реакцию? :-)

Было это горячим летом 96 года, в городе Гродно, в Беларуси.
Один мой кореш, Мороз (фамилия такая) здавал экзамен по физике в школе
№1 учителю Рожновскому. Выучил он 12 вопросов, а попались 13 и еще
какой-то. Во время подготовки (где-то полтора часа) он сидел и ржал, от
безисходности положения.
Надо отметить что это школа с физико-математическим уклоном и сдавать
физику надо было обязательно.
Наступило время сдачи. Ну значит перестал он ржать и пошел сдаваться. 13
билет был что-то на тему "как происходит лектролиз". Его гипотеза о том
что происходит в баночке, когда туда опускают пластинки преподу не
понравилась, чего не скажеш о дручих учениках. Про второй вопрос даже
своих идей не было. И препод решил ему помоч и задать пару
дополнительных вопросов. Один из них был "в чем измеряется частота?". И
хотя парень он был не глупый, в тот момент для него это было загадкой.
И, так как препод никуда звонить и 50 на 50 использовать не разрешил,
осталасть только помощь зала. Зал был как всегда на высоте. И один
шутник наслушавшись про электролиз прикинул, что она наверняка
измеряется в разах, и поделился догадкой с Морозом.
Мороз был очень доверчивым человеком и поделился этим предположением с
преподом. Залу это предположение очень понравилось, преподу - нет, а
Герц в гробу наверно перевернулся. Тут Мороз понял - что-то не так, и
решил поправить положение, выдвинув свою индивидуальную идею о том что
все таки она не в разах измеряется, а в штуках. Залу эта гипотеза
понравилась еще больше. А препод сам предложил больше никаких гипотез не
толкать. И Мороз ушел обидевшись что никто не оценил его таланты
импровезатора. Хотя даже практикантам эти ответы очень понравились,
возможно они увидели новое направление в физике, доступное для любого
склада ума.
Препода возможно это тоже зацепило, т. к. получил он 3 балла. А в
аттестате стоит отметка - закончил лицей с углубленным изучением физики.
И слава богу что он счас работает в милиции, а не физиком-ядерщиком, а
то бы бен Ладен отдыхал.
Kolyan.

Так выпьем же за то, благодаря чему, ни смотря не на что, мы
пьем во что бы то не стало.

Ответ Димону на стих от 19 марта.

А я хочу, чтоб дети на планете
Каждый день имели по котлете.
Вот тогда, мой друг сердечный,
В туалет пойдут, конечно.

Водка хорошая - стимул в работе, радует душу твою!
Но если же водка мешает работе - то кинь же ты на хрен... работу свою!

Разница в культурах...
Моя подруга учится в Нижегородской консерватории, рассказала такую
историю.
Есть у них там учащиеся из расных стран, в том числе и из Китая. Так
вот, сидят как-то несколько русских девушек и один китаец, беседуют.
Надо сказать, что китаец по-русски знал только самое необходимое (часто
используемые слова и выражения). Одна девушка бросает фразу, мол комары
- достали! Китаец, слыша незнакомую фразу, оживился, и спросил: "Комары
- это что?" Девушки вошли в легкий ступор (ну как ему объяснить, что
такое комар?) Одна напрягла воображение и выдает:"Комары - это такие
птицы, которые залетают ночью в окно (тут у китайца начинают
распрямляться глаза) и начинают пить у тебя кровь! (Вы можете
представить себе птерродактиля, который влетает к вам в окно и начинает
вас поедать? А китаец видимо такую картину у себя в голове и вообразил!)

“И был бы я негром преклонных годов,
Ни разу не видевшим снега,
Я б русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.”
(Автор неизвестен)

Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной
сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной
из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского
происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места
заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя,
посмотри, какая черная обезьяна!”

Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском
языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“

Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд
остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот
негра.

Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе
говорите по-русски!

Kolyan NYC

Калотравма.

Заморала калом письку ….
Как горчицею сосиську…..
Кто ж ее едрена мать
Будет мне теперь сосать??

Приумолкла..отвернулась…
Дескать та сама макнулась
В твой немытый грязный зад
Что вокруг развесил смрад

Безответственно и мерзко
Я сказал бы даже дерзко
Поступила ты со мной
Возмутив души покой

Разреши-ка разобраться…
Ты… ходила… подмываться…..
Почему ж я увидал
На конце проклятый кал???

Вон чего оно родная…..
Ты лентяйка и тупая!!!!
Сфинктер душем оросила…
И ебаться поспешила!!!???




Анатомию видать
Ты любила прогулять…
Жопа это не пизда
В ней не скользкая среда!!!

Кал же, кроме как вонюч
Адгезивен и липуч
Чтобы весь его стравить
Мало бомболюк открыть!!!

Чтоб конфуза избежать..
Надо меры принимать..
Вон возьми на кухне ерш!!!
Он для этого пригож..;)

А не то я квач возьму…
Да к очечку как прижму….
Заебешься здесь стирать!!!!!
Если я начну качать!!!!!!!

После этой процедуры
Станешь ты глупее дуры
Мозг никчемный твой скачаю
По такому по случАю

Но зато тебя ебать
Будет прямо благодать
Никаких моральных травм
И фекальных панорам!!!

Все пошел я накачу
Отвлекусь и подрочу
Хватит мне такой любви
Гран мерси и селяви!

Разговаривают две бабки:
- Петрвна, слышала В Украине у власти 10 щенков
- Да нет, Федоровна, там один Ющенко В. остался

Идет стройка, сидит наркоман, курит косяк, подезжают братки.
Один говорит нркоману ­ "че здесь строят?"
Нркоман-О вааашеееее!
Браток-че-че?
Наркоман- овааааашеее!!
Браток- щя те пасьть порву, маргала выбъю!
Наркоман- оваааашехронилищеееее!

Рассказал бомж. Далее - от первого лица.
Намедни очухался я в каком-то незнакомом районе с тяжелого бодуна.
Иду по городу c целью покупки похмелятора.
Обнаруживаю на заборе огромный рекламный плакат. То, что надо!
Вверху - крупными буквами: "5 ШАГОВ".
Ниже - чуть помельче, но тоже крупно: "50 МЕТРОВ".
Скрипя непротрезвевшим мозгом догадываюсь, что это реклама магазина, но
так и не понял - как он называется и сколько до него шагометров?
Магазин я поблизости так и не нашел.

Загадка:
«Почему все парашютисты очень четко выговаривают слово "кольцо"?…»
Ответ:
«…Потому, что слова "кольцо" и "яйцо" схожи в произношении!!!…»
Комментарий:
…регламентирующие документы:
Вариант №1: «…Достигнув заданной высоты раскрытия, найдите взглядом
КОЛЬЦО…и выдерните его, (…!!!)приложив при этом необходимое усилие…
(не менее 16 кг./см2)…»
Вариант №2: «…При … отказе парашюта, найдите взглядом КОЛЬЦО ЗП,
Взявшись за него двумя руками (…!!!),выверните его из кармана (…!!!)
и резким движением "от себя" (…?!?!)– выдерните и выбросите (…!!!!!!!)…»
----
dropzone.by

Фотки какие-то маленькие, а японки - страшные. Какие к хуям отчеты?
Объясняю:
Ты работаешь с фирмами разного профиля. Да? А они, в свою очередь делают
себе рекламу: листовки, буклеты, визитки. Рестораны, к примеру, делают
чайные карты, оформляют меню. А остальные печатают календари-хуендари,
плакаты-хуяты, листовки-хуестовки, постеры-хуестеры и размещают их где
угодно: на транспорте, в метро, в магазинах, на витринах. Для того,
чтобы отпечатать меню или рекламную листовку, или визитку, сначала
необходимо разработать оригинал-макет (разработать дизайн) Пример
оригинал-макета можешь посмотреть во вложенном файле. Это - первая
страница одной из наших газет. По такому же принципу делается вся
остальная хуйня - визитки, газеты, рекламные листовки, буклеты, журналы,
открытки, пригласительные билеты. Для ясности - это не слепленый в
фотошопе коллаж, а сверстаный в специальной програме макет,
подготовленый для печати в типографии, соответствующий всем требованиям.
Прежде чем что-то делать, необходимо узнать канадские цены на эти
услуги. Такими вещами обычно занимаются рекламные фирмы, конторы,
предоставляющие услуги оперативной полиграфии. Цену на разработку
дизайна макета можно пробить у них. Цену предлагать клиентам несколько
меньшую, чем там. Это первая возможность зарабатывать. Вторая - такая:
получив заказ и содрав с клиента бабло за макет ты можешь обратиться в
типографию и, узнав за какое бабло они отпечатают тираж того, что
потребуется (газеты, листовки, буклеты), можно выдурить у них скидку, а
клиенту от своего имени выставить счет по цене типографии (сечешь? У
тебя в кармане оседает дельта от первоначальной цены, которую тебе
выставила типография и той суммой, на которую ты сторговался - проще
говоря, дилерская скидка) или, в зависимости от ситуации, несколько
больше. Тема довольно реальная. У нас в беларуси шустрые кооперативчики
типа "Трах-тарарах" на этом очень неплохо живут. Но здесь есть одна
сложность - файлы (макеты) подготовленые с нормальным разрешением для
печати в типографии занимают очень много памяти. Без базара, что-то не
очень большое, типа визитки, листовки, открытки можно посылать по
интернету. Но вот газету, журнал и т. д. наш ебаный внешний белорусский
трафик может не передать, а если и передать, то криво. Выход здесь такой
- можно записывать макеты на диски или двд и посылать почтой. Здесь
вопрос встает со временем доставки. Поэтому заказы нужно собирать
заранее.
Надеюсь, что ты немного въехал в тему своим скудненьким бухгалтерским
умишком. Кстати, по этой теме есть еще хуева гора предложений. Можно
работать, как рекламное агентство. Что для этого надо - напишу тебе
несколько позднее, если заинтересуешься. В идеале было бы заебись
замутить белорусско-канадское СП именно по этой теме и работать на всю
катушку. Но вот ка это все оформить юридически и сколько это будет
стоить - вопрос интересный.
Макс, еще один вопросик-просьба: узнай, пожалуйста, что требуется, чтобы
зарегистрировать в Канаде рекламный журнал, или газету и сколько это
стоит. А также узнай, есть ли там у вас какое-нибудь издание или
каталог, который дает информацию о рекламных агентствах и средствах
массовой информации, сайтах - что-то на подобие рейтинга. МАКС, ЭТО
ОЧЕНЬ ВАЖНО. ТЕМА ОЧЕНЬ ПЕРСПЕКТИВНАЯ. Если есть, то попробуй купить и
выслать образец. Подробности - по мере работы, которой, кстати,
непочатый край. Если все пойдет гладко, то можно ОЧЕНЬ НЕПЛОХО
зарабатывать впоследствии.
А ще необходимо знать что-нибудь о каналах распространения изданий в
Канаде (как сбываются газеты - через киоски, через магазины, есть ли
подписка по каталогу, как тут). Макс, уж не поленись, постарайся все это
пробить. Я вижу во всем этом деле, если все продумать, взвесить и
грамотно организовать, невротъебенный потенциал. Удачи братан. Жду
ответа, как бомжи лета!

PS это настоящее письмо из деловой переписки моих друзей. Пацаны, если
вы видите это, извините меня, я просто обязан был это разместить. :)
- --
Kolyan

СРРПЖ -- > "СРи Реже и ПоЖиже"

Тут было много историй как мужики с проститутками развлекаются. У меня
давеча корефан учудил. Короче вызвали баб, и так и так , ну все уже.
И тут он такой прикол отколбасил. Короче, взял и в задницу одной девке
затолкал свой сотовый. Ну и говорит, что раз ты по вузову, то иди
в другую комнату, а мы тебя будем вызывать. Блинь, так прикольно когда
у бабы там телефон звонит! Правда, выташить его не получилось, бу и хрен
с ним. Телефон - копейки, зато прикол классный!