Остальные новые истории

Еду в метро. Как и многие, рассматриваю рекламу. Привлекает внимание
реклама Йодомарина. На плакатике изображен мальчик лет 8-ми, сидящий
перед шахматной доской. Наверно, автор плаката хотел показать, какой
умный мальчик - он наверняка принимает Йодомарин и ему не грозит
слабоумие и работа швейцаром. Но шахматная доска вызывает подозрение. Уж
очень как-то странно стоят на ней фигуры. Начинаю изучать позицию.
Непонятно. Перебираю ситуации, которые в принципе не возможны в
шахматах. Например, когда пешки одного цвета стоят одновременно на
первых и последних клетках. Нет, не то. Но вот оба черных слона стоят на
черных клетках! Хотя допустим, что пожелал мальчик пешку превратить в
слона. Потому что у него вроде уже есть ферзь. Но, блин, где же тогда
черный король!!!
Бедный мальчик! Сколько же Йодомарина нужно было принять на грудь, чтобы
смотреть так задумчиво? А вдруг он, как и я, думал, что же с этой
партией не так??? Но автору плакатика хочется посоветовать - побольше
йода!

Уклонистам.
Хочу закосить от армии. Пишу письмо знакомому в Ворде. В одном из
предложений была фраза «избежать службу в армии». Написал, поставил
точку, смотрю – красная линия – ошибка, неправильное употребление
падежа, нужен родительный. Тут же в пример предложение: «Никому не
удалось избежать службы в армии».
Спасибо, Вам товарищи, переводчики Ворда.

Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы
деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей
скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева,
деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники
меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега.
Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и
главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище!
Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из
этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип.
Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними
шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки
кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской
автопромышленности.
Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу -
лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со
сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк!
Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в
сучках торчат тут и там.
Я не плакал, я просто не мог дышать...

Всех, наверное, достали спаммеры, которых на просторах рунета в
последние годы расплодились как грибы после дождя. Кто из нас не мечтал
в ответ на очередное послание с предложением газонокосилок по сниженным
ценам отправить какой-нибудь страшный вирус, чтобы навсегда повесить
сервер спаммера! Жаль только, что они в своих посланиях не указывают
свои реальные электронные координаты...
Мой товарищ Андрей пошел дальше. Он звонит по всем телефонам, указанным
в рассылке и злобным голосом с нарастающей интонацией произносит долгую
тираду о том, как его достал спам, рассылаемый их конторой. В конце
этого монолога Андрей, уже переходя на крик, посылает своего собеседника
на х#й. И после, совершенно спокойно добавляет: "Надеюсь, этот звонок не
доставил вам неудобства. Он совершен в соответствии с законодательством
о телефонных переговорах номер такой-то от числа такого-то" :)

О топонимах...

Есть такой город - Славгород. Название сие появилось, когда в
Отечественную некая дивизия здесь наступала успешно и была почти что
произведена в гвардейские... Но выяснилось одно обстояттельство: ей
должно было быть присвоено имя "по месту". Видимо, Верховный решил
избежать появления Гвардейской Пропойской дивизии, и для начала город
Пропойск был переименован в Славгород.

А есть еще села - Верхнее и Нижнее Иваново, в девичестве - Большие и
Малые Пиздюки. Казаки, видать, были несдержаны в словах...

Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,
поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с
прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить
забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.
Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми
приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при
выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша
ультрафиолетовая лампа? ...
... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной
дороге?
... Гайцы на своей ВАЗ 2105 ставили раллийные рекорды! Бедные, они
подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим
поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда

Реальное объявление в газете: Кондитерская фабрика приглашает на работу
двух мужчин: одного для обертки, другого для начинки.

1 апреля.
Хотя я и не являюсь фанатичным поклонником первоапрельских шуток, но
неиспользование в этот день возможности (по неуважительным причинам)
хотя бы тупо розыграть окружающих тяжким камнем падает мне в душу.
Этот 1 апреля застал меня в качесте работника довольно крупной нефтяной
компании. Видимо в порыве ставшей популярной в последнее время
реформисткой деятельности, по компании прошла череда преобразований
департаментов в управления и наоборот, объеденения отделов в управления
и т.п. Вот такой очередной приказ о преобразовании и попал мне на
ознакомления за несколько дней до.
Как и бывает обычно, мысль приходит мгновенно, а вот действия
запаздывают. Проленившись до 1 апреля и начиная ощущать, что праздник
жизни начинает бочком протискиваться мимо, пишу текст и с использованием
имеющегося приказа и ксерокса создаю копию приказа о преобразовании
своего департамента. Прилепляю к нему лист ознакомления, подделываю
подпись секретаря и оставив свою визу, выдохнув, иду на одобрение
мероприятия к зам. директора.
Первая жертва.
С улыбкой подаю приказ, говорю: "вот типа ознакомтесь-распишитесь, что
скажете?". Нередко случается видеть резкую перемену настроения человека,
но это всегда интересно наблюдать. Со словами: "это пиз..ц", он
начинает копировать приказ. Я: "ну что запускаем?", лыблюсь дальше и
вдруг понимаю, что все принято за чистую монету (такое впечатление, что
у человека первое 1 апреля в жизни), но тем не менее для очистки совести
говорю: "обратите внимание на даты" и выхожу окрыленным.
Текст приказа сводился к следующему: отдел, где я работаю,
преобразовывался в обособленное управление, а все остальные отделы
упразднялись, а их функции передавались в другой департамент. Отдельным
пунктом было указано директору департамента кадров внести необходимые
изменения в штатное расписание в срок 1 апреля.
Кровавая жатва.
Второй коллективной жертвой стал соседний "упраздняемый" отдел. Оставив
им на ознакомление "бомбу", пошел на место и стал ждать. Ждать пришлось
около 3 минут (неплохой результат) и со словами: "что вы здесь сидите!?
нас уже нет!" в комнату вбежала первая жертва. Выяснив вкратце в чем
дело, начальник моего отдела проследовала на ознакомление к
"потерпевшим". Теперь ждать пришлось около 5 минут, в течение которых я
с трудом давил лыбу пялясь в монитор.
Остальные события прошли вне моего зрительного пространства. Люди в
ужасе начали названивать в "кадры", сообщение о том, что такого приказа
там не знают, еще больше уверовало их в его действительности, оба зама
(директор был в отпуске) в тихом ужасе повторяли, что "без согласования
такие вещи не делаются", женщины начинали тихо плакать, вспоминая о
своих иждивенцах и представляя неопределенное будующее, моего начальника
(которая тоже "ни сном, ни духом")обвинили в протекционизме и
утверждали, что это "мы" должны быть упразднены, а "они" остаться,
короче все было бы очень весело, если не было бы так грустно. Кончилось
все тем, что инициативная группа выдвинулась к первому вице-президенту
за объяснениями и поиском вечно где-то задевавшейся истины, что точно
уже не входило в мои случайные планы. Тут мне удача улыбнулась вновь,
его не оказалось на месте и только тогда коллективный разум обратил
внимание на мелкие, но все объясняющие детали - дату и подписи уже
ознакомившихся. С криком: "это сделал ты!" они ворвались ко мне и я
конечно же признался во всем и поздравил всех с 1 числом второго месяца
весны.
Итог.
Большинство оценило мой розыгрыш по достоинству и сделало себе копии
первоапрельского приказа на память, меньшая часть затаила обиду и
несколько дней даже не здоровалась. Весть о моем издевательстве над
"родным" департаментом быстро разошлась по компании и весь день я
принимал поздравления и ловил то презрительные, то завистливые взгляды,
что радовало меня еще больше.
В общем, 1 апреля 2004 г. прошел не зря.
Единственное, я не понимаю, как можно ТАК вестись на 1 апреля!?...

Наши в городе!

Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных
технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях
просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой
специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями -
знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка
разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование,
нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что
вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего.
Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна
обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора
нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им
нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего
подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) -
местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих
за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах
которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной
фарш на котлетки?
Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного
здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой
дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?

Жителям 2-го общежития Днепропетровского Ордена трудового красного
знамени государственного университета имени 300-летия воссоединения
Украины с Россией посвящается...

Общага – веселое место. Особенно по части туалетов. По крайней мере так
было у нас. Здание было старое то ли 1936-го то ли 1939-го года
постройки. Канализационная система с тех пор как я понимаю там ни разу
не менялась и по этой причине часто забивалась (ну раз в неделю точно).
Кроме того сами жители-студенты помогали: уборщицы то и дело доставали
из унитазов то протухшие куриные тушки, то прокисшие огурцы и всякую
прочую хрень. За 5 лет учебы я не помню чтобы хоть раз все туалеты в
общаге работали одновременно. Соответственно ситуации буквы «Мэ» и «Жо»
перекочевывали с двери на дверь и с этажа на этаж. Студенты народ
ленивый и беготню по лестницам в поисках подходящего половому признаку
заведения считали напрасной тратой времени и сил. Нередкими были случаи,
когда скучный процесс сидения на очке помогало скрасить общество слабой
половины в соседней кабинке. Но…
Даже я, уже привыкший ко всему на четвертом курсе, был наповал сражен
следующей историей.
Жили мы на 4-м этаже, где было как положено два туалета «Мэ» и «Жо».
«Мэ» не работал и приходилось бегать на 3-й этаж, гда был только один
«Мэ». В этом «Мэ» было три дючки разделенные кирпичными перегородками
без дверей. Я захожу, на против средней стоит парень (назовем его Вася)
и что-то увлеченно рассказывает тому, кто сидит на унитазе. Присаживаюсь
рядом (собоседника Васи мне не видно) и, волей-неволей, начинаю слушать
их беседу. Вася с восхищением рассказывал о своем друге Виталике в его
родном селе, этому другу всего 13 лет от роду, но лучшего друга даже
среди однгодок у Васи не было. Васина речь при этом озобиловала
артиклями «$ля», «на*уй» и «пи%дец». Собеседника Васи настолько задел
его рассказ, что он, а точнее (как оказалось) она решила ответить ему
вопросом:
- Это если Виталик тебе такой пи%датый друг, то я тогда кто?
На что Вася возразил:
- Ну как ты можешь сравнивать, Марина, Виталик мне просто друг, а тебя я
люблю…
Ответ Марины прервал романтический порыв Василия:
- Ладно хватит пи%деть, давай бумагу.
Вот так, Ромео и Джульетта отдыхают. Любви действительно все возрасты,
плоскости и общественные места покорны. Тогда я не стал прерывать столь
деликатный момент своим истерическим хохотом, мы от души посмеялись над
этим с парнями в комнате.

Помнится, работал я как-то в компании, которая называлась (и сейчас
называется)Страховая компания правоохранительных органов.
Офис, сидит девочка на телефоне, и как положено, на каждый телефонный
звонок отвечает: "Страховая компания правоохранителных органов".
Название очень длинное и неудобное, попробуйте это произнести быстро и
раз пятьдесят подряд. Язык сломаете. Поэтому в ход идут разные
сокращения, пока начальство не слышит.
Однажды, звонит телефон, девочка поднимает трубку и говорит:
"Страховая правоохранительных!", потом видит, что по корридору идет
Генеральный директор, и, испугавшись добавляет: "Компания органов!".
Все смеялись.

Диалог моих учениц, когда они еще были семиклассницами, на уроке
биологии:
- А мужчины млекопитающие?
- Нет! Они ж молоком не питают.

Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками
группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось
сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок
лучшего. Они поблагодарили, но удивились.
Я указал им на те самые нашивки:

- МЫ С ВАМИ ОДНОЙ КРОВИ!

© Алик, группа крови А(II) Rh+

Как нас, лохов, покупают! Директор как-то был в командировке в Москве.
Так вот, их с Николаем Ивановичем уговорили заказать в гостиничном
ресторане сложный салат, состоящий из нескольких рыбных салатов,
примерно из восьми. Думали, что поскольку всего помаленьку, то и
стоимость будет как у обыкновенного, но, может быть, чуть более дорогого
салата. Принесли на одном блюде несколько кучек разных салатов, красиво
разложенных в форме секторов круга. А как счет поднесли, за восемь
салатов из дорогих рыб, ребята прослезились и остальные пару дней
всухомятку пропитались…. Несколько лет прошло с тех пор, до сих пор не
сознаются, какую сумму командировочных выложили за комбинированный
салат.
А я в Питере налетел на такую же ситуацию. Возвращаюсь из Петергофа,
на Московском вокзале должен сесть на поезд до Москвы. День по Москве
побегаю, а там вечером самолет, и домой! Пожрать не успел, приехал на
вокзал за тридцать минут до отхода поезда. Где-нибудь да успею поесть!
Прохожу мимо вокзального ресторана, там, на входе бегущая строка, и на
ней объявление: комплексный обед за 50 рублей. Нормально, и времени
хватит и мой бюджет выдержит. Захожу, на меня сразу трое человек из
обслуги накидываются. Один берет вещички – гардеробщик, второй провожает
к столу, (а чего меня провожать, в ресторане абсолютно все столы
свободны), третий меню приносит. Меню огромное, многостраничное, в виде
книги, его изучать полдня можно.
- Мне, э, э, …
- Не смотрите, есть солянка из первого, гуляш из второго…
Я понял, и обрадовался, что это и есть тот самый комплекс!
- Давайте…
Через некоторое время несется парень с металлическим подносом, на нем
жаровня с открытым огнем, а на жаровне стоит тарелка с солянкой. Я тут
же заподозрил, что весь этот аттракцион будет мне очень дорого стоить,
не пятидесятью рублями пахнет… В запасе у меня восемьсот рублей.
Солянкой бы и ограничиться, тем более, что она была великолепной и я
практически ею насытился. Отменить не успел:
- Второе почти готово, сию минуту…
Возникает опять аттракцион с жаровней, на ней блюдо с мясом и сложным
гарниром… Думаю:
- Ой, не расплачусь…
- Пить что будете?
- Чай. Безо всего. У меня уже поезд отходит…
Быстро съел мясо, оно было вкусным, но уже не лезло в горло. Постоянно
представлял себе, смогу ли я расплатиться? Что это все стоит? А если не
смогу? Останется сказать, что заманили меня комплексом за пятьдесят
рублей. Самое смешное, что это абсолютная правда…
- С вас восемьсот рублей!
Подлецы, ровно столько, сколько у меня в кармане было…
В Москве мелочи по карманам хватило на метро и маршрутку до аэропорта.
Покушал только через сутки в самолете…. А от Толмачево до дома зайцем
добирался…
Плотогон

Я, недавно уволился из МВД Украины, а проработал тоа ни много ни мало а
12 лет, когда работал участковым инспектором, то руководство райотдела
ставило ежедневную задачу: нужно было привлечь к административной
ответственности не менее 1 человека по мелкому хулиганству и заставляли
работать пока данный показатель выполнен не будет. Так в один из рабочих
дней я с коллегами уморился искать данное правонарушение и решили
уговорить одного начинающего пьяницу подписать протокол, пообешав при
этом ему бутылку самогона и чего-нибудь на закусь. Алкаш долго
несоглашался, но потом, после того как мы его заверили, что в суде с ним
ничего не случиться и судья вынесет ему решение об оплате штрафа,
который мы сами оплатим, бедолага согласился. Короче вечером составляем
протокол и докладываем своим "рукамиводителям" о данном героическом
подвиге, который мы совершили. На следующее утро пьяницу надо вести в
суд, что мы и делаем, но когда зашли в суд, то оказалось, что дежурит
судья, который ни на какие компроммисы с ментами идти не хочет, мы в
шоке, но виду не подаем. Решаем будь, что будет и идем к судье. Когда
заходим, то судья ознакомившись с материалами дела говорит, обращаясь к
пьянчужке, Вы, говорит подумали, что совершили нарушение общественного
порядка, а тот отвечает мол да и очень раскаиваюсь в этом, а судья ему в
ответ, надо хорошенько закрепить Вам в памяти данное нарушение и дает
ему 15 суток административного ареста. После этих слов пьяница начинает
потихоньку терять дар речи, м стоим охуевшие, но уже ничего сделать не
можем. Когда вывели его из кабинета судьи он нам говорит, я и раньше
ментов ненавидел, а после этого я понял что вы све педерасты. Мы ему за
эти слова ничего делать не стали, т. к и так бедняге нормально судья
навесил. Когда он отсидел свои 15 суток, то пришел к нам за обещанным
вознаграждением. Мы ему честно все отдали, что было ранее обещано, а он
говорит мужики если чего нужно будет, то обращайтесь, тут говорит на
воле хуярить за кусок хлеба надо, а там нет и по выходу как бонус
самогон и закусь. Мы долго с него прикалывались, но и пару раз еще с ним
такую штуку проделывали, правда получал он не по 15 суток, а по 3 суток.

Что-то вот вспомнилось. Из командировочных поездок.
Пару лет назад был в Рязани. Поселился в некой гостинице, кажется
"Ловеч" (дыра страшная). На следующий день устроил себе маленький
экскурс по центру этого чудного расейского города, в центре которого был
приятно удивлен креативностью мЫшления местных рекламщиков.
На биллборде изображена следующая картинка. Сексуальная барышня в черном
обтягивающем платье эротично облокотилась на подоконник так, что
наблюдателю демонстрируется аппетитно выставленный филей. Правой рукой
девица отгибает жалюзи и с интересом смотрит в окно. Под всей этой
красотой убивающий наповал слоган: "Жалюзи меня нежно!" И адрес конторы,
которая эти французкие занавески штампует - комнатенка все в той же
гостинице "Ловеч", где пасуться самые страшные проститутки Рязани)))

Выходные деньки…да красота. Весна начинает свое раздольное шествие по
планете. Птицы поют, солнышко светит, покой и умиротворение… но нет.
- Иди погуляй с сыном. – сказала жена стоящая в известной позе, протирая
полы.
Ладно пошли. После полутора часов шатаний с этим неперестающим задавать
вопросы существом мы повернули домой. Я взял себе бутылку пиво – малому
пакет сока с трубочкой. Красота иду, попиваю пивко метрах в трех сзади
плывет отпрыск, молчит по тому как рот занят соком. Проходим мимо
магазина, ассортимент которого в основном алкоголь, рядом стоит группа
товарищей, страждущих поправить самочувствие.
Один из них отрываясь от группы, наперерез идет ко мне, для чего
понятно.
- Командир, добавь немного, не хватает поправиться, - дыхнув на меня
сложносоставным букетом, попросил он.
- Отвали, – последовал короткий ответ. И я проследовал дальше, но
остановился и оглянулся назад на всякий случай. Вижу следующею картину,
этот кадр наклоняется к моему сыну и говорит: - Вот ты пьешь, твой папа
идет, пьет, а мне не дает.
Сын вынимает трубочку изо рта, смотрит на дядю большими добрыми глазами,
протягивает ему сок и говорит: - На дядя допивай там еще осталось, и
идет ко мне.
Мужик взял сок посмотрел на пакет, от чего-то вздохнул и выпел сок.
Я с улыбкой взял сына за руку и мы пошли домой, наслаждаясь погодой.

Недавно побывал в славном городе Париже!
Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у
местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя
культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с
нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски):
- А курить между прочим вредно!
На что я ему на полном автопилоте:
- А пить еще и противно! - и иду себе дальше.
Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не
видела!

Рссказал приятель.
Экзамены в ГАИ. Садится сдавать в отечественный автомобиль дама, вся
такая намодненная, раскрашенная и т.д. и т.п., короче наряженная как
новогодняя елка. Размещается на водительское кресло. Инспектор, грит ей,
ну что, поехали? Дама: ой, а что это у вас тут три педали? Инспектор: а
сколько должно быть? Дама: ну, две! Мне муж купил машину, а там две
педали. Инспектора выносили из машины и откачивали ношатырем...

У меня жена преподает информатику в ВУЗе. "информатика" - сейчас это
Word, Excell и другие подобные системы.
Задание по экселлу для студентов специальности "Недвижимость"
(Естественно - сейчас очень престижная). И студеоусы - сплошь блатные.
Дана таблица: в первом столбце - площадь квартиры, во втором - цена
одного кв. м.. В третьем надо получить стоимость квартиры.
Оказывается, по версии студентов, надо к площади прибавить цену 1 кв. м.
во как!!!
такие риэлтеры будут у нас через пару-тройку лет.

Томск. Салон "Корона" (шторы и все для них). Разговаривают продавец и
покупательница по поводу штор. Оговариваются размеры, подбираются ткани,
аксессуары, на простой бумажке прикидывается как все это будет
выглядеть.
Дело осталось за малым, как я поняла, - неизвестен какой-то размер.
И покупательница пошла домой перемеривать. Не успев отойти, она
обернулась и спросила: "А можно, я эту бумажку возьму на всякий случай?"
Продавец сказала "Нет" и положила бумажку в красную пластиковую папку.
Покупательница робко и удивленно: "А почему?"
Продавец: "Это будет стоить 50 рублей". И добавила: "Потому что вместе с
папкой!"

Нашей малышке 3-годика, приходим забират` из садика, а воспитателґнитца
Светлана рассказывает: Укладываю я вашу Анютку спат:
- Анетчка, спи уже, спи.
- Светочка, да сплю я уже, сплю.

О прошедшем первом Апреля:

Я разослал нескольким коллегам мэйл, что мол наша компания предоставляет
холостым сотрудникам подарки к пасхе: девушек по сопровождению. С одним
из коллег вступил по этому поводу в обширную переписку по поводу спектра
предоставляемых услуг.
Тема всех писем была "passover presents".
И вдруг по листу рассылки приходит письмо от нашей секретарши с
заголовком "passover presents", что мол все те кто не успели получить
подарки, милости просим в мой кубик.

Как здесь принято ржал как /\ось!

Сегодня во время аттистации по психологии я сделал неудачную описку.
Хорошо я ее заметил, прежде чем сдал работу.
Вместо "Точка зрения" было написанно "Точка срения". Фраза сразу же
вошла в лексико нашего факультета.
-Ты куда?
-Иду к точке срения.

Было это лет 5 назад в славном городе Екатеринбурге.
Сидим летним вечером на лавочке я и двое моих друзей Леха и Славик. Пьем
пиво.
Давно не виделись. Славка рассказывает о том, как его обломала очередная
девушка, после того как он влил в нее бутылку вина, девчонка невзирая на
все уговоры ушла спать в другую комнату :(. Ну мы посочувствовали, и
чтобы приободрить Славу, Леха произнес такой монолог:
- «Да ладно, не грузись у меня тоже всякое бывало, водишь по кино,
покупаешь вино, лечишь их лечишь, не дают ПИДОРЫ >:(».
Секундная пауза и наш со Славиком дикий хохот и вопрос сквоз смех –
«КОГО ТЫ ЛЕЧИШЬ???? » :)))))) Леха понял что сказал что-то не то и
поправился «то есть ПИДОРАСКИ»…
Я просто плакаль.

Пришел ко мне водитель и рассказывает, какие форматы у него поддерживает
DVD-плейер дома.
- Там есть MP3, еще какие-то, один на букву Джи, или Жи.
Потом пытается ее нарисовать пальцем на столе....
Я ему говорю:
- Да ты на клаве покажи лучше!
- Да тут такой буквы нету!
Я в ауте....
Где взять другую клаву, на которой J с палкой вверху? :-)

> Если Михаил Евдокимов стал губернатором...
> Давайте выдвинем Регину Дубовицкую в президенты!!!!!

Вот вам смешно, а у нас в Беларуси на полном серьезе одним из кандидатов
в президенты был.. актер юмористического театра "Христофор"!

:)

DELFI

7 апреля 2004 06:02

Во время передачи ребенка от отца к матери судебный исполнитель
Ляэне-Вирумаа Керсти Вильбо составила акт приема-передачи, в котором
ребенок значился как вещь, мать — как кредитор, отец — как должник.

Как пишет SL Õhtuleht, отец ребенка просто шокирован: "Ведь ребенок
— человек!".

Сама судебный исполнитель не захотела прокомментрировать документ, но,
по данным министерства юстиции, это некорректно, и работник службы
общественных связей министерства юстиции Маргита Туулик объяснила газете
просто: "Процесс передачи ребенка регулируется соответствующим законом.
Форма акта этого процесса министром юстиции не установлена, закон также
этого не требует. Речь идет о процедуре, которая в каждом конкретном
случае может быть очень различной. Если не установлена форма акта
рассмотрения, его сам в вольной форме составляет судебный исполнитель,
следуя общим требованиям. Использование акта передачи предметов,
разумеется, не является в данном случае разумным, и, следовательно,
ссылка на находящийся в основе акта закон является неверной".

Пошла я значит устраиваться на работу, продавцом дверей.
Захожу к деректору в кабинет а она мне с парога, у тебя опыт работы
есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь!
Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время
еды, я способная.
Ладно говорит садись, поболтаем.
В конечном итоге мне отказали по таким причинам.
На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что:
1. Я не знаю плана
счетов(это из бух. чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о
том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я
неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята.
3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей
это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать
металлические двери и металлические замки для дверей потому как в
институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в
металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с
кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на
физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она
училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат
преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую
держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом ыт работы
есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь!
Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время
еды, я способная.
Ладно говорит садись, поболтаем.
В конечном итоге мне отказали по таким причинам.
На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что:
1. Я не знаю плана счетов(это из бух.чета)
2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка
экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне
потому как у меня сессии и голова учебой занята.
3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких
целей это продавцу остается только догадываться)
4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для
дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я
запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы
наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на
физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она
училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат
преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую
держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом бухгалтером, потом
главным бухгалтером, потом заведующей отдела а уж потом только
директором, на что я ей ответила, что она очень хорошо сохранилась для
своих лет и по ней так сразу не опредлишь, что за плечами долгий
жизненный путь и еще я напомнила, что пришла устраиваться на место
продавца дверей, а не на место старшего менеджера по продажам, но если я
ей не подхожу, то до свидания и ушла.
Я конечно все понимаю, хозяин барин, но сапрамат-то зачем продавцу
знать?