Поиск по автору:

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Идет лекция по сексуальной культуре.

Лектор:
-Сегодня мы поговорим о позах при половом акте. Вот вы, мужчина во
втором ряду, сколько вы знаете поз?
-Ну наверное, десять, пятнадцать.

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ДВЕ!

Лектор:
- А вы, женщина?
-Где-то пять - семь...

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ДВЕ!

Открывается дверь, входит молодая девушка.

Лектор:
-А. Молодежь пришла. ну вот вы, девушка, сколько половых поз знаете?

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ДВЕ!

Девушка:
-Ой, ну я это... Одну.
-Какую ???
-Ну, я ложусь на спину, раздвигаю ноги, партнер ложится на меня сверху...

Голос с конца зала
-СЕМЬДЕСЯТ ТРИ!!!!

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату
шахтерам...

В соответствии с обновленными правилами в лыжных гонках победивший
спортсмен автоматически признается принявшим допинг и золотая медаль
отдается тому, кто пришел вторым

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату
шахтерам...

"Скажите, доктор, со мной все в порядке?" - неожиданно произнес
пациент патологоанатома.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Летит Змей Горыныч в ясном небе. Вдруг моча ему в голову ударила,
взял он и спалил три деревни.
Потом сел на пепелище, вздохнул, развел руками:
- Ну вот такой я странный зверек...

Возвращается Вовочка домой из школы. Заглядывает в комнату сестры, и
видит: она стоит голая перед зеркалом, касается своего тела и
приговаривает "Мужика хочу, мужика хочу!". Воочка не обратил внимания и
ушел в свою комнату. На следующий день приходит он домой, заглядывает в
комнату сестры, а там 3 мужика ее имеют. Он быстро забежал в свою
комнату, разделся до гола, встал перед зеркалом, начал себя касаться и
приговаривает "Велосипед, велосипед!"

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед
показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес
пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Рекламный щит какого-то казино в Москве:

СУПЕРРОЗЫГРЫШ! $100 000 + 5 ЛЕТ

Вот так вот - без суда и следствия...

Соседняя с моей квартира представляет собой бич-клуб.
Кроме хозяев туда ходят все окрестные алкаши, и каждый ден у них
начинается с опохмела, который плавно переходит в запой.
Вчера возвращаюсь с работы часов в 8 вечера, подхожу к подъезду, впереди
по синусоиде идет хозяин квартиры, под курткой придерживает правым
локтем бутылку беленькой.
Заходит в подьезд - я иду сзади метрах в двух, обгонять боюсь - вдруг от
порыва ветра упадет!
Подходит он к своей кватире и правой рукой стучит в дверь - бутылка
падает - на лице крайняя степень разочарования и обиды на все
мироздание. Из-за двери голос хозяйки - "Кто там?"
Ответ хозяина - "Да теперь уже никто!!!"

Мы заказываем на работе обеды с доставкой из кафе. И вот сегодня...
Звонок из кафе (К): А кто у вас заказывал шоколад на обед?
Я: Не знаю, а что?
К: Дело в том, что у нас нет в меню шоколада, вы прочитайте внимательно.
Я: Ну нет, так нет. Тогда не несите.
К: Нет, дело не в том, что не несите, мы можем принести. Но вы
внимательно прочитайте меню, его в меню нет.
Я: Ну нет, значит, не несите.
К: Так в меню же нет его.
Я (Чувствую, что программа вот-вот зациклится): Мы снимаем заказ!
К (С облегчением): Спасибо!

Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
;-)))

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Василь

Младший брат выдал словосочетание, закрывающее на мой взгляд тему
женитьбы вообще: "СВАДЕБНЫЕ ВЕНКИ"...

http://nobodyzzz1.blog.tut.by/2008/05/08/7883/

Novyi Russkii letit v Ameriku i zapolnyaet tamozhennuyu declaratsiyu.
(po-angliyski).Dohodit do graphy 'SEX' i dumaet,chto by tam napisat'.
Nakonets reshaet napisat' 7 raz(v nedelyu).Stuardessa smotrit na
zapolnennuyu declaratsiyu i govorit:'Vy vot tut nepravil'no zapolnili,
tut nado ukazat', muzhchina ili zhentshina.'Novyi Russkii(smeyas')
'A eto',govorit,'mne bez raznitsy'.

Данный текст взят из официальной программы "Северного Форума": Очень
серьезные люди тратят на это очень серьезные деньги.

1. Обновленная информация о Приоритетных проектах Северного Форума
А. Охрана окружающей среды:
I. Управление дикой природой:
Управление бурыми медведями
• Координатор проекта: Ларри ВанДэл,
Биолог - специалист по дикой природе, архипелаг Кадьяк Департамент Рыбы
и Дикой Природы штата Аляска larry vandaele@fishgame.state.ak.us
• Действующий проект поддерживают следующие регионы: Камчатская
область, Корякский АО, Сахалинская область, Республика Саха (Якутия),
Чукотский АО, Хоккайдо и Аляска.
• Проект начался в 1998 году с целью обсуждения вопросов управления
бурыми медведями. Для этого был организован ряд встреч и семинаров,
посвященных обмену информацией, идеями и стратегиями управления
популяциями бурых медведей на севере.
• 4-ый Семинар по Управлению бурыми медведями состоялся в Анкоридже,
Аляска в августе 2002 года. В семинаре приняли участие делегаты из
Камчатской области, Корякского АО, Сахалинской области, Республики Саха
(Якутия), Чукотского АО и Хоккайдо. В начале семинара, 26 августа в отеле
Капитан Кук в Анкоридже участники представили ряд презентаций. Затем
делегаты отправились на остров Кадьяк, где их принимали сотрудники
Заказника дикой природы Кадьяк, и там же участники заслушали ряд
подробных выступлений об управлении бурыми медведями и приняли участие
в весьма информативных дискуссиях. Участники совершили экскурсию в парк
на озере Аберкромби и полет на гидросамолетах к озеру Карлук. После двух
дней, проведенных на Кадьяке, участники отправились в Национальный Парк
Катмай, чтобы понаблюдать за медведями на природе и узнать о том, как
надо действовать в случаях столкновений между медведями и людьми и о
других вопросах управления бурыми медведями. Делегатам удалось увидеть
множество медведей, как на земле, так и с воздуха, кроме того, тщательным
образом была изучена их среда обитания. В Катмае участники остановились
в лагере Брукс, где медведи разгуливали не только возле озера и реки, но
и на территории лагеря. 31 августа, по возвращению в Анкоридж, участники
обсуждали вопросы контроля за соблюдением законов, касающихся бурых
медведей, а так же разработали рекомендации, которые будут представлены
Совету Губернаторов Северного Форума. Конкретным результатом семинара
стало установление более тесного сотрудничества между менеджерами парков
и гидами из всех тихоокеанских регионов Северного Форума.

Была создана постоянная Рабочая Группа по Управлению Бурыми Медведями,
Секретариат Северного Форума издал мини-CD, на которых записаны все
выступления, представленные на семинаре.
Проведение следующей встречи запланировано на Чукотке в 2003 году

P.S. В английском варианте слово "управление" звучит еще смешней -
management

P.P.S. Лучше бы медведями управляли, чем Ирак бомбить.

Джордж Буш, работая заступом в каменоломне, ворчит:
- Идиот! Я же просил поддержать меня против Ирака!
Владимир Путин, усердно отгребая землю лопатой, отвечает:
- Ты сам баран! Я же просил поддержать меня против Чечни!
Ариэль Шарон, взмахивая киркой:
- Да вы козлы! Я же обоих просил поддержать меня против Палестины!
Араб с "калашниковым":
- Молчать, неверные! Работать, не отвлекаться!

В ПАЛАТЕ ДИСТРОФИКОВ. МЕДСЕСТРА ЗАХОДИТ В ПАЛАТУ И ВИДИТ ПИЖАМУ НА
ПОДОКОННИКЕ... НУ ОНИ ВЗЯЛА И СБРОСИЛА Еі НА ПОЛ... ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА ОПЯТЬ
ВИЛИТ, ПИЖАМА НА ПОДОКОННИКЕ -- ОНА ОПЯТЬ Еі СБРОСИЛА... И ТАК НЕСКОЛЬКО
РАЗ... НУ, У НЕі НЕРВЫ СДАЛИ И ОНА НАКОНЕЦ ВЫБРОСИЛА Еі В ОКНО... ТУТ
ГОЛОС С КРОВАТИ:
- БЕДНЫЙ ВАСЯ... ОН ТАК ЛЮБИЛ СМОТРЕТЬ В ОКНО...

Идет Иван-царевич по полю, видит избушку и говорит:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!...
Через некоторое время: лежит Иван-царевич на травке и говорит:
- Эх.. хорошо иметь домик в деревне!!!!

Даже не история, а так, кусочек из жизни..
Сижу я вчера, и от совсем нечего делать читаю инструкцию к
презервативам.
Цитата : Некоторые презервативы компании *** имеют специальную смазку
Nonoxynol-9. Лабораторные испытания подтверждают, что смазка Nonoxynol-9
нейтрализует сперматозоиды, а также способна инактивировать вирус
гепатита. В настоящее время ни одно из существующих научных исследований
в этой области не может объяснить эти результаты.

У меня вопрос... А больше оно случайно ничего не нейтрализует?

Lynx the Beginner

Реклама Рексоны:
- - Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное
потоотделение...
Снимают с подопытной виртуальные очки -- ее остекленевшие глаза замерли,
глядя в потолок.
"Рексона -- мертвые не потеют!"

Нет, не всю Россию пропили-
-Поживет еще страна.
Сколко раз ее мы гробили
Все равно жива она!

Милый с милкой на диване
Обнимаясь час лежали
Только смысла от того
Импотент мужик давно

Трахаются два грузина в темном подезде. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, ну че мы прям как не люди... Давай к тебе домой пойдем. Или ко
мнэ...
- А ты гдэ живещь?
- Я на Тверской.
- Слющай, я тоже на Тверской!
- В каком доме?
- В трынадцатом.
- Я тоже в трынадцатом!
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Слюща, я тоже на пятом!
- А в какой квартире?
- В двадцат третей.
- Я тоже в двадцат третей!!!
- Папа?
- Гиви?

В мои двадцать пять
Как-то неловко
Не знать Буенос-Аэроса
И Нью-Йорка

В ресторане:
Клиент: Можно мне чего-нибудь остренького...
Офицант: Шиловжопу!

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее
чуть-чуть симпатичнее.

Очередные заголовки для желтой прессы:

"В Московской области ликвидирован очередной подпольный завод по
производству резиновых женщин".
"Фонд Сороса закупил для российских школ партию чернильниц-незамерзаек".

У новой Windows будет подзаголовок:
"Windows Vista: Месть за тортик в морду"