Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 апреля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Достал меня спам от "Центра американского английского". Решил бороться.
Итак, звоню им:
- (я, вежливо) Добрый день. Запишите мой e-mail, пожалуйста.
- (девушка-оператор, обрадованно) Конечно-конечно, уже записываю.
Диктую... Продиктовал:
- Записали?
- Да, я записала.
- Большое спасибо. А теперь у меня к вам просьба - пожалуйста, ИСКЛЮЧИТЕ
этот адрес из вашего списка рассылки!

Уже неделя прошла - никаких писем!

Basil/2
Есть анекдот: Пьяный иужик ночью ползает под осветительным фонарем. К
нему подходит милиционер:
- Мужчина, что вы делаете?
- Ключи потерял
- А где?
- Вон там
- А что же вы тут ищете?
- А здесь светлее.

В субботу поехали из районного центра в областной, километров 130. В
машине дочь укачивает и приходится останавливаться, выводить ее дышать
свежим воздухом. А у меня привычка, садясь в машину поднимать полы
пальто, своей дабы филейной частью не оттянуть его сзади. Наконец-то
добравшись до Пскова, обнаруживаю, что ключей, лежащих в кармане при
выходе из дома, нет. Решаем, что при очередном задирании пальто ключи
просто вывалились (для простоты решения такой факт, что звяканье 5
ключей и металлического брелка я не могла не услышать, просто
игнорируется). Решаем поискать их на ОБРАТНОМ пути, благо приблизительно
места остановок помним. Теперь ситуация: муж за рулем, мама РЯДОМ с ним,
я с дочерью сзади. Едем. Мать внимательно смотрит на обочину. Проехали
километров 30. Напряженная поза матери меня начинает волновать.
Спрашиваю:
- Мам, ты что там пытаешься увидеть?
М - Да ключи твои ищу.
Я - Так мы же обратно едем, надо на той стороне дороги смотреть
М - А мне с этой удобней
Логика (А ключи так и не нашли, может, ветром сдуло)
Новость на newsru.com от __14 апреля 2003 года__:

Латвия отправляет свои войска в Ирак на помощь силам союзников
На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже
пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но
как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах
ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по
ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не
всегда, иногда падает...
Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая
передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру --
хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков
сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия.
И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает
позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички
ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня
чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.
Почти анекдот на сайте Passions.ru
Раздел: Интимные страсти / Как свести с ума друг друга
Из комментариев:
"Re: СПЕЦИАЛЬНАЯ СТИМУЛЯЦИЯ И КОЕ-ЧТО ЕЩЕ
от Anonymous на 14-04-2003 @ 12:25 ХА-ХА-ХА!
"... когда в его анус вводили разогретые щипцы для завивки волос
(подобная практика вполне может привести к поломке щипцов, а потому
гораздо безопаснее использовать вибратор, который можно без труда
заказать по любому секс-каталогу;..."
А к поломке задницы это привести не может?!
История произошла лично со мной полчаса назад.
Сначала преамбула.
Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим
к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как
имени-отчеству и шепотом.
Непосредственно история.
Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный
проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию,
чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей
организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад.
Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем
мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю
средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто
открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на
свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах
подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель
просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались
бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные
дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо.
Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор
с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное
обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.
Предыстория: есть в Израиле газета, одна из ведущих, называется "Едиот
Ахронот", что уже звучит довольно весело, и в вольном переводе означает
типа "Последние Известия".
... история: сегодня, в новостях в 09-15, радио "Эхо Москвы".
Диктор: "... в сегодняшнем номере газеты "Едиот АхрЕнот"....
хороша газетка!
На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску
союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице
видит аршинный заголовок: ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ!
После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в
уголочке маленькими буквами: поздравляем тех, кого взяли.
Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади
стоял, говорит:
- Что ж не отходишь то? Э-э-э, да ты при параде! Неужто космонавт?
- Космонавт, дедушка.
- С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной
жизни.
- Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю.
- Чего ж нахмурился в праздник то?
- Да вот, показывает на заголовок, думаю - хорошо это или плохо?
- А тут и думать нечего.
- Почему, дедуля?
- Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо!
Нахмурился космонавт еще больше. А дедок ему:
- Да не переживай ты. Пойдем лучше ко мне. Винцом домашним угощу, из
своих яблочек, не марсианских. Я ведь тоже в космонавты собирался, как
Гагарин полетел. Не взяли меня - староват, сказали.
(Не верите? Посмотрите комсомолку за 12.04.03)
Обчитался тут всего и вспомнил:

Когда-то на заре перестройки появилась в наших палестинах газетка весьма
желтого, преимущественно криминально-хронического содержания. Может она
и сейчас есть, кто ее знает.
Так вот, более перлового печатного издания в природе не было, нет, и
быть не может.
Архивы выдержек тех лет подниму - пришлю подборочку, а пока что -
главный перл (год где-то 1992, огромными буквами на развороте
заголовок):
"ОРГАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ИНСТРУМЕНТОМ ПОЛИТИЧЕСКОГО
НАСИЛИЯ!" (! - в оригинале) Чесслово, я рыдал...
Ураган, или Ниагара на улицах города (1 серия)

Ни что не предвещало беды... мальчик, как всегда с мамой отправился с
утра на Вьетнамский рынок. Он всегда помогал Маме донести сумки, помочь
установить торговую точку. 8-ми летний Вася с детства рос отзывчивым
добрым мальчиком. Вынести мусор, пропылесосить ковры было его любимым
занятием ( ни считая конечно приготовления наивкуснейшего борща). Борщ
получался просто изумительным: его запах, и внутреннее содержание могли
свести с ума кого угодно, даже истинного ценителя Украинской кухни. По
правде сказать, мальчик родился в Чернобыльской области (Поэтому наверно
он так усердно и кропотливо помогал Маме, т. к. Мама у Васи была
облучена, и теперь она должна была растить и кормить пятерых сиамских
близнецов маленького молодого кобеля которого звали просто "Дозиметр").
А ухаживать она должна была за ними потому, что она обещала своей
покойной прабабушке, что вырастит этого щеночка, этого симпатягу, этот
очаровательный комочек черной пушистой шерсти и вырастит, его щенят И
представляете какой конфуз, что этого песика называют странным,
заграничным таинственным именем "Дозиметр."
Как знать как повернулась бы дальнейшая жизнь наших героев, если бы они
никогда не узнали этого иностранного слова.
Поэтому зашкалило видать нашего кобелька, даже далеко за пределы
критической точки. И ощенился наш "Дозиметр" пятерней симпатичных
похожих на "Маму - Дозиметра", сиамских близнецов. Вот почему Маме Васи
приходилось таскаться по просторам нашей необьятной страны....

конец 1-ой серии
Cлучайно подписался на какую-то систему что платит за клики. Через день
приходит на почту какое-то сообщение от вышеуказаной системы. Так-как с
Инглиш туговато, перевожу через Promt. Вот небольшой отрывок перевода:
Если Вы - также член в моей второй Программе и все еще ждете любой ответ
от меня, пожалуйста примите мой, чтобы принести извинения:-( Я был снова
очень занят, также `бороться` против мошенника, готовя соревнование
направления здесь в AlohaCash, делая некоторую уборку в базах данных
члена, ...

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru